我想，我们之间的话题是什么时候开始的呢？又是趋于什么原因冷淡的？我不得而知。

我只知道，在未来的很长一段时间里，我依然没有办法快速的忘掉你，你就是我这四年以来过不去的坎。同学跟我说，喜欢就去追呀，而且她对你也有好感。说实话，那时候的我是期待的，但我更清楚，在民族问题上，你不会做出任何的让步吧。我也从身边的朋友去打听你的想法，你说你是一个传统的人，由于种种原因的约束，我们是不可能的。我想这大概只是你一种比较委婉的说法吧，不喜欢我总比直接拒绝我更显得温柔一点。

曾经，我关注了「如果你不主动找我，就算我很想跟你说话我也不会主动找你」的话题，那时我苦笑，原来有这么多的人跟我有同样的困惑，但跟我相同的情况又有几个呢？在这座城市里，让一个维族姑娘跟汉族男生相处，那得收到怎样的非议，又得有多好的心理素质才能够保持男女朋友关系呢？只是我不明白的是，在经历过高等教育之后的人怎么还会受到宗教的原因束缚呢。后来，我懂了，这都不过是我一厢情愿而已，是我放不开自己。

然而，不解的是，既然你不喜欢我，为什么还要做出让我误会的事情呢？

开学初的一个晚上，我趴在床上玩手机，突然平静很久的微信显示出了你的消息，你跟我说：我要努力了，争取拿到奖学金。我还鼓励你说一定可以的。就这样，我们从以前断断续续的聊天中发展到了每天都有很多的话题。仿佛，就能一直持续下去。上课期间，放学期间，直到晚上的睡眠时间我们都有说不完的话。只要是有关于你的消息我就会立马回复，如果回复迟了还会跟你道歉说明原因。

你说你认真听讲，但是还有很多不会做的作业，我会安慰你说没有关系，不懂的来问我，我都会呢。朋友告诉我，男生一定要有担当，这样女孩子才会觉得有安全感。而事实上，你问我的我都不懂，为此我会在休息的时候甚至旷课在宿舍去找资料，去学习，就是想解决你不懂的问题，以便有更多的理由聊天。

我总是尽我所能的去帮助你，对你嘘寒问暖，我小心翼翼的去维护这种关系，天真的以为你也喜欢我，只是一直不曾对我说而已，也许你也在找这样机会吧。

我所做的，都源于我喜欢你，愿意去为你做许多事情。但是每个人都是有私心的，即使是不求回报，也希望对方能够有一些回响。在这旁人一眼就能够看出来的关系，你始终都没有给过我答案，我还安慰自己说，当局者迷呀，所以你不知道我喜欢你而已。而我还是一如既往的找你聊天。

朋友会找我们都在的时候调侃，我们都很默契的去回避他们的话题，他们鼓动甚至怂恿我对你表露心意，我则担心的是，如果你也不喜欢我怎么办？那岂不是连朋友都做不成了吗？我并不愿意去承担这样的风险。可是，有时候我也会困惑，明明在微信上面有那么多聊不完的话为什么到了见面的时候你只是看了我一眼就走开了呢？

我没想过，原来喜欢一个人会很难受，难受到失眠。每当我跟你聊天的时候，会从你的字里行间来揣测你的种种心思，似乎能从中找到你对我有那么一丝的好感一般。

只是后来，我在某一个夜晚向你表露心意，你对我说，从来没有想跟我好过。那一瞬间，我湿了眼眶，整个人都慌乱了真的特别想大声的哭出来，所有的委屈和不甘都想找一个发泄口。之前说想送你的小红花都是为了在后来的某一天里表白拿出鲜花做的铺垫，都变得不再有可能。

我就是难受呀，连跟别人说话都带着哭腔，我假装像什么事都没有发生过，依然像平时一样该吃吃该喝喝。但是我知道已经不一样了。

可是我真的很想哭，很喜欢你，也很自私。

再见你时，为掩饰我的尴尬，我在所有人面前刻意去伪装我自己。可是这真的很累，累到让人消瘦。在每个夜晚我都会点开你的头像看着我们的聊天记录，我试着去

搜索类似“在干嘛呢”的字眼，出来的结果确实挺让人难受的，因为都是我在问。

终于有一天，我无法忍受这样的自己，我要断了对你所有的思念，我删除了那几百页的聊天记录，换来了也是我空荡荡的心。

于是乎，我们变得越来越沉默，这似乎都达成了共识，对你而言或许无所谓吧，只不过是少了一个聊天的人而已。但你不知道的是，我有关微信的聊天记录都是你。我再找不到跟你聊天的理由，我会给自己找许多的事情做，希望能分散注意力，甚至在不停的背我讨厌的单词，这些都不过是为掩饰我还想你的尴尬而已。

我已经卑微到了骨子里。

我会去看别人的文章，去感同身受，但是每个人的心情都不尽相同。后来，我懂了，我做了那么多的努力，换不来你的一次主动，即使有再多的喜欢我都要适可而止了。

小巷

又弯又长，

没有门

没有窗

我拿把旧钥匙，

敲着厚厚的墙。

以至于在后来，你找我聊天的日子里，我都会立刻删除聊天记录，我只是想着解放自己。

就像别人说的，有谁是喜欢孤独的呢，只不过害怕失望罢了。

是啊，我为什么要在这里去想着不可能的事情呢，外面的阳光那么好，花那么的香。

毕竟，我也是要脸的人。