这会儿我已经记不起来和木匠那些具体的矛盾了。记得有次我在工作中受挫，跟他发消息说想要抱抱，他回不抱。早上的事情还不开心。
我早上说他，跟他在一起，总有一种感觉，他给我的感觉就是我配不上更好的。因为这个他佷很地生气，不想理我。收到消息那一刻我趴在床上呜呜地哭了。单纯的工作压不垮我，可是工作和感情一起来轻而易举就能让我眼泪决堤。现在想想应该是我和木匠消费观不同吧，他是赚一分花0.5分，我是赚一分花一分。
我曾经跟青山老师说，我妈觉得我奢侈浪费。老师问我怎么浪费，我说比如我吃一顿饭花三十多块钱。老师说，这不是上海正常消费水平吗？怎么是浪费呢？我问老师什么叫做奢侈，老师说一个月拿着三四千的工资却背着三四万的包包吧。第一次听到把我惊呆了，这怎么生活呢？老师说，在上海，很多女孩子都是这样过的啊。我不知道是谁，反正我不是。那一刻内心得到很多安慰，知道自己不过是个正常生活的孩子不是真正大手大脚的人。只是和我妈那种农村没有在大地方生活过的人来说，我是有点奢侈型消费。
一个人的时候，我对自己特别好，我敢随便点一份三四十，七八十的外卖，买一千元的风衣，三百的衬衫。可是和木匠在一起，我总觉得情不自禁地收着点自己，怕我花钱稍微多一点让他有压力。
我跟青山老师说了个埋藏在心底的秘密。我说因为有人对我很好过，而且他对我的方式恰好都是我想要的方式。跟老师讲了几个和那个人相处的小细节，比如我们坐在校园的草地上，我给他读诗，他发现地上的花很漂亮，很自然地摘下一朵送我。还比如，有一次他跟我讲个小事情。就是他们室友发现他老是傻笑，问他笑什么，他跟我讲，我端着比脸还大的碗喝汤的照片让他看着特别可乐。还有他去参加个活动帮我抢了个小礼物回来，这礼物只送女生不送男生，所以他要的时候特别尴尬。他对我好的点正好都在我心上，和他在一起开心很多。可是和我男朋友在一起就是思考很多，我总在想他爱不爱我，是不是不够爱我这种问题。
老师问我，你为什么没和这个男生在一起呢？我说，因为他不想来上海。有一天我知道他有女朋友了，特别伤心，伤心地心痛，躺在床上睡不着，大半夜地跑到小区楼下坐在花坛边哭。那一刻我觉得，我能放下所有去找他和他在一起。不过被拒绝了。他说“我不可能同时喜欢两个人啊。”我当时真的很卑微，一心想和他在一起，都想去他的城市找他。老师说，你可以的。我问，我真的可以吗？我也分不清当时自己是不是一时的心情。“也许你们在一起了，平平淡淡过小日子，也就那样。
正因为有和别人在一起却没有那么多的痛苦的经验。和这个人在一起，90%的时间我都是快乐的。和木匠在一起20%的时间是快乐的。但我也在思考朋友和男朋友对对方的要求是不一样。反过来想想也不对，那个人对我的回应确实大部分都在我想要的点上。
比如和他在一起，我几乎不会思考他喜不喜欢我这种问题。我确定他就是对我好感重重。他愿意拿出他最好的和我分享。而木匠，是力所能及的分享。
后来，我在想，是不是也有这部分因素木匠是独生子女，而我们都是家里老大，习惯了把好东西先让给别人。
年后三四月份，我和木匠又一次不明所以的矛盾，整理家务的时候，我实在抑郁难舒，边听得到武志红老师的课听到讲他的前女友李雪。网上查了下可以去大理当面请教问题，我立马定了周五的机票过去。为了自己的真正成长，我可真是没少求仙访道，却一步步把自己逼进了疯子境地。
现在想想19年的春节是我第一次抑郁，而这三月份的大理之行是我第一次躁狂。
