知识点： 人际交往中的黄金法则：你想别人怎样待你，你也要怎样待他。

收到一个纠结的关系户，Y同学留言：

老师，每次看完您的文章都觉得非常深刻，非常值得。第一次给您写留言，是因为我遇到两难了。

我和现在的女朋友认识一个多月，双方包括父母都很满意彼此。她的家境和家教都比我好，我学历工作和能力被认可度比较高。

她能接受我的一切，包括我的离异经历以及农村出身，也能接受我和前妻作为普通朋友（妥协的结果，知道我不可能完全切断），但是受不了我和前妻的微信联系，我感觉现在当我的电话或是微信短信响的时候她都在想是谁的。她说只要我不当着她的面联系就好了，她心情会不好，她控制不了。

我也想过不再与前妻有联系，但是这违背我的本性。前妻是我大学同学，恋爱六年，结婚四年多（领证第七天发病，三次准备办婚礼期间都因为停药而发病，也就一直没有办婚礼。小时候发过癫痫，外公受了脑外伤有精神疾病）患有精神类疾病，不停药能够正常工作生活，这也是我们最终离婚的主要原因。我做不到不管不顾她，她这么多年也习惯了什么都跟我说，都依靠我。

我跟女朋友说了，我们已经离婚，病以及要不了小孩儿是一方面，没有了共同语言也是一大原因。我与前妻只是亲情和朋友。这些也确实是我自己分析的结论，我与前妻早就没有爱情，或者一开始爱情就不浓，只是坚持了那么多年。可是女友虽然说接受，但我觉得她仍然很在乎，很难接受。我该怎么做，熊老师？

我每天收到很多的留言，有的留言写得特别清楚，像这位同学的就是如此，有的就是纠结无比，最后还要带着歉意说：说了这么多，请老师你自己看吧。我有时候就提议，把这件事缩写到两百字以内试试。

这是“缩写法”，把枝枝蔓蔓的东西去掉，你就抓住了问题的主干。

上次直播里，我还提到一个“拆分法”，把一个复杂问题拆分成若干的简单问题。比如要不要明年回老家结婚，其实是要不要结婚，要不要回老家，要不要明年做这事。

用“缩写法”对一件事的概括和浓缩过程中，我们会发现事情的真相会逐渐浮现。事情主干出现了，现在可以对重要的点标红。

这位Y同学面临的关系，不是自己和前妻的关系，而是自己和女友的关系。

一切对前任关系，最终影响的都是和现任的关系。

｜现任的立场

我经常对大家说，在遇见事情的时候，要尽可能地考虑一下对方的立场。

Y同学考虑了前妻的立场，比如“她很依赖我”“什么事情都跟我说”，但是他对现任的立场，考虑的是不够的。

Y的现任女友如何认识这件事呢？

我找了一个挺好的男人，虽然离异，但是没办过婚礼。

他的婚姻是因为前妻的病结束的，所以这人人品没什么大问题。

但是他跟我说，他要和前妻保持联系，因为前妻很依赖他，而且他心里对这件事还是过不去。

我跟他说，不要当着我联系她就好了。

“跟前妻的联系”是两人关系当中的一个雷，Y的现任女友是个有胆略、有见识的好姑娘，她知道Y同学的愧疚之心，她也认可这个人男人的担当，如果这个男人对前妻残忍，她肯定会非常害怕。

但是她渴望的是：

“你对前妻的责任感，有一天能转到对我身上。”

｜情感上的高利贷

《三国演义》里，曹操拼命要挽留关羽，关羽跟曹操说，他立了功报答了曹操就走。曹操当时心里就很担忧，他喜欢关羽的忠诚，但是这种忠诚早晚要为我所用才有价值。但是关羽似乎总是显示对刘备的惦记。

这个时候荀彧对曹操有个建议：“你先别让他立功就好了。”

光荣的游戏《曹操传》还有一句解释，台词非常好。张辽问：“你们打算就这么养着关羽？”荀彧说：“不，等到日子久了，他会心悦诚服的。”

这是许多人常见的做法：如果你的心里还有别人，我希望你欠我的，欠得多了，你不好意思，就能逐渐转移到我身上来。好多人爱说那句“十年了，就是一块石头也捂热了！”（说这句话的时候一般关系就不妙了）。

所以，女友的让步，也隐含着对你更大的期待。

我说过这是一个有胆略和见识的好姑娘，但是当你维护不好和她的关系的时候，她会为过去的让步感到后悔，如果再有几个闺蜜一启发，转化成追债模式只是早晚的问题。

所以啊，Y同学，你争取到的前妻的联系权，是个烫山芋，处理不好会转换成情感的高利贷。

｜压力叠加会摧毁下一段婚姻

想想你再婚之后的境地：

你要面对夫妻关系、工作事业压力、孕期和产后的压力，照顾孩子的压力，照顾孩子的老人和家中纠纷的压力，正常人在妻子怀孕到2岁之前的2年，都是夫妻关系最紧张的时候。

跟妻子有一点纠纷争吵的时候，你的手机响了，你的前妻告诉你，她的内心特别苦恼，要你来排解，不然可能就活不成了，你怎么办呢？

穿上外套要出门，很可能背后就是那句经典台词了：“你走吧，你走了就别回来！”

Y同学，一个女人嫁给你，她渴望的是一个稳定的经济共同体，是你稳定的感情输出，她不能背负着你的负疚感和责任感，这不是她该背负的。

过去有好多那种新闻，前夫瘫痪了，女人带着前夫出嫁的故事。照片上三个人看起来其乐融融。

媒体当做美德来歌颂，那是掩饰社会保障制度不健全的一种毒鸡汤——没有任何一个人应该背负这样的重负，更不该有一个人接受这样的绑架。

你要认识到，自己无法撑起前妻的心理支持，在一起的时候不能，离异和再婚之后，更加不能。

｜可能更好的做法

我多次提过一个“引而不发”的概念，可以做一件事，但是一直没有做，保持威慑，就像拉满的弓，如果箭放出去了，就没有威慑力了。

你能够和女友提出跟前妻保持朋友关系，她愿意接受，说明她在乎你，希望维持你们的关系，但是你最好不要滥用这种权力。用的时候，一定要光明正大。

前妻的疾病，需要家人照顾，你已经不是家人了，那就对她的家人稍微好一点。对前任的岳父岳母逢年过节过去走动一下（如果他们对失去你这个女婿特别介意，不喜欢你叫叔叔阿姨，就叫认个干爸干妈叫着），送送礼。这种礼貌性的走动你的现任妻子都不会介意。而且你可以趁前妻不在的时候去。对老人们好一点，他们心里也会暖和。女儿有病，压力最大的是他们。

和前妻是同学就更好了，如果有和前妻关系好的同学，有些事可以托他们来帮忙表示关心。

如果你在事业上强大，经济上有实力，你以后就可能帮到前妻。

这种强大恰恰是要保持现在家庭的和睦，如果你妇人之仁，天天跟前妻微信上粘着，就可能婚姻破裂、经济上也受损失，工作上也容易效率下滑。

如果你硬起心肠，保持应有的距离，反而能够让所有人满意。

｜还做朋友是一种妄念

在这里，我得纠正一下世界上的有些流毒和谬误了。Y同学的家庭比较特殊，但是有的人在离婚的时候，会希望和前夫、前妻继续做朋友。

做朋友这件事，得俩人都乐意才行，最好不要强求。

有些人希望“分手后还能做朋友”，看见好多这种美国的电影、电视剧里，前夫前妻都温柔礼貌相待，前任和后任见了都会礼貌问好，就觉得我们也应该这样做。

但是我说的是，这是拍电影。影视作品，一般来说会给你展示的是一种心智健康的中产阶级的世界观。其实欧美有好多前夫殴打甚至杀害前妻的社会新闻，不是每个前任都能做朋友。

中国刚刚打开国门不到40年，上一代人的观念绝对还是偏向于保守，更要紧的是，房子很贵，基本上20岁~30岁的人购房都需要父母的支援，这使得上一代人对年轻人的工作婚姻的发言权很大。

你希望和前夫、前妻做朋友，现在的丈夫或者妻子也许能够接受，但他们的父母对这样的事一定充满了担忧。婚姻都是这样，开场的时候觉得一切都不是问题，进展下去就发现到处都是问题，每个细节都可能是压垮骆驼的最后一根稻草。

有些人离婚的时候非逼着对方不怪自己，要和对方做朋友，往往不是爱对方，而是爱惜自己。

他希望自己被每个人喜欢，不能接受一个不完美的自己。

这种念头是毛病，得改。

｜人际交往当中的黄金法则

心理咨询师一般都会用这样一句话劝求助者（对，我们不叫他们病人）：

你想别人怎样待你，你也要怎样待他。

 这个被称呼“人际交往中的黄金法则”。

大多数人是正好相反的：

“我都这样待你了，你也要这样待我。”这是许多关系恶化和破裂的开始。

这种投桃报李的良性互动要尽早形成。

《笑傲江湖》里有一段描写，是今天我们这篇前任攻略的最好例子。

岳灵珊被青城派围攻，令狐冲想去救小师妹，但担心任盈盈不舒服，就到处托人去救她。任盈盈很聪明，就看出来了。

盈盈道：“……你心中另有顾虑，生怕令我不快，是不是？”

令狐冲点了点头，伸出手去握住她左手，只觉她手掌甚凉，柔声道：“盈盈，在这世上，我只有你一人，倘若你我之间也生了甚么嫌隙，那做人还有甚么意味？”

盈盈缓缓将头倚了过去，靠在他肩头上，说道：“你心中既这样想，你我之间，又怎会生甚么嫌隙？事不宜迟，咱们就追赶前去，别要为了避甚么嫌疑，致贻终生之恨。”

这就是一个典型的良性互动。

一个平时照顾好自己的妻子、孩子，不让妻子生了嫌隙的男人，如果深夜接到前妻父母的电话，说前妻有危险需要帮助的话。

妻子也会像任盈盈那样表达：“你自己去行吗？我也过去帮忙吧”

如果你觉得不需要，也要认真看看她的眼睛，用目光表示一下感激，然后亲她一下再走。

你要知道谁是更重要的人。

你还要经常让她确定：只有她才是你最重要的人。

如果你是一位已经再婚的女性，前夫打来电话，说女儿的婚礼上不愿意他现在的妻子扮演母亲（她们没交情），希望你能够在婚礼上和他再扮演一次夫妻，这时你的态度是（多选）：

A.不答应，你建议前夫和自己各办各的。亲爹出现在婚礼上，亲妈则操办一个回门宴。

B.不答应，跟亲家协调，淡化父母环节，用草地西式婚礼或者教堂婚礼替代。

C.不答应，跟女儿商量，跟她谈谈自己不应该这样做，因为这会带来误会和混淆。

D.答应，去跟自己现在的丈夫协调，谈谈自己的苦衷。

E.答应，早就梦想着再和他做一天夫妻了！

答案是ABC。

我们在正文里没有谈及关于离异之后的子女教育问题，不过最好的解决方案，其实是抚养一方负全责，另一方定期探视、接走孩子出去玩。同样要考虑现任的感受，不要用母爱之类的大词去压制现任。

子女结婚造成的再婚家庭争议，是现实中发生过的为难问题，我所知道的有些家庭，为这件事差点争论动了手。

最后他们的选择是A。

就我所知，真的有人因为女儿的请求而选择了D，造成了新的家庭纠纷。

女儿如果坚持认为婚礼上应该是亲生父母，对此事耿耿于怀，说明当年这场离婚有些问题没有解决好，比如女儿的心理建设，这个时候应该充分沟通。

记得，配偶关系是最重要的关系，对方是你最需要考虑感受的人。

不是女儿，更不是前夫。