一直都觉得生活很残酷，但是也平平安安的过来了。

还觉得挺幸运的，直到疫情，亲生经历过后，才发现，最坏的永远在未来。

而我一直没有考虑过这个问题，也不具备解决这些问题的能力，也就是当意外发生的时候，我有什么抗风险的能力。

上学的时候也经历过很多次这种天灾人祸，比如股灾雪灾洪水地震，那个时候还不算是亲历者，能感受到经济压力的是父母，而感受到切身之通的，是那些身在其中的人。

有个大佬说过一句话，说那些孤儿挺幸运的，他很早就明白了，只有自己强大才是真正的依仗，你从来无人可依。

这样的道理明白的越早越好，明白的越早，你就能有更多的时间，为自己做很多。

从前我听到这句话，第一反应大约是这个人怎么可以说出如此冷漠的话。

直到后来，我发现自己需要成为别人的依靠，而我从来都无人可依。

我的原生家庭好几口人，我不是孤儿，但是我感觉不到任何力量，我们光是自己生存，就花光了所有的力气。

每个人能顾好自己，已经是极好的事情，事实是，当我们不能成为彼此的助力，那么就一定是负担，人口越多负担越大，随着时间推移，越来越多的各种意外都会找上来，这里没有光，也没有希望。

上学的时候，因为棍棒加身，我其实是不喜欢的学习的，这种态度，其实无关学习，更多是无知。

不知道为什么学习，不知道为什么挨打，不知道为什么被嫌弃被打压，但是那些施压的反抗情绪是积累的，导致学习成绩一直都是普普通通。

这种状态一直持续到上大学，那个时候隐隐约约明白父母幸苦，可还是不爱学习。

说道这里，我想起来，这么几十年，跟父母从来没有交流过，比如我喜欢什么，我对某件事情怎么看的，她们又是怎么看的，为什么呢？

哦，对了，没人关心，这个环境里，除了生老病死，没人关心另外一个人。

如果有对话，那一定是批评、指责、干涉式的，而不是倾听、理解和包容。

后来到工作，工作很多年后，我也不知道自己在干什么，基本上就是生存本能，这个生命没有任何意义，如果一定要有，那应该是父母的养老工具。

这种无意义感，持续的推动我想要进行一些极端消极的伤害自己的行为。

虽然我没有实施，但是这样的的思维方式，被厄运找上是顺利成章的事情，一切都不是特别顺利。

然后有一段时间，跳槽涨工资上瘾，五六年间连续跳了十几家公司，工资翻了几倍，然后一看身边的人都比我高，还想要更近一步。

但是这个时候，到达了一种瓶颈的状态，就是光通过跳槽已经不行了，然后就来审视自己的能力。

刚开始的时候觉得自己能力还挺不错的，后来发现自己对标的是那种混日子的人的工资能力，想要往上再走，要么是技术专家路线，要么是管理路线。

还在迷茫的时候，疫情来了，没有被裁员，自立离职了，过了一年，公司大裁员，接下来嫩能听到的最多的消息，就是谁谁谁又失业了。

那个时候尝试投了下简历，我以为自己能力过硬，不必担心疫情的影响，现实啪啪打脸，投了几个月，从极度焦虑到逐渐躺平，然后安慰自己，既然暂时找不到工作，那不如好好休息一段时间，事缓则原。

因为有存款，休息的时候其实挺开心的吗，但是很快就变得乏味，这不是我要的自由，完全是两回事，然后发现了一种怪圈，上班想离职，离职想上班。

准备写小说，甚至还为此专门租房租搬出去了，他喵了，老样子，写了几万字，垃圾一样的东西，坚持不下去，在离职的两年内，我也不太记得清楚我到底离职多久了，反正写了不到二十万字。

前前后后找了几个编辑，稿子改了很多遍，水平越来越低。

然后就一直想，两条路，要么回去上班，要么写小说，我自己用事实证明了，我写小说坚持不了。

那就是回去打工，继续做原来的工作，还是别的什么？有什么区别呢？

死活想不通，我自己脑补了我老得牙都掉了的时候，还要出去找工作，然后被人赶走，瑟瑟发抖。

但是事实是，人活着就需要工作的，无非是做什么工作，为了什么而做，者两个问题成为了最大的困扰。

某一天刷短视频的时候，看到一个姐姐，在婚姻里被背叛被家暴反正就是特别惨，然后离婚自己开淘宝店，赚了很多钱，这里还不是重点，重点是她提到了几本书，我get到精髓是，我们在学校学的那些东西，九牛一毛，对我们的成长的帮助微乎其微。

然后就开始看书，久旱逢甘霖那种，疯狂的看了几个月的书，什么书都看，然后发现自己是个白痴，这里的白痴的意思是认知混乱，而我之前所有的痛苦都来源于混乱割裂的认知，比如工作能力的瓶颈，比如垃圾一样的小说，又比如来自于人际关系的痛苦，这是第一个阶段。

接下来就针对自己的认知缺陷，看一些心理学的，哲学的，经济学的资源，然后就越学越感觉自己在知识上的匮乏，这些东西原本是家庭教育的内容，而低认知的家庭就完全不存在这回事情。

看了一些书，对自己了解了一些，然后开始对自己缝缝补补，然后放过了自己心里的那些执念和怨恨，把那些感受痛苦的注意力收回到自己身上，对自己的认识和改变更感兴趣，这是第二个阶段。

后面就是逐渐的，一点点的，细微的改变，每一点改变都令自己感到兴奋，这个时候逐渐感受到希望、生命、幸福、意义，然后慢慢看见了自己，这个时候才想着要为自己做什么。

不知道讲哪里去了，反正就是通过看书，发现现在这种找份工打，升职加薪的这条路，这种想法，还是不能抗风险，每一次经济周期变化，都可能把我现在选择的职业，或者我选择的不同的职业，都又可能被淘汰掉。

然后又重新再来，去跟年轻人拼什么？年轻人便宜还听话，拿什么跟人比，重点是如果我的目标是找一份工作，那我的处境其实跟之前一样，只会梗糟糕，也许我来不及升职加薪又出点什么事情了。

这些意外我是半分力气使不上的，什么都不能改变，所以问题还是在我身上，我应该具备什么样的能力，才能在外界的各种变化中立于不败之地，至少不会毫无招架之力，一个回合就KO。

然后读了一段时间之后，选了一个风向，想做开发，当时的想法是，在现在或未来，写代码都不会成为过时的能力，然后兴致勃勃的学了几个月的开发。

以放弃结束，放弃的理由是现在也不缺开发，我拿什么跟人竞争？哦对，学习之前我想过这个问题，然后当时的答案是很多开发代码能力、工作态度真的垃圾的不行，很多开发失业是因为需求紧缩的时候，垃圾就被淘汰的，高端的技术人才永远都被需要。

退一万步讲，就算失业了，还可以自己开发产品。

而且就算这个职业消失了，优秀的人能轻易的完成跨界的能力转化，用自己的技能新的职业赋能，高级的写代码的能力永远都是加分项。

这里有一个巨大的鸿沟，就是我自己本身，然后又回到那个问题上，做开发我就不会失业？就永远具备生产能力？答案是不能，然后还没开始就结束了。

也不算是白费功夫，这一次也有很好的地方，比如选的课很棒，老师讲的东西很容易吸收，后面就算自己想要做产品的话，课程大纲搂一遍，一遍百度，也能勉强做出来东西，算是技能储备吧。

然后又混乱了一段时间，不知道是不是拍脑袋想出来的，又去学产品，这次选的课也很棒，不过到现在已经忘记的差不多了。

这次选择的理由是，如果我能掌握产品的开发、运营，等于我具备了独立的把一个产品从规划、开发、测试、运营的能力，这样的话我不会受制于这个过程中的更多可变因素。

想法是美好的，放弃的理由是什么我都已经忘记了，然后又把我的小说捡起来写，还是很垃圾，但是很明显的主角开始长脑子了，就是脑子还不是特别好。

这个阶段，其实意识到了，自己是在逃避，都之做事情最简单的部分，一旦到了真刀真枪要上实践了，就各种畏难情绪给自己劝退，然后直接转移目标，比如说我写小说去了。

在这里发现了自己的一个死循环，也就是行为模式和驱动力，恐惧和逃避。

小说这个时候已经变成了一种工具，一种对自己行为的衡量标尺，我的逻辑，我的框架构思，我的主线目标，这些设定，都在向外表露，我是一个什么样的人。

小说变成了一个我直观的观察自己的窗口，能让我手足无措的事情，主角一定不会知道该怎么办，这就是我的认知的限制的体现。

所以现在在我面前有三个选项：

第一个，写小说，目的当然是赚钱，这个工作被外界影响的程度有限，或者说不会是毁灭性的那种，有了人类以来，小说这玩意就没消失过，只是表达方式更多，比如戏剧、电影、电视剧、话剧等等。

第二个，做产品，这个问题就很大了，什么产品能赚钱？为什么它能赚钱？我要做什么产品？从零到一，有一万个问题，可行但是我脑子里其实是乱的，没有具体的东西。

第三个，做IP，就是现在的知识变现，个人自媒体，就是会视频剪辑，然后又回到了第二个问题，这也是一个产品，而且是被平台规则限制的。

然后这三个选项都我尝试过，都没成效，事前迷糊，事中迷糊，事后还迷糊，这样的行为必须失败。

然后我认为最可行的还是回归到这三个选项里面来，可能需要具备更多的知识，用户类的、市场类的、数据分析……简而言之，我只知道自己的能力、知识、经验储备欠缺很多。

最直接的方式，找一个产品相关的工作，先干起来，建立框架、流程和边界，简单粗暴的有用。

急功近利这四个字应该表在我的脑门上，然后告诉自己去做更多。

写完了，人是懵逼的，脑子好像又迷糊了，然后发现自己每次看完电视剧、刷完短视频、玩完游戏，脑子就变得越来越不好使，吃完饭也是，迷糊。

我是谁？