我仿佛生活在梦幻的世界里，在这里，只要我需要，快乐马上就能到来。悲伤也是，只要我想，也可以立刻沉浸于可悲的意境中。
这世上，有太多可以消遣的东西了。当我忍受不了寂寞与孤独时，我可以投入到喧嚣的人群，或观看一些喜剧节目。这时，我暂时地遗忘了满心的思绪，只专注于眼前的热闹，无论此时此刻的我有何想法，至少我的表面是带着笑意的，于是，我对着周围的人发出了空虚的笑声。
而当我厌烦了这些外在的事物时，我又心满意足地忆起过去的失意，如今的落魄。因而空坐在桌前，无助地抽着烟，一阵凄凉袭入内心，犹如站在窗前，披着薄衫，忽而一阵寒风吹来，忍不住颤栗地缩着脖子，却有一种满足感不住地充盈着内心。
我的日子就是在这样的循环中度过，一天天、一夜夜，时而快乐，时而悲伤。在快乐中寻求悲伤，又在悲伤中追寻快乐。除非有某种外在的不可预料的事物干预，否则这种循环，至少在我可见的未来里，不会中断。
在我的中学时代，我初步地意识到了名为“我”的存在，终有一天会消逝在时空长河。因此，我坠入了深渊，在黑暗中前行。可稚嫩的我坚信着在那遥远不可视之所在，有那所谓的光明，它会像太阳千百年来照耀着大地一般，终会照亮我这渺渺之身。随着我渐渐地长大，我终于意识到，上帝已死，永恒不在。于是，那束本就不知道在哪里的光，彻底熄灭了，在此后不论我快乐或悲伤的岁月里，从没再亮起过。
在那一段已故的岁月，我恐惧而又彷徨。在深夜，我不时地翻动着身子。只要一闭上眼，寂灭的空虚就会不断地浮上心头。
在我逐渐塑造起自己人生观的这一重要阶段，我时常会想起寂灭这个字眼，为它而忧伤，最使我苦恼的是竟无一人可与我谈论这一话题。跟我接触的这一类人中，他们与我谈论最多的是成绩，至于死亡，这个困扰我青少年直至如今的难题，却从未提起。
我看着周围的人兴致勃勃地说起我不在乎的话题，死亡这个字眼只在唇边徘徊，终于还是没有说出口。看着他们热闹的样子，我生怕扰了他们的兴致，更怕他们视我为异类。于是，我也加入了他们的话题，把兴趣演给他们看。
直到大学期间，我接触到了周国平的散文集，他把对于死亡的看法，死亡的恐惧，毫不保留地呈现在我的面前。他在一篇散文里提到，他也曾与我有相似的境遇，只能在孤独中思考着死生大事，却无人能让他述说。他甚至在另一篇散文里提到了一件趣事：
因为恐惧着越来越近的寂灭与虚无，年轻时的他经常5点左右睡觉，仿佛只要睡得晚一点，生的时间就能被延长了一般。
太阳照常普照大地，万物照常生长寂灭。外面的世界如往日一般熙熙攘攘。我做着从儿时开始就在不断重复的事情：穿衣、刷牙、洗脸。无论我做了何种思考，对于万物而言，不变才是常态。
