昨天在二餐讨论小组作业，裹着我的狗皮和吊带裙，和我湿漉漉的头发半玩半聊的讨论完后，刚出二餐豆大的雨就落了下来，天阴阴的像极了我沮丧的心情，
回来以后，舍友在讨论二十岁的年纪，这个时候差不多的人心里都有一个白月光，而我们是不可能打败那个白月光的。细想一下，三十多岁结婚，是个人都会有过一段或者几段恋爱，和刻骨铭心的人，我根本不可能战胜，所以不可能要求一个人心里只有一个人。
我也有一个白月光，我喜欢看他的眼睛，我能在人群中一眼看到他，即使我只是随便一抬头，十八岁的我一直自我欺骗说这是缘分。其实也就那么回事，因为喜欢，所以他在我看来格外亮眼，毕竟也是白月光吧
很久以后，我朋友给我归结出两点。第一，我的出发点错了，错误的认识的时间，错误的表白时间，错误的想要在一起的时间，错误的发生了一件鸡毛蒜皮的事，再到最后，其实前面我知道我错了，所以我现在找男朋友的标准是一定不能有女朋友。
第二，我的懦弱让他离开了，我犹豫了，我是懦弱，可是我又觉得不是懦弱，我提着一颗热热乎乎的心，每次都会泼凉水，就像巴浦洛夫做的实验，狗都能听到铃铛声产生唾液，我不可能当作没事人，绝不可能。我想我不仅懦弱，我害怕，其实我根本就不用害怕，但是我害怕，其实也没什么，不过就是和女生说话吗，我为什么那么在意，我在意得根本就不是这个，我在意得是，我朋友在我旁边一个劲的说不可能，我没有那么坚强，我一直认为，朋友把这种事情说出来，是为了获得你的祝福，而不是讽刺挖苦，以及你乱七八糟的小心思，我没有那么坚强，即使我想自己相信他，他不给一点外界的消息，独自一人，我办不到，我一个人的话语，在外界看来，全是一人构想。这已经为了以后激烈的争吵做了铺垫，所以，以后我只要我朋友有喜欢的人，我都会祝福她，并且很坚定。因为我认为，既然她打算分享这种事情，一定不是为了让人泼凉水的，即使你打着为她着想的说法，可是事情就算成不成，她心里早就有了答案，还用得着你去讲吗。
我喜欢坚持着干一件事，在一段时间，吃一个月的面条，一个月的sa汤，一个月的馄饨，学了心理以后，我才发现这里面的共性。可是早上起床就不会出现这种情况，或许是想把他留在我黎明的夜里。
汪说放过他吧，我做到了，我从来没有想过，我放过他了，那意味着我眼中再没有小星星，说实话，放过一个喜欢了很久的人，心里仿佛放下了一块石头，很爽，很舒服。我的心再也不会因为一个人而跌宕起伏，我的心情由我决定，关于喜怒和哀乐。然后再次错过，和以后都会错过，其实都是后话了，我根本就不知道我以后会怎样。
或许我找了个男朋友，为了不隐瞒，而把这些事告诉他，或许我为了我们的感情，一直不告诉他，总之，我还没想好，想来也是我还有五十载余，我还能拿出个十年。我安慰时间的张说，没有谈一个，是为了等待上一个。他们都说可遇不可求，所以，我在等什么，其实，我根本就不知道。
所以我可以理解，同时我也知道，我不可能遇见一个心里没有白月光的，我也根本打不过，我也没想去冲击她在他心里的地位，我也不会去触碰。
