子曰：三十而立，四十而不惑，五十而知天命。曾几何时，那个不暗世事的朦懂少年，已经迈入知天命的年龄。望向镜中的自己，鬓角的白发，眼角的细紋，脸上的色斑，见证岁月流过的痕迹......忽然想起小时候背过的一首诗：欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋！那，就写点什么吧。
关于爱情
早已过了追逐爱情的年纪，无奈世事弄人，大半生一直在爱与被有被爱中沉浮。有过两情相悦的相守、海誓山盟的承诺、刻骨铭心地感动，也有过长夜漫漫的等待、冷漠无情的背叛、生离死别的痛苦；见过善良、见过真诚，也见过丑陋、见过邪恶。只是出走半生，归来仍是少年，今天我依然相信，人世间的美好，依然相信爱情。
张爱玲说：先谋生，再谋爱。人生每个阶段的需求都不同。 年轻的时候，更看重外在的光环，总希望另一半带给你闪闪发光的人生，拯救你于无聊空虚之中；年纪渐长，才明白，与其借别人的光，不如自己发光，只有自己足够强大，才不会被外在条件所牵绊，才有资格去谈一场纯粹的感情、直到遇到那个满眼都是你的人。没有什么人是完美的，看你最需要什么，适合的就是最好的。比如现在，有一个乐意为我洗羹做饭、每天陪我叨嗑、散步，在我需要时随时都在我身边的人，就很好，感恩遇见。亦感恩一路走来，爱护过我、帮助过我的人；亦或是欺骗过我、伤害过我的人，这都是我人生必修的功课，一切都是最好的安排！
关于儿女
俗话说：儿孙自有儿孙福。但是又有多少中国式家长能做到，完全放手。
从小到大，我们总嫌母亲啰嗦，自己都四五十了，母亲还把我们当成孩子，其实我们自己又何偿不是如此，女儿也是二十几岁的人了，她晚睡你要叨，喝饮料要叨，玩电脑要叨，东西放乱要叨......总之每天叨叨叨，问题是，有用吗？人家依然我行我素，还嫌你烦。那你为什么还要叨呢？因为你焦虑，你担心，焦虑来自哪里？来源于控制感的丧失，来源于对未来的恐惧......人生不满百，常怀千岁忧，太多的担心与焦虑，化作每天绵绵不断的唠叨，压在孩子的心头，成为她沉垫垫的负担。其实，并不是她多需要你，而是你，离不开她。
某天看到这样一句话： “放下助人情节，尊重他人命运”，豁然开朗。这句话，同样适用于亲人，子女。放手吧，让孩子自己飞，你不放手，她是不会摔倒，可是她也没有机会学习，怎样在摔倒中爬起，更没有机会在一次次的挫折中完善自己，最终独立飞翔！我们可以把我们的人生经验告诉她，给她建议，但如果她不想按照你的路线，想要按自己的想法去偿试，那也请尊重她，支持她，因为最终，人生就是一场体验，没有谁对谁错，每个人都只为自己的人生负责，苦也好，累也好，那是她愿意走的路；急也罢，愁也罢，你终不是她。为人父母，只需要给她一个永远敞开的家门、一个累了可以随时归来的港湾。
关于孝顺
孝顺孝顺，首先是顺，有顺才有孝。
时常有人抱怨老年人太固执，不可理喻。明明是为他好，他却坚持自己的老一套，不但不领情，还要跟你争；明明他自己才是需要别人照顾的老人，却总是自以为是，处处以家长自居，不但不用你管，还要处处管着你......其实这是由于老年人的人生经历及生理特点决定的，一辈子固定的思维习惯，加上老年脑萎缩，你让他改，他怎么改呢？不是有这么一句话，改变自己的是神，改变别人的是神经病。你连自己都改变不了，又怎样让一个已经思维成形固化的老年人改变呢？
既然无法改变，与其一见面就闹得不开心，还不如谨记一个“顺”字。中国人的“孝顺”其实是一门哲学，要孝就要顺，有顺才有孝。有人就说了，你是顺了她，可是那是不负责任的，那些“坏习惯”影响她的健康啊。可是不你顺他，你跟她吵完，他也还是那样啊，而且因为争吵，老人心情不好，不是更影响健康么？态度永远比内容更重要，谨记保持谦和，巧妙地能让老人在顺心开心中接受你的建议，最好；对方实在不能接受，也请尊重，每个人都是独立的个体，过自己认知的命运，作为亲人，无法改变别人哪怕家人的命运，只能在亲人需要时给予帮助，在他们困难时伸出援手。而不是你不听我的话，我就要切断给你的爱。就如同你小时候，父母跟你说不听话我就不要你了一样，本质都是一种打着爱的名义的要胁与控制，这不是爱。 爱是给予，爱是尊重，爱是无条件的接纳，爱是我们要学习的永恒的课题。
真正的孝顺，不是把你的世界观强塞给他，而是要想着法子哄老人开心、让他们顺心，这才是让他们健康长寿的真正法宝。
关于接受
我们这一代人受到教育是让讲奉献，讲给予。为人妻，我们忙忙碌碌、工作家庭两头兼顾；为人母，我们不仅管家务，还管学习；做儿女，父母老了，照顾老人又成为已任；做朋友，我们告诉自己要与人为善，但却很怕麻烦别人。疏不知，在习惯性付出当中，却剥夺了别人给予的机会。
年龄越长，越发感悟到了：比起给予，能欣然接受，满足别人给予需求，才是更高级的善良。
欣然接受母亲大老远给你买的土特产，比你不耐烦的拒绝，更能满足她的幸福感；欣然接受父亲给你老掉牙的意见，比你对他的“科学”指导，更能满足他的价值感； 欣然接受爱人为你做的饭菜，比你边嫌弃边主动自己做，更能滋养他的责任感；欣然接受孩子给你做小礼物，比你为他做这做那，更能满足她的意义感；欣然接受好朋友的帮助，比你一味的拒绝，更能加深彼此的联结感。
你总以为你不要，你不用，你拒绝，是为他们好，他们就可以少做点，少付出些，少些劳累；疏不知，在关心你、疼爱你的人面前，你的拒绝，带给他的是失落、无用感。
终其一生，我们努力学习怎样去爱，去付出，期待给他人快乐，但鲜有人告诉我们，好好享受爱，欣然接受他人的付出也是一种美德。 你的给予，满足了自己的价值感；你接受给予，却满足了别人的价值感。让身边的人感受到自身的价值与意义，比让他单纯的享受被照顾被爱，难道不是更有意义的事吗？
关于理财
你不理财，财不理你。年轻的时候生活在安逸的小城市，不管钱，也不太在乎钱，总觉得房子车子有了，吃穿也够花，钱多了也没什么用；中年遭遇人生变故，一人带娃来到大城市漂泊，突然发现钱还挺重要，于是开始关注各种理财。这么多年来，房市、股市，数字货币、理财产品都有涉及。总结下来有几点感悟：
一、不管男人和女人，年轻人还是中年人，都需要学习理财知识，让钱生钱，光靠死工资，还赶不上物价上涨。
二、你可以不爱花钱，但你必须要有钱；你可以租房住，但你要有自己的房；你可以不爱打扮，但你要保持健康好身材，这是一份底气，也是一份自信。
三、房市也好，股市也好，都如人生，有起起落落（曾经以为只涨不跌的房价这两年也是跌下神坛）。繁花似锦触手可得却烟消云散，跌落谷底万箭穿心然蜂回路转，得意时不骄不躁、居安思危；失意时坚持忍耐、静待佳音。没有永远的涨，也没有永远的跌，慢慢来，生活会给你所有的答案。
四、珍惜生命中遇到的贵人、引路人，勇于偿试新事物，你可能会失去一些，但你会得到更多。
关于养老
我设想的养老分为两个阶段：第一队段：55到70岁（前提是还健康）腿脚还能走的时候，可以回自己或爱人的老家生活，必竟较大城市房价物价低，父母在则陪父母，不在也可与亲朋聚聚；也可以去各个城市旅居，感受不同的居住体验，看看哪个城市的气候人文更适合自己，就住久一点，这个旅居时期可以租房子或住民宿（不差钱的则可直接买） ；如果在这期间子女有带孙的需要，可能也会考虑回来帮忙，哈哈。
第二队段：70以后可能身体没那么好了，腿脚也不灵了，还是要落叶归根，回到子女所在城市，不要一起住，毕竟老年人与年轻人的生活习惯不同，但最好住在附近，同一小区更好，方便有事照应（哪怕请了保姆，老了脑子可能不好用了，还是要有青壮年来主事的）。
当然，想要实现这一切，都需要经济财力做支撑，所以，从现在开始，好好挣钱存钱养老吧。
关于死亡
我们生来就在走向死亡，向死而生，死亡是最自然的一件事，就如秋叶掉落之静美。
在生命的尽头，我是支持安乐死的，我们无法选择生，但若可以选择没有痛苦地死，这未偿不是一项福音。如果现状不能让我们选择”安乐死“，那么“安宁疗法”也好过“创伤治疗“，如果治疗只是延长痛苦，死亡已成必然，与其痛苦挣扎，不如选择坦然放手。
我一直以为，死亡其实是没那么痛苦的，痛苦的是为延缓死亡做出的种种挣扎与创伤性治疗。
我的理念是：活着的时候身体健康、生活自理，做点力所能及的事；走的时候安没有痛苦、安祥宁静、无牵无挂，这就是圆满，也是我向往之归宿。
