世界上最恐怖的莫过于面具带久了，摘下面具后发现一张跟面具一样的脸。自诩一直从未放弃过思考的我渐渐惊觉自身个性的丧失。
从那个曾经厌恶至极的工科专业毕业后，我从事着跟本专业相关度不大的轻松工作，焦虑地寻找真心喜欢并能够持之以恒的事业，日思夜想 夜不能寐 站着想 坐着想 躺着想 独处时想 工作间隙想。我曾内心罗列出种种可以改变现状的方式，考研、考公、出国，最后发现考研比较合适，方向却难以确定，跨专业却不知应该跨到哪个专业，纠结过一直有兴趣的心理学却因就业前景而发愁，考虑过金融专硕却担心还要考数学而内心抵触，会计专业实在没兴趣。从舒适区跳出需要多么大的勇气啊，特别是对于我们这种家境普通到近乎贫困的地步还是独生子女的人，不敢逐步试错，虽说作为独生女，却也没有半分跳脱的思维想法去真真正正任性一回，所谓个性，我想，可能渐渐消磨在一次次对真实欲望的压抑中，逐步变得放弃了畅想，在被拒绝前先放弃真正的选择，一次次地妥协下带上了面具，维护着脆弱的自尊心。不觉想起王小波在黄金时代中所说的人生就是一个逐渐受槌的过程，在年少轻狂时妄想改变世界，成为所有自己想要成为的酷酷的人，而现实和局限却会时刻提醒你从睡梦中醒来。
长大后的世界一点都不好玩，曾经高中以前一直信奉努力学习可以改变一切，那么拼命学习不敢懈怠地绷紧一根弦，持续保持好成绩，期待着上名牌大学离开家乡，却在高考前夕因为家庭矛盾和自我心理调节不当而导致成绩下滑，最终也只能去一个不喜欢的重点学校念不喜欢的工科专业。或许就像许多文章中所说的那样，小时候成绩好的孩子成人以后可能表现平平，在绷紧的弦松了以后，在突如其来的大片自由时间面前，逐渐习惯于忍耐和妥协的人失去了目标，失去了内心的向往，日日告诫自己不能随波逐流，日日寻找真正的方向，到头来却发现只有自己被时光抛下，我所认为的有价值并没有真正的现实意义，不能让我成为一个更有能力的人，而曾经所不屑的某些不道德行为却为它们的主人带来切实利益；我曾认为大家都差不多的高中同学却可以因为家境富裕而考虑出国学习（玩乐？）；我认为很重要的“在意他人的感受”的行为也只是让我不能真正做自己，我找不到内心的声音，外界太过喧嚣~
现在的我或许还是太过功利和急切，急于为自己选择另一条道路去拼搏，却忽视了选择固然重要，可是脚踏实地的行动力和内心驱动力也必不可少，当我可以真的坚持做一件事时，想必关于未来也不会有这么多迷茫~
我依然在上着一个至少十年内还算蒸蒸日上的国企的班，拿着吃不饱饿不死的稳定工资，我体会到孤独的悠闲最是折磨人（特别是在年轻力壮的年纪悠悠闲闲），我过上了之前十几年憧憬过的悠闲轻松的生活，可我还是能感觉到自己的不快乐，来自于现实与价值观的冲突，来自于自身强烈的不认同感，来自于不知道真的想要什么的焦虑和痛苦。在迷茫到不知道要坚持做什么并且有大量碎片化时间的时候，我能想到的只有保持健康和多看书、发展兴趣爱好，而对于我而言最难能可贵的便是坚持做一件事，现阶段依然在躁动，沉淀不下来也落不到实地。因为害怕而拒绝尝试，因为担心受伤而守着方圆百里，因为未知而恐惧改变，这是我止步不前的主要原因，我试着每天去尝试新的东西，哪怕是买一个新鲜的小玩意，哪怕是种一盆小绿植，哪怕是逛街走一条新路线，哪怕是在知乎上打开一个新世界的大门，哪怕是看一部纪录片，我想这样每天发现不一样的自己，再慢慢让自己去做一切的选择，那样生活会渐渐变好的吧，或许依然有新的惊喜在等着我，有不同的路等着我去走，有真心可以坚持下来的事让我全心全意去做，让我不再是今天这样孤僻抑郁还装作没事的模样~
