生活真的是一件怎么想都想不明白的事情，即使在深夜痛哭，也想不明白，就是不明白，或许是自己不想明白，或许自己心里清楚一旦明白，那就是深深的绝望，午夜回想，这二十多年竟然没有几件值得自己回味的开心的事情，尽是龌蹉，唯唯诺诺，装作一个很乖的孩子，活的小心翼翼，背景里满是父母的劳累和疼痛的叹息！
到现在才想明白自己的失败和无能，到现在才在问自己:你到底是谁？你到底想干什么？到现在才明白，自己其实一直在逃避的只是那个无能的自己，害怕面对事实，害怕被别人瞧不起，害怕自己成为一个失败的人，害怕变的不同，一直在想自己骨子里的那种自卑到底是哪里来的，后来才知道，儿时的每一次被训斥的不敢说话，在别人放声歌唱的时候，被逼着去和别人比较，被逼着开口唱歌。被母亲带出去捡垃圾，被以为培养了艰苦奋斗的精神，其实都没有，反而体会到的是弱小，是担惊受怕，是不自信，是不敢抬头，不敢说出自己的需求，不敢表达自己的主张，于是，二十几年后，我成了这样的我，一个谁都不得罪的人，一个不敢表达自己的愤怒和不满的人，一个不管做什么事情都要敏感的处处考虑别人的感受的人，一个受了委屈只会自己默默消化，躲起来自己痛哭一顿，然后拼命的责怪自己，跟自己说为什么不去死，然后想到一天天老去的父母又不敢去，不敢轻易去放弃的人。我心理有问题，我是真的心理有问题，眼泪真的是咸咸的啊。
痛苦，软弱，煎熬，我不知道我要怎么活下去，我鸡汤只是我的伪装，没有鸡汤带来的幻觉，我或许都没有勇气活下去。每当夜幕降临，夜深人静，一个人躺在床上，想想自己，就开始默默地流泪，白天多么置气一般的坚强和正常，我的表情和我的心情真的表现的很生硬，我拙劣的演技欺骗着我不愿意醒来的灵魂。我掩盖真实的性格，强行用另外我以为那是我的一种性格来表现自己，所以每次都左右冲突，难为自己，追悔莫及。
到底是谁在我的身体里，我到底是谁，我活着到底有什么意义，我到底想要干什么，我真的不明白，我想不明白，像我爸妈那样，吃了一辈子的苦，到现在还在吃苦，有这样的一个儿子，一个对亲密关系有恐惧的儿子，二十多岁，却这样抑郁，即使在他们面前也没有多少笑脸的儿子。
我也不明白我写这些到底有什么意义，我清醒的明白，到了明天，我又会为了不让别人瞧不起，努力的去伪装自己，努力的表演，努力的笑着，努力的撕扯和蹂躏着自己的性格和心情！
或许，此刻大方的承认自己的不行和软弱也没什么不好，或许坦然接受失败才能让自己更好的疗伤，才能减少自己内心的愤怒，才能忘记那些伤痛，才能用尽力气，去做尘世的一个普通人！
