第六集：割舍别人的课题

昨天谈到，阿德勒的心理学被称为“勇气的心理学”、可是我心里有一个疑问：单单凭勇气真的可以摆脱人际关系中的烦恼么?摆脱人际关系的烦恼就可以找到自由自在的感觉么？

我们来看看，人际关系中的什么剥夺了我们的自由？

先进入我们最无法摆脱的亲子关系中做一下观察：站在孩子的角度，我们的父母养育我们长大，是我们最不能无视的血缘亲人，父母当然不会是敌人的角色，但也不能定义为协同工作的伙伴。得到父母的认同，应该是每一个人在学习或者生活中最本能的需求。

得到了父母的认同，孩子自然是开心的，同样如果得不到父母的认同，孩子肯定会不愉快。认同的方式，有些父母会表现为赞扬或者物质奖励。但是这句话反过来说、我们就会发现命题谬误：好好学习能够得到赞扬、反过来得到赞扬是不是好好学习的终极目标？阿德勒对于赏罚教育提出严厉批判的原因之一，就是赏罚教育会反过来造成：没有人称赞就不采取适当的行动，没有人惩罚就会做出不当的行为。

因此、孩子不应该为了赞扬而学习、也就是：不要为了满足他人的期望而活。这是孩子自己的课题！

阿德勒心理学的基本立场：分清楚是谁的课题？

那么怎样区分应该是谁的课题？很简单：作出决定的后果、是由谁来承担？

要不要好好读书？要不要玩够了再开始写作业？孩子的学习，父母无法代替，因此这个课题，不言而喻是孩子的课题。但是，阿德勒并非鼓励放任。父母不可以像陌生人一样束手旁观，而是应该随时在孩子的身边提供ta想要的支援。少说、去做。这一点从孩子的幼儿期到青春期、乃至成人后、都是亲子感情中重要的注意事项。

书中提到了这样一句话：我们可以将马牵到水边，却不能强迫它喝水。

这就是课题分离、再幼小的孩子、只要ta愿意尝试的事情、可以在充分告知后果的前提下、以及在陪伴和必要的防护措施下、让孩子尝试、自己感受。可能我的说法有点绝对、但是我觉得、孩子天生就懂得生命珍贵、且存有对知识的渴望、只要大人能把其中的意义传达清楚、把为人父母份内的课题完成、那么孩子们的判断、应当交还孩子。

课题的分离不只限于父母与孩子，亲密关系的爱人、家人、友人之间。越是密切的人际关系越是容易产生越界和干涉。我们会想：“我做了这么多、对方应该回报我”。“我要对ta负责、因此我应该替对方做出我认为正确的决定”。当然、也不能排除越界与干涉反而带来轻松的时候、比如替孩子做ta还不擅长的事情；比如替一起工作的、生活的人把大部分甚至所有的事情都包揽处理了、因为对方是个孩子动作太慢、因为对方不如我能力强没有我做事快、或者连个碗都没有我洗的干净。

对于大人来说、这样的替代越来越使当事人没有责任感；而对孩子来说、就很难学会面对困难、不会有勇气面对新事物。

所以、越是亲密的关系、越要学会保持各自课题的分离。只因身在此山中的困局、只有走出山远观它才能得到解决。

接着、我们把“课题分离”放到工作的环境里来做一下叙述：

我们在工作中难免会遇到挑剔的上司、难缠的客户、或者阴险的同事。这些人际关系影响到我们的收入、我们的职位。所以我们会以获得别人认同为目的，会在意别人的目光，害怕别人的评价同时且刻意压抑自己。

这里我们来做一下课题分离：首先、在工作中尽到份内职责是你的课题、在完成这个课题的基础上，我们要认知到：上司对你工作结果的评价是他的课题；客户或者同事也一样。在你完成了你该做的事情之后、你能控制别人对你的评价么？我想这个很难做到。如果你为了使所有的人都对你有好的评价、那么你就要按照每个人的要求办到所有的事情、看脸色、表忠心。一旦有做不到就会影响信誉、承担额外的责任。

很多人认为做的多就学习的多、这句话我同意！我认为、在学习及工作能力上追求完善的课题、与承担额外的评价的课题更应该分离清楚。有句话叫做多做多错、哪里都能见到躲在职责范围的框框里多一步不肯走的明哲保身之人。我想、我们要清楚多出来的工作、是为了自己能力的增长和见识的拓展、而不是为了要别人的一句好的评价。而当你不愿意要那些多出来的工作时、也不要受困于别人的态度。

因为、为了他人的期待而生活、跟从“不被讨厌”的天性而事事被别人的评价羁绊的时候、你是不自由的。

因此、什么是自由？就是被别人讨厌。

想要得到自由的幸福、就要有被讨厌的勇气。

如果你无法不在意他人的评价、无法不害怕被人讨厌、也不想付出可能得不到认同的代价、就无法贯彻自己的生活方式、也就是、得不到自由。

明天继续：人际关系的终极目标在哪里？

后记：书里有一点我有疑问、就是说课题界限的定义是：做出的决定带来的结果、最终由谁承担。这一点放到工作的状况上有解释不通的地方。只好先放一放、今后读一读阿德勒本人关于这方面的书看看能不能明白。