一个辛苦一生的父亲，在生命即将走向尽头，失去吞咽功能，失去语言功能更不用说行动功能了，除了能呼吸心脏能跳动那会是一种什么样的生存状态？儿女是选择给他插胃管还是眼睁睁的看着他活活饿死？

那天特别热，高温36度，一丝风都没有，好像要把人晒糊了一样，要是不去看在养老院的公公，这样的天真不适合出门。到了养老院，看到许多老人拿着老蒲扇在扑闪扑闪，他们笑着跟我打招呼，“又来看你爸了，真是好闺女”。我把拿来的水果挨个分一遍，对于养老院的老人们来说，不管是谁的家属来探望他们都开心，像看到自己的亲人一样。当然这群老人中间是没有我公公的。

公公偏瘫已经四年了，全身除胸部以上全部僵硬了，连腿都伸不直了，失去了语言功能，前几天又失去了吞咽功能，鼻子插了胃管。看到公公那一瞬间，我眼泪哗的就流下来了。嘴巴由于插胃管不能喝水干裂有血口子，原本一百六七十斤的公公，现在骨瘦如柴。眼窝深深塌陷，我揭开了被子，看着浑身上下的他连一点肌肉都没有，肚子也像坑一样塌陷了。公公慢慢的睁开眼睛，看到我老张和闺女还有他自己闺女时，眼泪顺着眼角慢慢的流下来，他的意识是清醒的，他认识我们。看着他让我想起以前用的煤油灯，灯油耗尽时灯芯闪着微弱几乎看不见的光。一条生命从鲜活到还有微弱气息，让人看了心疼而又无力改变什么。

他有一只手是可以动的，但被绳子绑住，因为潜在的意识他总是去抓插在鼻子上的管子，还有拼命去挠身上，这也是无奈之举。他嘴巴一张一合但已经发不出声音，我感觉他想极力表达什么，我问他是不是想家了，我给他说我一会带他回家去，他像孩子一样笑了。是呀，叶落归根，虽然在养老院有护工二十四小时看护，有人喂饭有人换尿片，但那不是家。

公公插胃管四五天了，养老院征求我们的意见，插胃管能让老人这样再多活段时间。不插胃管吗，病人进食越来越少，可能十天八天就走了。家里的其他亲人都反对插胃管，只有我和老张同意。因为普通人的观念，已经不能活动不能讲话，在床上已经卧床四年了，活着也是受罪，就算走也算符合人之常情。我们家还可以减轻负担，当然我理解我的亲戚邻居的好意。人道上，他还能呼吸，意识还算清醒，就这样活活被饿死，做儿女怎么忍心？不是我和老公善良，人最起码得对父母要做到安。因为我们也会变老，也许我们也有那一天。

我和老公叫了有担架的车，一路慢慢开着，老公和他妹妹一边拉一只手，在跟他说话，公公这个时候像孩子一样特别开心，试图抬起头想看看车窗外的美景。车子到家了，我跟老公还有小姑子把他从车上抬下来，曾经一百六七十斤的公公现在我感觉最多有七十斤，那么轻，仿佛风一吹就会被带走似的。

担架抬到大门前，他看看这个，看看那个，还有几个邻居也来看他，问他想家吗？他哭着看看这个看看那个，但是他已经不能言语，老张和我还有邻居都忍不住流眼泪。后来又把他抬到院子里，我不知道怎么形容当时他的神情，他抬头看着天，像是眷恋，也像是把这个曾经生活几十年的家努力留在心底。这里有他努力盖的房子，在这里有他养大了两个孩子，还有他亲自种的木槿花也开了。最后他用眼神告诉我们他要到屋里看看，老公抬着他走进房间里，他看完之后，长长的出了一口气，像是完成了一个未了的心愿。

这会他的意识特别清醒，他用眼神视意我和老公和小姑子还有孩子过去，用那只能活动的手告诉我们，他活够了，要我们把胃管拔掉。他不想去养老院了，他想终老在家里，他用恳求而坚定的目光看着我们俩，等着我们去拔掉胃管。周围邻居其他亲人说，拔掉吧，他自己想走了，活着受罪。我和老公含着眼泪拒绝了公公的请求，我们因为上班不能亲自在家照顾他已经是大不孝，这会在他意识尚还清醒的情况下，他还有呼吸，我们怎么可以忍心剥脱他生存的权利。如果我狠心拔了，可能这一辈我都会生活在愧疚不安中。虽说是他自愿，但良心告诉我，我不能做，他是孩子的爷爷，是老公的父亲，我要他尽量在人世间多活着时间。不是善良，只为我们受过文化教育，我们有良心的底线，没有一个人可以剥脱别人生存的权利，包括活的没有一点质量和尊严的亲人。

最后他自己试图去拔，我用在养老院残忍的手法把他的手捆在了担架上，我理解他是罪受够了，我也理解他不想拖累我们，我也能理解他想终老在生活在几十年的家里。不为别的，就为良心上的那架天平。

最终我和老公决定继续插胃管，能活几天是几天，老公和她妹妹留在家里照顾他。为了公公那终老在家里的心愿，为了让老人在终老时不那么孤单，也为了让自己的良心在以后没有愧疚。这是义务也是责任，也是做人的良心底线。