宝贝儿:身为母亲的我每次这样叫你们总会令我心里有丝暖流划过，那种亲情的感觉很奇特，或许在还没有融化掉你们的时候早已经把我自己整个融化……

写给青儿：

      知道吗?每次想到你总有心痛的感觉……听着你刚刚听过的歌就突然的如此伤感。我心里真的很难受。我知道我无法走进你的内心世界，但有一点我一直都想告诉你，我非常非常爱你！

      你刚才介绍我听这首歌的时候,其实我早在半个多月前就听过了。我也很喜欢，但都没有今天这么伤感。而且我真没有细细听过歌词。刚刚你告诉我你很喜欢这首歌的词,我才刻意的看了一下。听着歌看着词儿，越听心里就越难过。我体会的到你的伤感，因为我能懂你心里的苦。

      从悲剧的发生离现在也快一年了。这种伤痛至今都无法从心中抹去。这突如其来的灾难对于你我都同样是一种打击.以为自己挺会安慰人的。可安慰你对于我来说却如此难。

    往事一幕幕涌现眼前……

      那一年你刚刚出生未满月,我才十五岁。很多大人之间的事情我也还不太懂。只知道你妈妈还在家坐月子,而你爸爸却上门和她打架后来他被奶奶赶出去,竟在楼下破口大骂,我一气之下拿起皮带就冲到楼下,其实我根本就不知道他们发生什么事情只知道他骂我的亲人。我要教训他.冲下去我就拿皮带抽了他,他要捉我我拔腿就跑,他就在后面追我,我跑的快,他追不上,就用石头来砸我。你妈妈在他身后追,警告他敢动我一下就跟他拼命。从那以后你失去了这个爸爸.他们离婚了。这之后记忆之中他就有一次在你上小学一年级的时候上门来看过你,而从那以后我们都没有再见过他。几年前从你妈妈口中得知他离开这个世界了。我丝毫没有为他难过。因为我打从心底里就不喜欢这个男人，也从没有叫过他姐夫。你从小没有他也这么过来了。我以为你就不会去想他。毕竟他从没有带过你一天,也从没有对你负过一天当爹的责任。当然更没有什么抚养费之内的。可在几个月前你突然就这么问我,你爸爸在哪?我当时楞住了，没有想到你会问起他。当然我也并没有把真相告诉你,只开玩笑说你怎么会想起来问这个,而你也只是说你随便问问。可那天晚上我就想了很多，我知道他再怎么不好毕竟都是你爸爸，血浓于水,这种亲情是无法割舍的。况且他是除了妈妈之外最亲的人了。所以你才问我是吗？我流泪了……

      说来也怪,从你很小的时候我就为你留了不知多少眼泪。我一直都为你的命运抱不平,但这就是命呀，没有办法不认。在你还不到一岁的时候,奶奶病倒了。你妈妈把你放到一家全托,自己却不知去向。而我唯一能做的就是放学后抽空跑去看你。有一次去看你时见你在人家家里的学步车里流着好长的鼻子。我很愤怒,一边责怪他们家的人一边叫他们去拿毛巾给你擦。当他们拿着一块象抹布一样脏的毛巾给你来擦时我更加责怪了,而他们却很委屈的告诉我那是他们全家人都用的毛巾时你可知道我当时的心寒吗?每个周末把你从那家接回来都是我在厕所里给你洗澡,而几乎每一次我都哭。你是那么可爱,象个洋娃娃,那么让人心疼,可为什么你妈妈就能这么忍心撇下你不管呢?我为了你恨过她！

      和你妈妈断绝关系也是为了你，那年你两岁了,上了幼儿园.妈妈带你回你们自己家住了。有一天,我照常去上晚自习。下楼遇上了你家的邻居,和你妈妈是朋友。他跑来告诉我,说下午你妈妈在家和朋友喝酒然后就出去吃饭了。由于对她的了解他说你妈妈走时好象有点醉了怕是还没有接孩子。让我最好去幼儿园看看。我吓了一跳,都吃过晚饭了，她不会这么狠心吧。我骑上车子迅速跑去幼儿园，看到可怜的你坐在痰盂里哭,而恶毒的老师不但在骂你连我也一起骂了一顿。是呀，为了你没有人接老师陪你等了那么长时间,还不知道那个恶女人都怎么对你了。我抱着你边往家里走边哭。我就想不通怎么就有这么狠心的娘，不接孩子也不给我们说一声，太过分了！把你送回到奶奶身边,我假装去上课,其实我怒火中烧,骑上车子在小区的饭馆子里一个一个接一个找。当时我就有一种冲动我拉也要把她拉回家。终于在一个小饭馆子里的角落里找到了她，她还在和朋友喝酒。我冲过去,就要拉她回家,她不但不和我走还骂我,我愤怒了上去打她,边打边威胁:如果不和我回家就和她断绝姐妹关系,她根本不还手只是让我滚远点。我彻底失望了在被她那些酒肉朋友拉开后,我伤心的撇下了最后一句话,"我没有你这样的姐姐".我是哭着离开的……坐在家门口的台阶上我哭了好长时间。从那以后，我没有再叫过她姐姐。直到她离开这个世界……我又流泪了……

      那是你五岁时候的一件事了。周末你们没有回家,周一妈妈让我去幼儿园接你。我去后老师告诉我你早上就没有送。放心不下我去了你家,里面的门敲开了你一个人在家。隔着防盗门我问你：“妈妈呢？”你说她一晚上都没有回来。我问那你一个人在家怎么过的,你说你一直在看电视,（当时你就是个小电视迷）,我问你吃什么?你说你家里有一桶饼干,都让你和小狗狗吃完了，还说晚上不敢关灯等妈妈就给睡着了,而当时你没有哭,可我听完后却是个泪人了。我是哭着冲回家拿上你家的防盗门钥匙过去解救你的。

      这件事情之后外婆就把你接到家里来住了。后来断断续续的你也有过搬回家和你妈妈同住,但都因为类似的妈妈撇下你不管的事件让你选择了留在外婆家和我们同住。这之间我们发生了很多事情,我也没有少为你流泪。你已经不记得我曾出手打过你一巴掌的事情了，当时外婆差点没把我赶出去。不过当外婆拉着你给我道歉的时候,我那个后悔只有当时的泪流满面可以证明。从此后我再没有对你动过手。而你真的很乖,很听话，也很懂事。别人家的孩子都有父母督促着,而我们都很少为你的学习操心。没有人给你签字的时候你就自己签字。小学初中你的学习一直都很好,还经常能拿个三好学生或奖状之内的。有时给你开家长会我会为你而自豪。这方面你真的很优秀。而你的独立性也是同龄孩子不能比的。我们这个家庭不惯孩子，小小年纪你就可以帮外婆去买菜买东西做家务了。我出嫁后你更是负担起了干家务、照顾外婆外公等的事情，好想对你说你真的很棒很出色！

      外公去世后,你上高中了，你妈妈也回来上班了，并且搬回来和奶奶你们一起同住。你妈妈这次真的是变好了，照顾着你和外婆的饮食起居。家里人打心眼里都很欣慰,我也看见了你发自内心的快乐。可为什么好景不长呢?命运对你为什么这么不公平?偏偏在这个时候又让你失去了妈妈?我呐喊我恨我恨这个世间的不平为什么这么多遭遇都给了你?虽然我们都非常爱你,可我们毕竟不能代替你的妈妈！知道吗?从你妈妈离开后。我真的开始很喜欢听你喊我小妈妈了。而如果我是你妈妈我一定不会撇下你不管的。而现在除了对你的爱之外更多了一份宠。也就因为是你吧，当知道你学会抽烟时除了责怪你不要大庭广众之下抽之外我竟然还能出去给你买了一条烟。看见你穿耳眼不但不怪你还给你买耳钉。暑假你说你想去把头发染了我就带你去染成蓝色的。也不知道自己是怎么了,更不知道,这样做到底是爱你还是害你。也许我本身就有点另类吧。所以我倒真不在乎这些。还有就是对你的信任吧。其实偷偷告诉你我打心底深处害怕,害怕你不学好，担心把你惯坏了。说句实话我对你比对自己的孩子还要娇惯很多倍。对你的训斥和过去比都是小心翼翼的，生怕伤害了你。每天我上香祈祷都会祈祷我的两个儿子。为你祈祷着,怕你再遭遇什么不幸或打击。虽然我也有对你说过这些生活带给你的经历和磨难对你来说未必不是好事,但我真的不忍心看见你再有丝毫的不快乐了。

      可是孩子:未来还有好长的路你要走呢，还将发生什么事情没有人可预料的，还将有什么等着你我们都不知道，多想从心底对你说很多很多话,可能都是大道理，你也听多了,但还是想说：坎坷、经历都是一种磨难,也是一笔财富,它们会教会你坚强；勇敢；独立……你已经不再是棵嫩草了，有了这么多的财富你还怕什么呢?更应该能应付未来带给你的更多考验。千万不要觉得自己可怜。

      虽然我没有对你说但真的一直想对你说一句话:你永远是我心中的宝贝！我会为你负责给你更多的爱护的！别再让我为你流泪了好吗?因为我真的很爱你…………是从心底里那种深深的母爱…………

2004.12.4.感伤:留于凌晨8：00一夜未眠