我叫zyl,名字中间那个字是崟，并不常见，意为高耸的，茂盛的。爸爸妈妈当初给我起这个撞名率那么低的名字，想来是想让我活出精彩，不同凡响吧。

        然而就在2018年的第14天凌晨，我睡不着了。后天有门考试，英语。至于我为什么睡不着，起先是因为玩了一把王者荣耀，结束后，我拖着疲惫的身体去上厕所，回来发现舍友们都已经上床睡觉了。我在凌乱的桌面上轻手轻脚地寻找着手机充电线，一低头，看到桌底下积累两个星期的脏衣服，还有10多双袜子。好不容易爬上了床，闭上了眼，确再也没有一丝睡意。前几天考的高数和无机化学，我基本上是会挂的。一想到这里，害怕和不安充满了我的脑海。此时此刻，我切身实际的感觉到，我现在是个loser了，还是我自己如果站在第三视角，最无感的那种人。

        我来自一个穷乡僻壤中间最繁华的小城，爸爸妈妈都是收入不高也不低的普通人，然而从小到大他们却尽力满足我的所有要求，使我开开心心（甚至有点没心没肺）的长大。小时候所有的人都认为我非常聪明，因为我妙语连珠，随随便便就可以拿班级第一，搞笑的很长时间内甚至连我自己也这么认为了。初中我从来不好好学习，坐在教室里每天都是睡睡睡，到考试前就赶忙突击一下。幸运的是我居然还能维持成绩在年级前50到10之间。大家都叫我睡神，夸我是小天才，我表面淡定，内心却暗暗开心。直到现在我才明白，命运中的所有事物，都暗地里标好了价码，一步一步为你的人生铺路。

      这不，我的人生第一个转折点是中考，那一年，我离我们省一个很好的高中录取线差一分。很多好朋友去外地读书，我只能继续在我们县唯一一个重点高中上学。上了高中以后，我还是睡神了，几乎每天都要在上课的时候小睡一下。除了睡觉，我还喜欢看电视剧、看小说、玩电脑。总之，除了学习，我都喜欢。可我还是被很多人认为是乖小孩，因为，我从不做惹眼的事。不早恋，不惹事，游戏只玩单机游戏，也不粉哪个偶像。也可能正因为如此，我高考失利时，那么多人都表示很震惊，尤其是我的爸爸妈妈。他们一直都知道我的懒惰和无所事事，却未曾想到我连一本都考不上。一时间，我的人设崩塌了，除了我自己，没有人会再认为我是一个聪明孩子。在那个时候，我很不甘，很懊悔，拒绝填报高考志愿，一心想要复读一年来证明自己。很长一段时间，妈妈晚上会伤心得哭泣，爸爸郁闷得以酒浇愁。

      命运的第二个转折点出现了，爸爸妈妈送我到一个远离家乡的学校补习。一个人背井离乡的补习生涯开始了。一开始我真的满心愧疚，决定要给爸爸妈妈和自己一个交代的。可久而久之，我似乎又淡忘了这个耻辱。学校轻松的学习氛围，友好的新朋友们使我觉得生活得很开心。我没有认真的填补自己遗留的大洞。第二次高考，我终于还是考上了一本，分数却不高，选了一个冷门985的一个超级冷门的五年制专业。

        现在回想，补习其实是一个多么绝妙的翻身机会呀。我这只鲤鱼，却没有拼尽全力去翻身成龙。填志愿表的时候，不少大人劝我以专业优先，而我却选择了无视。我其实当然有自己喜欢的专业－法学。可我想的是上一个好的大学，再转专业也不迟。这么一想的确很不错的样子，然而我老毛病还是让我错失转专业的机会。

        上了大学以后，我的表现可以用四个字来形容——无所事事。刚开始的我想好好学习从而转专业，于是没有报名任何的社团和班干部，也没有发展自己任何的课外才能。然而我并没有好好玩习，自由的环境反而让我更加的懒散和不迈开手脚。结果，期末考，尽管我考前不睡觉，突击了那么久，感觉还是糟糕极了。看见平时和我一起混日子的小伙伴们春风满面的样子，我更加确信我会挂科……不想写下去了，我tm今天居然又玩了那么久的游戏。。。

      这样的我，真恶心。可一直骂自己有什么意思。仔细一想机会已经无数次在我面前溜过去了，我的家庭待我不薄，我的朋友们是如此优秀，这一切还不是我自己作的。记得补习前有亲人们提醒过我:不好的大学里也有很多好学生，985也会往出许多废人。我现在是一个废人吗？更糟的是我还比别人多浪费了一年。

        2018已经开始了，我一开始就失去了那么多。但我真的是清醒了。删掉了手机里的游戏，确认了不再会浪费时间在无用于成长的事情上。失去的无法再挽回，我拥有的只有现在，我追求的只能是未来。现在的我必须赶紧竭尽全力的奔跑才能站在原地，必须拼了老命才能往前一丝。醒了，彻底醒了。