最近头时常头痛，头盖骨里一阵一阵地眩晕，把手抚在太阳穴的位置，能感受到贲张的血脉在努力地涌动着往大脑上输血。贲张的血脉一方面可能是证明血管堵塞了吧，否则为什么会头疼呢？
那是症状的具体表现形式，究其发症的根本原因，我心里很明白，是由于熬夜太多了，而熬夜又多是因为加班的原因。“我剩下的时日不多了……”，一句颓废的句子又从心底冒了出来。
最近写得越来越少了，要不是身体在提醒自己时日已经不多，可能还会拖一拖，等有时间了，再写。可是，什么时候时间才会多呢？大致记得一句很直接的箴言——“你所谓的没有时间，只是觉得它不重要而已”。
#百年之后，你眼里的我会是什么样的呢？
多希望我的子孙，能记得我的名字，并能附上这样一句介绍——“我的爷爷是一位作家，你们看过他的做作品吗？”。他说这句话时，必然不是洋洋得意的样子，而是感到充实和温暖，因为有这样一位爷爷而幸福，心里满满的，装着的都是爷爷说过的话。而不是像爷爷的爷爷一样，除了香火，什么都没有留下来，这不是责备，只是遗憾，好想知道那时候的蒋家，他眼里的蒋家是什么样子的。
我很害怕，我就这样走了，走得过于干净，没有留下一丝的痕迹。
# 我来北京，是来写作的。
自认为自己没什么别的本领，写一些琐碎的杂文全然是为了安慰自己，看着洋洋洒洒千余字，觉得自己也是创造了什么东西的。许多作家也爱在他们的经典作品里这样说自己，不知道他们是谦虚呢，还是真这样觉得的。
除了写字，我真的什么也不会，如果写字能养活自己，养活一家老小倒也没什么。
身边其实是有很多值得写的题材的，想写一本在优衣库工作的书，就叫《我在优衣库的生活》，在书里分享一些在优衣库工作期间的所见所闻，所感所想，对那些正准备进入快消品行业、服装行业、服务行业、跨国企业、日企等工作的大学生还是会有一些借鉴意义的。它一定不会是一本简单的就业指南，我也写不来那种枯燥的说明书，我会用散文或者小说的形式，记录下那段舍不得忘却的、再也找不回的独特经历，我不想我生命中非常重要的一段日子就这样被时光渐渐冲淡，连自己也忘却了。
还想写一本关于北漂的书，其实已经在写了，但是写它的动力却没有写优衣库那么强烈，记录当前发生的事，就像写日记，没有时光的过滤，就没有那种特别的，或怀念、或压抑、或感动的感触。在北京的这段经历，其实也是可以写好几本书的：《我的第一次创业》、《在北京天安门前的生活》、《她就是我的故乡》、《在死亡边缘探望》，差不多就这些吧，或多或少，每篇都可以写个十来万字，都是真真切切的感受，有了经历，才有切实的触动，才有得写。
小宝每次感到累了，都会问我，我们来北京到底为了什么？所有来北京的年轻人都想成为成功者，衣锦还乡，都在拼命地往前往上钻，我们有多大机会能挤到最前面呢？
我想了想，这次有了新的答案：没做出什么成就，也没关系啊，活着难道就是为了那最后一缕阳光吗？
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小宝最近写了一些文字，字里行间全是对北京城的怀疑，对那个破败的家乡无比的向往。我看完哈哈地笑了，不是笑她逃避现实的天真、也不是笑她对家乡过于美好的想象，而是感叹这些脱离矫揉造作的文字，也只有在北京，才能写得出来，才能字字钻心。
我要用我这普通得不能再普通、甚至有点虚弱的身体，还有这粗糙简陋的文字，记录下那些平凡的感人、事、物，如果能成书，或许能给后人留下一点念想，如果不能成书，也不枉来世上走这一遭。
我想在北京呆很久很久，一层一层看透这座城市。不过也不是非死守北京不可，如果哪天真要搬去另一座城市，一定也会有新的、或许更独特的感受，北京是第一站，因为这里适合作为写作的起点，这里的每个角落都值得写、也在召唤着我去写。
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今天就写这么多，以后的文章可能很少见到图片了，和文字刚好契合的图片是可遇不可求的，好几次有了强烈的感触，都是因为找不到合适的头图，没能快速地记下来。有时候，还会因为没有合适的背景音乐而破坏了心境。自己给写作添加的约束太多了，是时候清除一下，还文字一个本身了。
