那一天将会带来
带着喜悦，你问候自己
到达你自己的门口，看着你自己的镜子
你们彼此向着对方微笑，说，请坐，请吃吧
你将再一次爱上这个陌生人，她，就是你自己给她美酒、食物
将你的心再度交还给她自己
给这个爱了你一生的陌生人
以前，你忽略了这个陌生人，为了其他人
——英国匿名诗人
HI。
HI。很美的诗。
谢谢，我非常喜欢这首诗。怎样才是爱自己呢？
你觉得呢？先说说看。
好好睡觉，好好吃饭，多笑。
非常棒。那么你困惑在哪里呢？
我会为了别的事不睡觉。比如现在，我就在写东西，本来是计划十点睡的。
那么写东西时你觉得愉快吗？
愉快。差不多每天我都想摸摸电脑。
那么，这是爱自己吗？你做了让自己感到愉快的事。
我想是的。可我没按时睡觉啊。
你写完东西就会睡，对吗？
是的。
这不冲突。你可以既写了东西，又拥有精力充沛的睡眠。
好吧。
好像仍然说服不了你。你在怀疑什么？
我在怀疑的是，这些事情毫无意义。比如吃饭、睡觉。
为什么呢？
一点也不高大上。
真理从来都是简单、单纯的。毫不起眼。
我心急啊。什么时候我能快速爱上自己，然后我就没有任何问题了。
为什么这么急呢？你来到地球上体验，就是为了体验各种问题的啊。
我想偷懒了。
你只是累了。
我觉得头绪好多。原生家庭、关于金钱的限制性信念、成人心态，太TM多了，老子不想搞了。
那就不想搞嘛。没人逼你。
可我不是想要进步吗？就这样子甩手不干，我就完了。
OK。且不说你这个信念是否真实。觉察一下你不想弄背后的需求。
烦躁、愤怒、鄙视自己。该开始是激烈的对抗，你凭什么说我，后来就是我就是做不到。
面对妈妈的责备和否定，你刚开始是愤怒、怨恨，后来就成了消极对抗——我就是做不到。因为你发现，母亲是为了激你，你真的做不到了，就彻底伤了她了。你的反抗就成功了。
是的。我现在好愤怒。我觉得被冤枉，好委屈。总是被妈妈否定，太他妈难受了。
非常好。那么你现在感觉怎样？
我好恨。
同时，你觉得凭什么你不该恨，对吗？
是的。我的恨一下子没了，感觉泄气。
你对自己的觉察越来越敏感了。
你好恨，这是真实的吗？你不该恨，这是谁说的？
现在觉得有一丝悲伤，悲伤的是妈妈为什么不温柔、不爱我、不肯定我，为什么这么凶狠地对待我。我觉得这是真实的感觉，不该恨是社会的道德要求，是带着评判的。
很好。抛开评判，你看到你的需求了吗？恨、悲伤、愤怒背后都是对爱的呼唤，对不被爱的抗议。
我还在乞求妈妈来爱我、肯定我。
你对自己居然乞求妈妈的爱，感到愤怒、羞耻，是吗？
是的。我不想再谈了。
可以。今天就到这里。那么回到刚才不想弄的话题，你发现什么了吗？
我觉得自己如果不去努力做这些自我提升的事，就是自己放弃自己，不负责任。我把小时候妈妈对待我的方式内化了。我很想什么也不做，很懒散的自己也能被妈妈接纳。每当我努力的时候，心里有很大的一部分相反的力量牵扯着不想努力，而且这股力量总是占上风。我人生中的各个方面都可以看到这个模式。我害怕懒散下去自己就完了，但打鸡血的方式又没效果。是因为懒散的自己不被接纳，潜意识就一直认同懒散了。我真的可以什么都不做，不要求自己进步吗？
你觉得呢？
我从来没试过。
你什么都不做，不要求自己进步，会发生什么让你无法接受的后果吗？
最差就是我现在这个样子，就是别人都比我强了，我还在痛苦。
嗯。。。
不要求自己，不就是混日子吗？如果我死了的话，就只能是这个老样子，没有任何进步了。别人都比我强了。
你现在要求自己，别人也比你强。
你怎么可以这样说我。
我只是说出了你心里的话。
我是一直都害怕、嫉妒别人比我强。我一直在假装努力，所以一直没有真正的动力，总是被逆向动力拖后腿吗？
你看，激将法对你没用。最起码妈妈的激将法对你没用。外在的竞争对你也没用，你就是努力不起来。
爱有用，我渴望无条件的爱和接纳。
那么，把无条件的爱和接纳给自己吧。试试看会怎样。反正这一生是你自己的，没人能拿你怎样。
好吧。我试试。
