我们就生活在这样一个价值观横行的时代，你只要愿意听的话，你每时每刻都能听到外界有数不清的要求。你要做一个什么样的人，你不能做一个什么样的人？来自国家的要求，来自社会的要求，来自你所在的企业单位，包括学校的要求，你身边的人的要求，甚至你每天看的书、看的文章，看到公众号的要求，当然最重要，影响可能也是最深远的，是小时候来自父母的要求，现在我们都长大了，父母不见得可以每天在我们耳边去念叨那些要求了，可是很多人会把父母的要求变成一个内化的声音， 就是你心里边还会不断回荡着，父母希望我做什么事情，或者父母绝对不能接受我做什么事儿，这些要求我们不会全部都听从，因为有的说法就是自相矛盾的，所以我们必须有选择性的去尝试。

比如说别人要求我努力工作，但是我不一定真的能做到，我们会拖延，我们尽管在心里边觉得应该把事情最快最好的完成，但是我们可能会一拖再拖。

可能我尝试了做一些事情，然后发现无论如何我都没法向别人要求的那么努力，我就知道我做不到。我觉得我应该做到，或者我知道你们大家都希望我做到，但是我做不到。反过来说，如果运气不错的话，我尝试了这份工作，然后我从工作里获得了乐趣，我会越做越有干劲，这说明我找到了内源性的动机。从外人的角度来看，好像是他们要我努力工作，我就努力工作，但是你心里知道不是这么简单，不是别人要我做什么，我就真的能做到什么，我做的每一件事儿永远包含了我自己的选择，做任何一件事都包含了外源性的和内源性的两部分动力。有人希望我做这件事儿，这是容易看到的外源性的动力。我在别人希望的基础上自己授权做这件事，或者说我授权让自己去符合别人的希望，然后尽心尽力的做这件事儿。这是相对比较隐蔽的动力，是一般来说不太容易被看到或者被提出来的动力。从这个角度来说，我们不管做什么，只要我们做了，都可以说在某种程度上是我们自发的，它一定具有内源性的一部分。但是我们不太承认这一点，我们更愿意说我做这件事是为了你，为了让你高兴，为了让你满意，为了让你过上幸福的生活，有的时候我们对父母说这样的话，父母对我们也说这样的话，大家就这么来回互相伤害。我们经常会用这种外源性的说法来解释一个人的行为。回过头来又说，你应该按自己的想法做事儿，你不要老听别人的，你怎么就没有自己的想法呢？这样人怎么回答呢？这个悖论的实质其实就是把别人的需要和自己的需要混为一谈。相对来说，中国人可能更容易遇到这种混淆，因为中国是一个特别讲究集体主义文化的国家，他很提倡这种舍己为人的文化。我记得以前看小李飞刀，我就觉得李寻欢这个角色非常可气，他跟好朋友同时喜欢一个女人，然后他就主动退出了，理由是我要成全你们俩。这很荒唐。他可以退出，理由是因为我想当一个好人，因为我需要回避冲突，但是不应该是我退出，是为了让你们幸福，他有什么资格说这种话，这会把所有人都卷到悖论里边。因为我们会问他，你到底要的是什么？他不能从内源的角度来解释他的选择。回到跟父母的关系上，我们经常把自己的行为解释为是父母的影响，我这样做是因为我爸爸妈妈让我这样做的。这种说法其实同样在压抑我们的个人意愿，我见过很多人，他们把自己的生活跟父母的想法绑到一起，绑得很紧，我过得好是因为父母帮我做了正确的选择，我过得不开心，是因为我在做一些我不想做，但是父母说应该做的事儿。这种说法都是把内源性和外源性的动机混为一谈。所以我建议如果你用这种说法来解释你的行为，你可以考虑换一个角度，重新看一下在你做的每一件事情里边，有多少自发的、主动的内源的动机，你有没有在享受你做的这件事，或者你是否觉得做的这件事情跟你自己息息相关，把别人的想法暂时放到一边，别人是让你做这件事了，但是你做的这么爽，或者做的这么不爽，这里边的困难、挑战、乐趣，它都是你自己的经验。但是从我们的角度看，很多时候我们明明不想做这件事，父母就会说你怎么这么不听话都是为了你好，对吧？这种话我们经常能听到一句话，噎死你，你反驳觉得自己很不领情，不反驳吗？心里又觉得很委屈。就像有一个朋友留言：我妈跟我说话的时候很喜欢用教训式的口吻，你要如何这样的句式，每次她这么一说，我就会莫名的愤怒，举个例子，前几天我妈给我打电话，我跟她说我在炖鸭子，她就说你要多放红枣和桂圆，不然太凉。我知道这话没什么恶意，但不知道为什么我听到就莫名的不爽，而且我忽然就无论如何都不愿意再放红枣和桂圆了，我强压着怒火说，我从网上查了菜谱不用你教，然后两个人都很不爽的挂了电话，说不清为什么？虽然知道我妈这是关心我，但我觉得愤怒，有时候还会做梦和我妈吵架，甚至在梦里使劲捏我妈的脸，说我都这么大了，为什么你还管我？每次发完火我都觉得是自己的问题，但是下次又忍不住要生气，我该怎么办？李老师你看这种情况很常见，我妈也是总是会念叨我，每天要喝汤，吃饭，不要看手机，会胃痛，虽然知道是在关心我，但是每次听到的时候心里就会有点不是滋味，好像我很糟糕，这么大了还照顾不好自己。你刚说的这句话“这么大了，还照顾不好自己”是你的想法，还是你妈的想法？我觉得是妈妈们普遍的想法，我在办公室问了一圈，大家都有同感，就觉得从小我们就被妈妈这么念叨的，在妈妈看来，因为我们照顾不好自己，她们才必须时时刻刻的叮嘱我们，指导我们应该怎么养生，应该怎么过日子，妈妈们叮嘱了，指导了之后，你就会把自己照顾好，其实她们叮嘱不叮嘱，我们都会把自己照顾好，问题就在这里，我觉得这明明是自己的事情，很多事情妈妈不说，我自己也会做，但是她说了一声，好像就变成我在遵守她的命令才这么做一样，这一点就会让人有一些不舒服，是会特别不爽，所以在她看来的话，她好像还觉得自己的指导是非常有效果的。因为，你看我说了以后你就做了，然后你现在过得这么好，那都是因为我指导得好，所以她就更有必要继续指导你的生活了。所以这个朋友才说被妈妈说了一句，她反而不愿意放红枣和桂圆了。我能理解这种对抗的情绪，它其实不是在对抗这件事本身，它就是对抗这种感受，好像是说我们离开了父母的指导，连做饭该放什么食材都不知道了一样。这就是我们做事情有两类不同的动机，外源性的动机和内源性的动机。像炖鸭子、放桂圆和红枣，还有吃饭的时候不要看手机，这些其实本来都是内源性的，作为成年人，我们自己愿意这样去生活。但是父母在旁边，他用命令式的口吻说一下，然后忽然就变成外源性的了。然后事情还是同样的事情，但是性质一下子就变了，我们的感受也就变了，当一件事变成爸爸妈妈让我这么做的时候，它就隐含了一个判断，我没有办法照顾我自己，我觉得那是让人不舒服或者是愤怒的根本原因，我是一个独立的成年人，我做这件事本来就是出于我自己的判断，但只要父母说一声，只说一声，它就变成我没有能力照顾自己的证据了。这也太冤了。而且其实就算提问的朋友，比如说他一夜之间变成了一个五星级的粤菜大厨，然后他炖鸭子的水平全国第一，其实按照这个互动模式，他的妈妈还是会继续指导他，如果他把鸭子炖的更好了，说明妈妈指导有方，以后还要继续指导。