前言
这一节我们开始正式解读《接纳：在坚硬的世界柔韧前行并拥抱无限可能》这本书。在书中作者艾希莉提出一个特别的理念：当遭遇失落时，我们最需要的是接纳，接纳能帮我们打开更多的可能性。
为什么说这个理念特别呢？因为，在我们的印象中，心理疗愈寻求的是改变，当人们感到悲伤、焦虑、孤单时，都想要改变这种现状，走出阴影。
甚至在很多人眼中，接纳常常会被认为是一种消极的行为，比如说，当一对夫妻吵架闹离婚时，我们常会劝说：“家家都是这样，谁家还没吵过架，婚姻就是这个样子。”当朋友抱怨工作没有前途想跳槽时，我们会开导说：“去哪都一样，打工人就只能抗着。”
虽然都是好心，但是传达的意思是“婚姻、工作只能那样了，你就认命吧”，甚至劝解到最后就变成“生活就是将就，做一天和尚撞一天钟”。于是，很多人整天过得浑浑噩噩。
然而，作者艾希莉说，遇到这些负面情绪的时候，你不需要强行改变，只要接纳就好。
那她为什么要鼓励人们接纳呢？又要接纳什么呢？
1 接纳就是松掉你的橡皮筋
我们先来讲一个故事，苏东坡曾经被贬到惠州，有一次他闲逛的时候，看到山上的松风亭，正好他有点累了就想去亭子里休息。于是他爬呀爬，累得满头大汗，一抬头，看见亭子还在树梢，远着呢。后来，他突然想通了，“此间有甚么歇不得处？”这里哪都能歇啊，于是他一下子就放松了，席地而坐，让自己好好休息了一下。同时，他开解人们说，如果想通了这点，就算是上战场，该歇的时候也得歇，该放松的时候也要放松。这件事儿他记在了诗作《记游松风亭》中，感兴趣的书友可以找来读一读。
为什么讲这个故事呢？因为啊，我们很多时候的焦虑，就像是苏东坡要爬松风亭一样，以为那个地方好歇息，就一心想要上去，结果把自己累得半死，后来发现，其实根本无所谓。
我们常常焦虑自己的孩子不如其他孩子会得多，自己不如其他人干得好，于是，给孩子报很多辅导班，自己成天加班熬夜，把休息时间一压再压，甚至吃饭睡觉时间也用来奔赴梦想了。如果取得了一点成绩，还想有更大的成绩，如果成绩不理想，那就更加努力。
我们的神经就像一根橡皮筋，在自己的拉扯下越拉越紧，最后很有可能就绷断了，伤到了自己，伤害了家人。2021年末一位年仅30岁的程序员由于压力大，抑郁跳楼。曾经还有一个9岁的小朋友因为自己考试成绩不好，害怕被家长责骂，选择了轻生。
这就是我们给自己、给家人施加的压力过大，造成的恶果。我们总害怕皮筋绷断，但我们却忽略了，只要松一松，皮筋就不会崩断。而这个松皮筋的过程就是接纳。当我们能坦然的接受生活，不再狠劲拉扯时，就可以享受内心的平静，还可能获得更大的提升。
比如，我们百思不得其解的一个困扰，很可能出去遛个弯，或者睡一觉起来，又或者在某个并没有特意去思考的瞬间，自然而然地就想通了。如果我们总是逼着自己去想对策，或者做决定，反而找不到解决方法。
这就是艾希莉医生从事心理咨询多年总结出的宝贵经验。改变固然重要，但是当选择放下、或者说决定接纳时，一切都会开始改变。而且主动的接纳能够带来更多的可能性。
当然，艾希莉医生也指出，接纳并不意味着认命，委曲求全。而是平静的面对现实，通过观念的转变，消除无谓的挣扎、化解对立，并最终实现顿悟。
也就是说接纳不是一蹴而就的，而是一个过程，具体是怎样的一个过程呢？下面我们就来详细讲讲。
2 接纳是从抗拒到认同再到带来各种可能性的过程
我们举个最常见的例子，我们每个人都可能得过感冒。很多人感冒后，第一个反应，我怎么会感冒，我身体健康着呢，就是流个鼻涕而已，可能是空气忽冷忽热带来的小刺激。过段时间，症状严重了，头疼，嗓子疼，甚至还可能有点发烧，于是不得不面对现实，承认自己确实生病了。然后，就会开始想办法，比如吃点药，睡一觉，或者请几天假休息下。
这个过程就是接纳的三个阶段，从第一阶段的抗拒抵触，到第二阶段的顺应认同，再到了第三阶段的引发各种可能性。
那这三阶段对我们有什么影响呢？
问你个问题，当你听到“不要动，不要管，不要说话”这些话的时候是什么感觉？
大部分人听到别人一直说“不”的时候，心里都会特别紧张，感觉好像自己在被责备，连心跳都加速了。不过听到“好，好吧”的时候，心里慢慢就放松了。
这是为什么呢？艾希莉医生解释说，无论是自己说“不”或者听到“不”，都会刺激人体的交感神经系统，它会激发人体的恐惧反应，让人陷入一种想要逃避，或者僵硬到无法行动的状态。而听到“好”的时候，会激活大脑中的关怀体验，让自己感到被肯定，从而平静下来。
因此在抗拒阶段，我们大脑发射“不”的信号，不仅会耗费我们大量的精力和注意力，还会对我们造成二次伤害，在佛教的教义中称抗拒是刺痛自己的“第二支箭”。
在一个著名的佛教寓言中，佛陀将生活中的痛苦，比如说确诊癌症、痛失至亲、失去工作等等，称为“第一支箭”。佛陀说这些只是生活的一小部分痛苦。如果我们自己往伤口撒盐，不断说“不”“这不可能”“我不接受”这样的话，就会导致我们还要承受“抗拒”带来的痛苦，也就是要遭受“第二支箭”之痛。
也就是说，我们受的苦由两部分组成，一部分是痛苦本身，另一部分是抗拒产生的痛苦，而且抗拒会让我们更加痛苦。
既然认识到说“不”会加剧痛苦，那我们不妨对现实说“好”，进入接纳的第二阶段顺应现实。这个阶段需要我们接纳三部分内容，第一接纳自己痛苦的感觉，第二接纳他人本来的模样，第三，也是最重要的是接纳当下的处境。
怎么理解呢？我们来讲一个故事。作者的一位咨询者因为丈夫出轨陷入焦虑。虽然丈夫挽回婚姻的态度很诚恳，果断结束了婚外情，还跟妻子一起参加了心理咨询，积极地解决问题。但是，妻子却很苦恼，陷入进退两难的境地，她既不想结束婚姻，又无法接受这一切。
首先，她难以接受自己的丈夫，总是想“过去他一直是忠诚的”；其次，她无法接纳丈夫出轨的事实，一直说“真希望这从未发生在我们身上”；同时，她也难以接纳过去，不由自主地想“如果我能重返过去，改变过去，或许这一切就不会发生”，最后，她甚至拒绝接纳自己，觉得“自己一定是个糟糕的妻子”。
可以说，这个咨询者身上体现了所有拒绝接纳的方式。而且她的抗拒过程持续了几个月，这让夫妻二人的关系越来越僵。艾希莉医生分析说，如果这位妻子不能缓解她的抗拒，那毁掉这段婚姻的，就不是丈夫的婚外情，而是妻子在发现婚外情后的抗拒反应了。
后来，在医生的指导下，妻子学会自我关怀，试着去面对内心真实的自我感受。她开始平和地面对悲伤，不再幻想所有的一切都没发生，并且反省他们婚姻出现裂痕的原因。
妻子反思说，她其实也不是个糟糕的妻子，就是想营造一个轻松、幸福的家庭氛围，所以她把家里的大小事务都承包了，不会跟丈夫分享自己的困难或感受，也没有让丈夫过多参与子女的成长教育过程。这让丈夫感到被孤立了，这个家好像不需要自己。于是两人的精神世界脱轨，各自在孤独中生活。
在这个顺应现实的过程中，妻子迈出的第一步，也是最重要的一步就是接纳痛苦，随后，接受了丈夫出轨这个事实，并且正视了现在的婚姻状态。
整理心情的过程就像整理杂物一样，在排除了自身的抗拒情绪，清理出那些被抗拒占据的空间后，我们的内心才有足够的空间接纳新事物，才能进入接纳的第三个阶段：可能性。
当这位妻子放轻松后，理解了丈夫的忏悔，并接受了丈夫发自内心的道歉，加强了彼此的交流沟通，消除了隔阂，最终修复了他们的婚姻。
不难想象，如果妻子没有这个主动接纳的过程，她和丈夫就不会有复合的机会了。
这个例子可以说非常典型，很多人都面临着类似的问题，沟通不畅，夫妻关系冷淡，朋友邻里冷漠，最后受伤害的只能是自己。要想改变这个状态，作者给我们介绍了一种非常有效的方法。也就是我们在这个例子中提到的自我关怀。
那什么是自我关怀呢？又该如何进行自我关怀呢？下面我们就来详细讲解下。
3用自我关怀疗法，让自己敞开心扉
自我关怀简单理解就是接纳自身的不足，接纳遭遇的痛苦。艾希莉医生总结了一个自我关怀疗法，简称ACT疗法，它主要包括三步：第一步，承认困境；第二步，与相同经历的人进行关联；第三步，与自我友善地对话。
比如说，领导第一次让你单独负责一个大项目，你很紧张，害怕把事情搞砸。这个状态说明，你非常重视这份信任，而且对自己的要求也非常高。
我们前面讲过，如果你对自己说“我怕是不行”，或者严苛的对待自己，那么内心会自发地抵触这种做法，陷入抗拒状态。相对的，如果我们体谅关心自己，得到支持，大脑就会放松，思维也会更加清晰。
所以我们可以用ACT疗法，首先承认困境，对自己说，“完全不紧张也太难为你了，这么重要的项目紧张也是正常的。”当慢慢放松下来，第二步就找到一些共性的同伴进行关联，你可以对自己说：“这个项目参与的技术大拿很多，还有很多关系不错的同事也在，我不是孤军奋战。”接下来第三步，你继续友善地对自己说：“相信自己，你一定可以顺利完成项目的，只要全力以赴就好。”通过这简单三步，就可以让你缓解紧张情绪，全情投入工作了。
在艾希莉医生的治疗经验中，ACT疗法能够帮助人们减轻抗拒心理，如果经常做这个练习，就会自然而然地关怀自己，让自己充满自信，学会与己为友。
此外，艾希莉医生还介绍了几个简单的赋能技巧，比如，我们可以用冥想的方法，想想自己躺在舒适的木筏上，悠闲地顺流而下，欣赏四周美景，想停就停，想走就走，达到了一种无限可能的感觉。通过这种方法能有效帮助我们放松身心。也可以想象树叶顺应自然飘落，跟着树学习顺其自然和接纳。
好了，这一节的内容到这里就结束了。当问题发生时，我们选择接纳，会帮助我们往更好的方向发展。通过自我关怀，我们成为了解决方案的一部分，而不是问题的放大器。
下一节见！
