总是在接住别人情绪的你，是真的温柔，还是太害怕？

你知道吗？如果我们总是想在第一时间接住别人的情绪，也许并不是出于善解人意，而是出于一种很深的害怕。

你可能太熟悉这样的场景了：

老公一皱眉，你就开始反思是不是自己说错了话；

孩子放学回来丢下书包不吭声，你立刻去试探他的心情；

开会时同事语气变硬，你立马开始打圆场、缓解气氛。

很多时候，我们不是在“理解别人”，而是在“保护自己”——

害怕冲突、害怕关系破裂、害怕被指责，更害怕，那些不稳定的情绪最后都变成对自己的否定。心理学上，这种状态和“自体价值感”有关。

如果我们小时候没有从重要他人那里获得稳定的回应与肯定，就容易把自我价值寄托在外界反馈里。别人高兴了，我们才敢安心；别人不满了，我们就立刻否定自己。特别是在一些强调“懂事”“体贴”的家庭里，孩子从小就被训练成了“感受型雷达”。

你不敢大声说不，因为你内心那个苛刻的小法官会跳出来骂你自私、不乖、不够温柔。这种来自童年的声音，往往比现实更让人难受。而神经科学也解释了我们为什么总忍不住接收别人的情绪——大脑中的“镜像神经元”会让我们自动共感，看到别人痛苦，我们就跟着绷紧。但对高敏感的人来说，很容易把“感受到”变成“必须负责”。

你看到孩子难过，不只是心疼，还下意识开始想怎么做、怎么说才能赶紧把他的情绪“弄好”。久而久之，我们的自我被这种过度负责填满了。你以为你在维护关系，其实你透支的是自己。

但亲爱的，你要记得，别人的情绪，不是你的任务。你可以关心、可以聆听，但你不需要负责。真正重要的关系，从来不是靠你压抑自己、绷着去维系的。

如果你也有这样的习惯，不妨从一个小动作开始：当你察觉到别人的情绪时，先别立刻回应，先深呼吸三次，在心里轻轻地对自己说一句：“这是TA的课题，不是我的责任。”这个小小的停顿，会让你慢慢找回边界，也让你更自由地去爱。

因为啊，真正重要的关系，从来不需要你透支自己来维系。

可以把这句话打在社群里，让我们一起练习，把注意力，温柔地，放回自己身上。