助教三阶四天的感悟
感悟：懵、感觉自己内在很懵，想在进一步探索一下自己的型号是不是反六。总感觉自己不太反。
对抗、ad练习让我看见自己的不服倔强。看见我对抗爱。怎么都不行。你爱我我不相信。你不爱我更不行。更加验证了你不爱我这是事实。反正都是你的错。感谢江华踢的我一脚。以后再狠点。程敏的怂样让我看到我是怎么攻击自己的内在小孩的。我的不接纳。对抗。看的清清楚楚。评判环节。我对大家评判太好了，我要站起来站在中间指着你们的鼻子我才解气。我评判着每个人，我手发抖。四肢发麻冰冷，从趾高气昂到浑身无力。随着一声气死我了，我倒下了。我感觉自己什么都不是。眼泪止不住的流。感觉所有的评判都是评判自己的。嘴巴再也张不开了。像有个拉链把嘴拉上了。我彻底的绝望了。悔恨自己无知、悔恨自己的对抗。悔恨自己的所作所为。当听到老师说把自己交托给大地。我的整个身体放松。感受着大地的承接。感受着身体。感受着周围人守在我旁边的感受。我坐起来站起来抖动着身体，慢慢的坐在椅子上。爱丽递给我的水，亚欣抚摸着我的手和腿。我感受着他们的爱。眼泪止不住的流。当听到亚欣说内在力量升起来了。我的心中出现了一个金黄色的太阳。散发着光芒。整个身体感受到的是暖流。流变整个身体。我出汗了。手脚暖和了。云若说你想做你父母的父母吗？我听了流泪了，是啊。我就是这样高高在上的。凌驾于父母之上的。我是多么的自大。
放下、临在、唤醒、臣服、感恩、❤️爱。
徐娜、官的分享和史春的一跪。我不行了。我内心太痛苦了。我受不了了。崩溃了。彻底的臣服了。我的大脑里浮现出对母亲的邪恶。母亲不敢来我家里。母亲在我家吃饭我让她站起来吃。我在报复我的父母。我他妈的不是人。我做了不该做的事。我跪下了。我对不起我父母。对不起我伤害过得人。我罪该万死。面对官我想表达对父母的爱。我憋的慌。胸口像压了快大石头。压的我喘不过气来。官引导我一点点的说。终于把心里挤压几十年没有对父母说过的我爱你一个字一个字的蹦出来。妈妈，我爱你。心里就像一个决堤的海洋哗哗哗的往外流。妈妈，对不起。请原谅。我爱你。谢谢你。我臣服了。彻底臣服了。原来我是爱妈妈的啊。我只是说不出口。这几十年就这么对抗妈妈的。对抗这个世界的。我看见我的人格模式就是这样彻底把我击垮。我活在了我自己的演绎中。我看不见真相。甚至把我推向死亡的边缘。
原来这个世界是美好的。爱一直在。我也是神眷顾的孩子。只是自己迷失了自己。
感谢老师。感谢同修们。是您们唤醒了我，是您们给了我又一次重生的机会。是您们疗愈我心灵的伤。叩拜。感恩。感谢！
对自己阴暗面的坦白：
我坦白：我害怕你们看不起我，害怕你们说我年龄大，害怕你们说我没文化，我坦白我看不起我自己。我害怕你们不喜欢我。我害怕你们会丢下我，抛弃我。我害怕剩下我一个人，我害怕孤独。我害怕被你们抛弃。
我坦白：我对自己有评判，嫌弃自己屁股大腿粗。我嫌弃我头发少。我嫌弃我不会穿衣服。我坦白我很无力，我坦白我不爱运动，我坦白我总想吃好吃的东西。我坦白我很爱钱。我坦白我想让你们喜欢我爱我。关注我。我坦白当大家关注我的时候我很害怕。就想逃。我坦白我很逞强。我坦白我内心无力外在装强大。我坦白我很虚伪。
我坦白我对别人有评判。我坦白我对自己有评判我觉得自己学的太慢。我坦白我总算计。我坦白我伤害过别人。我坦白我欺骗过老公。我坦白我打过女儿。我坦白我对老公女儿有期待。我坦白我想让他们都改变。我坦白我害怕承担责任。我坦白我不敢为自己做选择。我坦白我不敢跟别人说出自己的需求。我坦白我不相信世界上有爱。我坦白装好人。我坦白我不敢有冲突。我坦白我不孝敬父母。我坦白我经常跟母亲作对。我坦白我害怕讨好别人。我坦白我越位了。我坦白经常在别人面前显摆自己。我坦白我不觉得自己有价值。我坦白我不相信自己有创造力。我坦白我把钱看的比人重要。我坦白我嫉妒别人。我坦白我看不到别人的优点都是缺点。我坦白我心比天高。看不起别人。我坦白我的控制欲特别强。我坦白我想掌控一切。我坦白我欺负软的怕硬的。
自己信念系统的梳理（信念树）
我不相信世界上有爱，我怨天怨地都是你们的错。我是不值得被爱的。我是不值得有需求的。我什么都不是。我必须对抗你你才能看见我，关注我爱我。我必须做很多的事，买很多的东西。讨好才是爱。我才安全。否则就抛弃我。我是一个没用的人没有任何价值的人。我是被世界抛弃的人。我必须强大。我相信人善被人欺，马善被人骑。
对生命教练的新感悟
生命教练这几个字很神圣。也很敬畏这几个字。感受到了这是在为生命服务。也是自己的神圣职责。每一个生命都值得尊重。我们都是神眷顾的孩子。相信相信的力量。相信爱的力量。
临在、觉察、疗愈。
内圣才能外王。内圣是自己内在一个整合的过程。内在的管道疏通了。让自己成为爱。爱满自溢。才能传递爱。支持别人。爱别人。
