其实我写东西，都是很私人，很情绪化的，我知道，但是也不想去动她。
有时候像是在写日记，又像是在做雕刻？毕竟是在一点点的，修剪自己的枝丫。
今晚上动笔是很愧疚的，很崩溃的，因为我感觉自己跟生活和理想三足鼎立了，陷入了一个怪圈。我羞愧于自己的学历，从心理上踩高捧低，但嘴上不说，由此可见我的别扭，我难受这一点，但是我的敏感又与生俱来一样，伤害了别人之后，最终都变成绵针刺了回来，使我的愧疚绵延得更长，让我长久地处于悔恨之中。
母亲日积月累的，看不起我…
对我之后所有的要求，都是…变美。
我才23，刚毕业，从裹着个遮羞布颤颤巍巍进入社会，到现在也刚好三个月，她让我回去相亲了。她其实不止一次说过放弃我，我也情绪低落了很长的一段时间，我跟我朋友说过，不是很想结婚，因为能成为我心里的人，就像是成为我梦想的自己一样，她是模糊不清的，没有具体面容的，但也不是让我成为那个没有面容，让别人能够代替我行走在社会上的。想过放弃坚持，去看看，指不定歹竹出好笋呢，可我又难过死了，我感觉，她快死去了，她正在死去。
匆匆忙忙长大成人，我一次恋爱也没有谈过，我不想结婚，可我又保留着少女对自己的期望，那种，我妈说的，幼稚。正如《那个杀手不太冷》里面的对话，“生活是一只这么痛苦，还是只有童年这样？”“总是如此”。
胡言乱语，断断续续的，原来最爱我的最讨厌我的其实一直都是我自己。
我想要我妈妈独一无二的偏爱，不是堂姐有的我没有，他做到了什么，我没做到之类的，我跟她不需要有可比性啊！！我是你的，最爱你的人，也有时候会讨厌一下下的。
她谈恋爱换男友快，为什么要跟我做比较？我的纯洁不是为了未来给谁留着，是我不喜欢，不喜欢他们，不是这个社会那些男人带着讽刺的声音说“没谈过恋爱啊？处女是被社会淘汰之类的”疯言疯语，和你说在家待着男朋友会天上掉下来一样，反驳说要处的来，然后回嘴你两处的来就是见不了，因为都家里蹲所以默契十足(´-﹏-`；)
我其实很讨厌被人牵扯情绪，被人支配情绪，我的大脑告诉我那会是一段难熬的日子。
我变得不像是自己，我也不想写出来一堆人评价，这只是我Bad mood上来，冲动而已，只是记录一段情绪变化，我已经形成了鱼的记忆，她更新的太快了，虽然她是好心帮助我，但是也让我的伤心流落的更深，无处所以，师出无名。
出来社会三个月，已经被像货物一样，谁都想预定，我…
哎，什么时候能心随意动，再无所困，晨光破雾，大日当起。
