这是一本读起来非常有同理心的感觉--从一位母亲的角度。
没有深奥的教育学原理，没有需要深挖的心理学知识，有的只是娓娓道来的育儿经验和领悟。
我一贯喜欢权威的书籍，想在严谨的科学基础上掌握各种知识，殊不知理解池子不够大，会导致一知半解，且十分疲惫。
这本书让我看的十分轻松，又不失理论。
作者就许多共性问题给了行之有效的方法（并不会立竿见影，也需要大量阅读其他相关书籍）
以下是一些摘录和感悟
禁止，是最简单的管教方式，可很多时候我们说的“不”，深究原因其实并不是为了小孩，而是为了我们自己。
1、为了自己方便而设的“不可以”
2、为解决自己的教育和担心而设的“不可以”
3、为他人观感而设的“不可以”
很多时候我们为了自己方便，禁止孩子做很多事情，比如不可以玩水，因为会弄湿衣服，弄湿地板，要拖地，要洗衣服，还怕孩子摔倒。那可不可以跟孩子是“可以”，可以在浴室里阳台上随意玩耍，就算把地弄脏了，可以与孩子一起收拾，一起洗衣服。
孩子没能力辨析你和他签订的“条约”是否合理，他也没能力对自己的行为做出准确预测。
我们忽略孩子的年龄和他实际的自我约束能力，与他签订“不平等的条约”，最后还反过来批评孩子说话不算数，给他贴上“不守信”的标签，让他对自己失望。
我的理解是：约定必须是两人旗鼓相当下定下的，才算是公平，如果一方处于劣势，那么就是不平等条约了，在亲子互动中，很多条约孩子都是处于劣势，那么这些条约需要么？肯定是需要的，但作为父母们，一定要牢记孩子的年龄和他实际的自我约束能力，当他们不能遵守条约时，要有同理心，不要乱贴标签。比如跟孩子约定了15分钟看电视，真的要掐着点关电视么？当我们看到精彩的地方，我们愿意被打断么？一些约定可以有些弹性，只要不涉及到红线。这一点，我有时也做的很不到位。
我们常常以为，给了孩子选择权，就给了他自由，就算做到了尊重孩子。其实我们在用约定和承诺，来实现对孩子行为的约束和控制。
如果你在生活中做到了真正尊重孩子，从不刁难他，他总能得到足够的尊重和及时满足，孩子就不会那样固执和任性。
作者对于约定和承诺的理解应该是，如果我们能多多陪伴在孩子身边，一些约定和承诺其实是没有必要设定的。比如看手机，孩子为什么会喜欢看手机？那应该是他觉得无聊了，没有人陪着玩，看到父母们都在玩手机，自然而然的就喜欢上了手机和游戏。
孩子哭的时候，最先需要处理的是家长的情绪。
孩子哭闹会让父母怀疑自己教养孩子的能力，所以父母会对孩子的哭紧张，排斥，反感。如果家长不能先处理好自己的情绪，只是一味地制止孩子哭，不仅会伤了孩子的心，还可能会让孩子正常表达情绪的通道受阻，影响一系列的人格发展。
之前，一直强调，孩子哭，要先解决孩子情绪问题，才能真正解决问题，这里作者提出，最要处理家长情绪，才能真正做到同理心，才能真正看到孩子。
没有谁能真的长大，我们只是渐渐了解别人的期待。
看到这句话，莫名的伤感。
总结：
和小伙伴聊看书心得，有些书，对于某些人也许不值一提（我也放弃过好几本书），而对某些人却是有醍醐灌顶之用。
如果这本书有一句能打动你的，那么翻开它就不是在浪费时间。
尽信书不如不读，希望我们都拥有4岁时怀疑一切的目光。
