我不是不知道吼叫的不好，但怎么才能把握尺度，成为温和而坚定的父母呢？如果你也有这样的疑惑，推荐读一读这本书--《不吼不叫》。

我的女儿小飞6岁，在与她生活的6年来，我无数次对她大吼大叫，我发现每一次吼她，她都哭得很伤心，撕心裂肺般，可我有时候还觉得是她的问题（给自己找发脾气的借口，于自己于孩子，都没有任何帮助），是她惹我生气，就是要让她受点教训，就是要看她哭，这是把孩子当出气筒，这样是真的不好，实际上让孩子哭并不能解决问题，甚至起不到一点教训的作用，同时也会让孩子感觉到妈妈的冷漠，也就是冷暴力。

要找到改正自己的路径，去寻找原因，找到解决问题的办法，从而帮助自己改变。

今天早上，小飞6.30起床，情绪低落，非常不稳定，原因之一当然是没睡够，有些哼哼唧唧的，我就是陪着她，抱抱她，依然不开心，我深吸一口气，把目光放在她身上，声音柔和地和她说:你是不是没睡醒，特别困，现在的感受如何？如果觉得很累，那就去睡30分钟，反正也没到上学时间，我看见你不开心了，能不能告诉妈妈是什么事情？要不你还是先休息一下？她摇了摇头，我见她还是不开心，便说:或者我们去楼下散步？她突然眼睛一亮，点了点头，想了想又嘟着嘴巴很不情愿地说:我还有两个作业要交，一个是小钟琴的练习视频，一个是与家长一起阅读交通规则须知的视频。我说:哦，原来是这样，还有作业要交，那我们先洗漱，然后拍完视频再去散步，如果有空的话。她同意了，并且很自觉地去洗漱，然后一起拍视频，在阅读交通规则的时候，她有些不情愿，而且表现出不耐烦，我一心想着早点出门，便着急了，对她吼:你到底拍不拍？孩子爸意识到我的情绪，他提示我不要这样说话，我也感觉自己有点不对劲，想让自己冷静一下，离开当下这个场景，立马想到用支架继续拍视频，我才得以离开去做别的事情，这样才让局面没有失控。

正好，在上班路上听了樊登老师解读的《不吼不叫》，我才深刻地反思自己，即使孩子犯错，我要是对她吼，首先就是我的不对，这个是原则问题，我想以后我会做出改变，不再对孩子大吼大叫，这是我要做出的一个承诺，我相信我可以做到。至少，可以尝试学习ABCDE法则和真诚的道歉，在生活中去实践。

什么是ABCDE法则？

1、自问（Ask）当时的自己在做什么？

2、呼吸（Breath）觉知自己的情绪

3、平静自我（Calm yourself）调整状态

4、确定孩子的需要（Decide what your child needs）考虑孩子的立场

5、同理心（Empathize）感受孩子的感受

ABCDE法则一般是用于还没有大吼大叫之前，如果自已经吼了，那就要想办法去补救，比如我今天早上对孩子吼的那一句，虽然不是太严重，但我能感受到孩子内心会有些不太舒服，我也有些愧疚，这时候需要真诚的道歉，关于这个，樊登老师说的三步，第一步，表达后悔（妈妈很后悔对你说那样的话，妈妈很内疚）；第二步，承担责任（妈妈不可以大声呵斥你，妈妈错了）；第三步，弥补方案（妈妈以后不这样了，明天陪你去游乐场玩好不好）。我觉得挺有道理，我也会去做尝试。

最后，对于孩子之间的冲突或是父母想要避免大吼大叫，有这几个应对方法，我觉得还挺不错的。

1、定时器或者沙漏，给一些时间缓和气氛，比如说十分钟看看能不能解决问题，十分钟之后没能解决，做错的人就要接受相应的惩罚，可以商量着今天不能做什么事情。

2、放低声音，尤其是愤怒的时候，低沉地说话反而会建立威严。

3、数数，和孩子一起数12345，数五个数以后变开心。

4、重新说，当孩子说话不礼貌时，给他一个机会重新说一次，比如，你刚刚大声说话，现在重新好好说一遍。

5、做游戏，来看看，谁先能让对方高兴起来？以此来引导孩子主动去想办法。

方法有很多，重在实践，不妨一试。