你的名字还停留在扉页，我想将你从我的记忆里删除。
——题记
白衬衣的你，那抹心底的白月光。很久很久没有想起你，久到我以为就快忘记了。年少的那份喜欢总是小心翼翼的。
和你相识是在二零一二年六月，那一年我初二，你高三毕业。
相识八年，或许看起来都很讽刺。我曾是那么乖的一个小孩，在那个肆无忌惮的年纪，很多次缠着你让你给我讲笑话，你多数从网上复制一大段发过来逗我乐。我不在乎，真不在乎，只因为那个人是你罢了。
那日，你说：“你到底是小宝的亲妹妹还是堂妹？”
我答你猜。
然后你用不太肯定的语气回是堂妹吧。
我不语。那时的我竟不知自己会有矛盾的情绪，我既希望你知道又希望你不知道。始终我还是没告诉你，可我竟忘了，你会来问我，就说明哥哥的话你不太相信，而我的态度恰好告诉了你，但是我不知道你知道否。
我初三，你大一。
你的高中毕业证在我家放了好久，久到我以为你不要这个毕业证了。我曾偷偷拿哥哥的手机，给你发消息，也许你未曾发现是我吧。也曾偷偷给你打过电话，但我未曾讲话，听到你的声音从话筒的另一边传来，匆匆挂了电话。那年，12月你说你要回家了，我问你是放假了吗？你说没有。然后没有然后了。中考失利，你给我留言什么情况？我回由于数学差两分及格与理想院校失之交臂，你回了什么我忘记了。但我并没有因为这个伤心很久。
我高一你大二。
这一年你学会了抽烟。我记得你空间里的那场雪，是了，九江的雪很大。大到我看不清楚你的世界，只剩白茫茫一片。南方很少下雪，那时的我，喜欢上了九江这个地方。是因为那场雪，还是因为那里有你呢？我不知道。
我高二你大三。
这一年国庆，我终是看见了你，一米八的你，浅蓝色的衬衫，清瘦的身影逆着阳光，留下一片阴影，我必须抬头仰望才能看清，可是我终究还是没能看清。
那一年，我高三，你毕业参加工作。
关于你的事情我总是会多留一份心。也是国庆，你来我家找哥哥玩，你们在客厅聊天，我在房间，假装不在意，放着音乐，对着那几十份的试卷。你对我哥说，有烟吗？我哥很诧异，问你，你啥时候都学会抽烟的？你说大学时候。你知道吗？我讨厌会抽烟的人，却无法讨厌会抽烟的你。最后哥哥被你叫去你家吃饭，末了，你问了我哥一句，你妹妹现在是？我哥回她今年高三。很开心，你还能留意着我。我出去的时候你和我哥都出去了。高考，我以为只要我成功了，作为我哥最好的兄弟的你，应该会来的吧？可是事与愿违，那一年，发生了很多事情，我哥谈了个女朋友，他们失和，事情的复杂程度难以描述。就像，因为我就一直知道我们不可能，还在自欺欺人。就像我知道你在广州，志愿我却填了……选了一个离你近的城市，然而400公里的距离，我终究还是没有跨越出去。
我大一，寒假回家，你和哥哥说春节来我家玩。
然而，我终日在家，但却在那天，哥哥将我送到姑姑家，又回家去了，据我妈说，那天你好像来了我家找哥哥玩。我们演绎了最好的错过，这或许就是最好的结果。
我大二，你参加工作三年了。2月9日，你的婚礼。
我想我终究还是忘不掉，想闭上眼睛，却不舍得错过你洋溢着幸福的样子。那一刻，很复杂，很想哭，但是我没有理由，却还是仰头笑着祝你幸福。他们说仰着头，眼泪就不会掉下来了，我不知道我的眼泪有没有掉下来。
如果我没有删了你，或许结局会不一样，但也不会改变什么，也许我是个很懦弱的人，懦弱到藏了很久很久……
