我其实明白我的痛苦来源于哪里。

在坚持自我和现实中互相拉扯，将自己撕裂，屈服于两者，亦或是倾向于另一者。

在工作中，我渴望我的价值被体现。因为，我已经不止一次的感觉到，很难很无助的时刻，只要打开电脑，只要进入我的世界，我觉得自己有了一个躯壳，可以将自己完整的搁置其中，不被任何人打扰。只属于自己，瞬间被打了鸡血似的，精神抖擞。

也无数次，我不晓得自己除了能干这个行业，还可以去做什么。

比起爱情，亲情，友情里的种种，我更喜欢在工作中驰骋的自己。

不愿被束缚在无聊的人际关系中。

可是，进入社会的生活的成年人的大门之后，我除了面对，别无选择。

上一秒还在难过掉泪，下一秒却可以微笑迎合别人。

我确实将自己活成了我曾经很讨厌的样子。

可是，就如同我和她讲过的一样，不可以不长大了。

这句话来自于舟，她肯定也是经过无数次的自我挣扎和生活的不容易之后，向生活妥协了。

向往自由和远方，却不得不在当下的生活中日复一日的度过。

当有一天师妹跟我请假，说自己的父亲主动脉夹层需要去上海医院做手术，陪床的时候，我只回复了一句，好的，可以，但要把自己的手上工作交接好，不要耽误进程。

脑海里回旋了一句想问他父亲情况的念头，可这句话始终没有发送出去。

如今我学会了何时严厉，何时关心，何时予糖，调动和支配身边的可用资源。

人与人之间，切不可走的太进，无话不谈，也不可孤独的站在远处。

人生无常，不知何时你就要跟哪个人决裂反目成仇，亦或是因为利益成为一队。

总之一句话，职场上不可谈论自己的私生活。

时至今日，我也明白了当时目前子宫切除手术，我请假回家的时候，老板面不改色的表情，只说了小手术不碍事的，不用回家。但母亲没经历过住院做手术，她的内心极为恐慌，要求我们几个子女都陪伴在身旁才安心。

我不顾一切，还是履行了请假手续，回到了家乡的县医院。

事情不发生在谁的身上，那就永远体会不到当事人的痛苦和无奈。

自6.11日老板呵斥我之后，我再没有联系过他。

我说过无数次，如果没有他就没有今天的我，我很清楚我的今天是他给的。但我承受的与之对应。

我自认为我尽力了。

无论什么事情，只要自己尽力了，对得起自己那就行了。

怪我在患者群里发布通知，请患者避开开会的两个小时来就诊。他以此为由，问我知道损失了多少钱吗。

早上一个电话七点二十让我去医院。我洗漱，上厕所，穿衣服，出门，走到医院，已经八点了。

会议是八点开始。

说了很多难听刺耳的话语。

我不该读博，我也不该在他手下。

我都一一听着。看着电脑，不顶嘴也不哭。

以前他骂我的时候，我不是哭就是跟他顶嘴辩解。

这四年，确实都是这么过来的。

但我听着他说的话一字一字的锤在我心头的时候，我选择了沉默。

面对，接受，坚强。

就是我给自己不断地打气的词语。

Ppt提前几天发给他，打电话提醒他也不看。到现在8点汇报，7点他让我来改，哪里是我说出现就要出现的。

以前他每次骂我，我都会从自身找原因，是不是自己哪里做的不好了。是不是我真的不行。无数次无数次，几乎每见一次就是这样的否定。

现在我不会了，我是有失误，但主因不在我。我不会再因为别人的错误而惩罚自己了。

不会了。

这一步，我迈出来，用了二十七年。

即使后来师姐告诉我，在谢师宴上，老板说把我们当做自己的女儿一样，后悔那天骂我骂的太狠了，说我一句话不说也不哭，他的心里咯噔了一下。然后一周不联系他。

还问师母要不要给我道歉。

师母的回答很理智，不用。

也在意料之中，哪里会有老师给学生道歉的。

我心里很明白这一点。

只不过令我耿惊讶的是自己很平静的对待这种老板说的这些话，我心里是无动于衷的。

这个连我自己都没有想到。

我不再对你有以往对待父亲一样的感情了。

曾经我们聊天时，我说过我把你当做我的父亲看待，所以会有脾气，耍小性子，会哭。

我会记得你对我的恩情，收我读博读硕士，在我失恋的时候心情不好，安慰我带我和师姐去吃饭喝酒，在我说和男朋友吵架的时候，给我冲咖啡，哄我。

这些好我都不曾忘。

但是从我读博以后，我们的关系就成了上下级，领导和下属的关系。

我对你有的只是惧怕和服从。

一丝丝的不同意见都不敢说出来，害怕见到你，一直躲着你。

在你生日宴会上，你当着众人表达对我的不满，我只能以酒为敬。

然后一个人跑到洗手间去哭，然后错过了合影。

回来之后继续面带微笑和大家说笑。

这些我都在忍。

他们问我合影的时候去哪里了，我只得笑笑说不舒服出去透了口气。

最简单的关系，就是没有对除了家人和朋友以外的人不带有任何感情。

那样或许在工作和生活中我才可以获得更像自己了。