上个月是老爸的生日，本来想写点东西，后来觉得想写的东西太多又不知道从何谈起就不了了之。又到父亲节，终究还是抑制不住内心的一股冲动，决定记录一下此刻内心的一些有关于爸爸的故事和想法。或许当很多年过后，今天的这些话都能当作最动人的回忆。
都说父爱如山，突然要去写下这份爱，一时间竟有些理不清思路，索性想到哪里就写到哪里吧。
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老爸是一个从不轻易表露内心感情的人，平常总是一副严肃的表情，除非到了特殊的场合。都说酒后吐真言，在他身上，这一点我深信不疑。每次只要他喝酒到了一定量的时候，他的话就开始多了起来，平常那些细枝末节的记忆就能从他嘴里说出来。他几乎能记得所有我在学校跟他分享过的一些荣誉、一些好消息，记着我在短信里跟他说过的一些当面说不出口的话，在一旁的自己突然听到他说这些，先是一惊，然后更多的是触动。
小时候特别讨厌他喝酒，每次喝完酒，只要我在家，他就过来“烦我”，那个时候根本不懂什么叫酒后真言，只是觉得他特别烦，浑身的酒气难闻死了。
现在，我却很希望能有更多的机会去跟他在一起喝酒聊天，听他讲讲心里话，分担一些他的压力，能当面告诉他，很多事情不要一个人扛，我也可以帮忙。
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不久前是爷爷去世两年的忌日，我没有回家。但每次只要一想到爷爷去世的那一天，我的脑海里总能浮现当时的场景。看着爷爷闭着眼艰难地呼吸着在这个世界上的最后一点点气息，老爸、我还有很多在场的亲人只能静静地站在一旁。终究，老爸还是没能忍住，他的一声痛哭把所有人的悲伤情绪都带到了顶点。我站在他的后面，看看躺在床上的爷爷，再看看他，他哭得就像一个孩子。
想想本来也是这个理，虽然他已年过半百为父多年，但在爷爷奶奶面前，他依旧是一个有爹有妈的孩子。奶奶比爷爷走得早，当爷爷也离开这个世界的时候，对于爸爸他们这些兄弟们，意味着从那一刻开始他们再也看不到今生的来路，只剩归途。
每次有亲人离世，我都能看到他痛哭的面容，一改往日内心的平静，把所有的离愁悲伤都倾注在泪水里。小时候不懂事不知道体贴他，现在再有这样的不幸发生，我会伤心，我会流泪，我也真的担心他的身体是否还能吃得消。
记得去年爷爷忌日的时候，我给老爸发了一条短信，我告诉他，虽然爷爷奶奶都不在了，但你还有我和姐姐，我们就是你们以后的肩膀和依靠。他虽然没有回复，但是我知道当他看到这条短信的时候内心一定是欣慰的。
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在爸爸那个年代，没有条件读书，早日承担来自家庭的担子比继续学业似乎来得更重要一些。茶余饭后时常会听他、听其他长辈讲述当年为了填饱肚子为了脱贫而奋斗的那些日子。
家里的某个抽屉里还放着一块女士的机械手表，那是老爸辛苦挣到第一笔还算不少的收入时给妈妈买的，因为这件事，他们经常拿来“炫耀”，只要讲到这一段经历，笑容总会不自觉地挂到脸上。他经常对我和姐姐说，跟他小时候相比，我们真是太幸福了。还说我们这些孩子根本无法体会那个年代吃下的苦头。
正因为这样，他清楚地认识到受教育的重要性。自打我入学开始，他一直扮演着给我敲响警钟的那个人。如果哪一次的考试考砸了，根本不用他询问我，我都不好意思回家面对他。所以，在某种程度上讲，之所以从小学到高中一直被当作好学生看待，爸爸的督促起到了重要的作用。
现在读了研究生，来到北京这样的大城市，我开始有点看不透他心里的想法。小时候，他觉得读书是我唯一的出路。当我长大了，可以独自一个人去更远地方的时候，他心里反而会有更多的担心和顾虑。我能理解他并不奢望我要飞得多高走得多远，他只希望我可以更舒服地生活和工作。
两年前，我在接到研究生录取通知的同时也通过了选调生的笔试。在面对两个选择，我发现他其实是更希望我选择后面这条路，暂且不去考虑我的兴趣和想法，我知道他所有的出发点都是因为爱我，考虑到我以后的生活。但是，我并没有遵从他的意思，我选择了我更想走的路。即便如此，他还是会支持我，把所有的担心和顾虑放在心上。
如今，不得不去承认老爸已经慢慢开始变老了。小时候觉得爸爸像一位英雄，可以为整个家庭遮风挡雨，可以解决所有遇到的问题和困难。只要有他在的地方，我就觉得很安心。现在，他依然还是家里的顶梁柱，但我会担心他。我会时常嘱咐他胃不好一定少喝酒，少抽烟。告诉他不要把所有的事情都一个人扛在肩上，还有我们在。
在我来北京之前，我写过一段话，我说无论将来飞得多高，都要记得他才是给我翅膀的人。我不想只是看着他的背影渐行渐远，我要追，我要写，我要说。今年他的生日，我跟老爸说，明年我一定争取在他身边陪他一起过，我会记着我的承诺。
小时候，跟爸爸在一起看电视的时候，我觉得那是最无聊的时刻。因为，电视里永远都是新闻联播，没有我想要的动画片。
长大了，我在期盼着跟他坐在一起看新闻的日子能多一些，再多一些，我觉得那真的是一种幸福。
爸爸，父亲节快乐。也祝全天下所有的爸爸都能健康快乐。
文/远方先生
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