陈程.长沙
建立关系—共情
共情又称同理心，是一个人能够理解他人情绪并反馈，让对方感受到被关注、被理解的过程。被理解、被关注的感觉有多好，我们都知道吧，有人穷其一生只是为了找一个这样的人。
那么孩子呢？他们没有选择的，变成了父母的孩子，若是被忽视，不被理解，又该怎么样成长呢？近来越发觉得，父母一下子成为父母，太可怕了。
共情的三个步骤
共情，分为三个步骤。
一是通过对方的行为和言语理解对方的情绪，体验对方的感受。
不仅要听到孩子所说的，也要听到孩子没说的。这种情绪的感受，最重要的便是耐心，切忌一棒子打死。
孩子因为调皮受伤了委屈地哭了起来，妈妈说：“瞎淘气，怪谁啊，还有脸哭，哭什么哭，我喊123，马上给我停住啊。”
也许确实是孩子自己的原因造成的结果，可是一味的堵塞住孩子情绪的出口，也许会让孩子的心扉向父母关闭。
第二个步骤是结合自己的经验和知识，把握对方的体验和人格情绪，加深自己的理解。
孩子因为摔倒而哭泣，不说着“不许哭，站起来”，是因为用自己的经验来判断孩子，认为摔倒这件事情没什么大不了，是懦弱的表现，是不被接受的情绪。其实所有情绪的出发点，还是孩子本身。
妈妈带着孩子在热闹的圣诞晚会上玩耍，她给小姑娘介绍各种好看的糕点，带她认识各种各样的人，可是孩子越来越烦躁，最后甚至跌落在地，哭了起来，鞋子也掉了一只。妈妈有点不耐烦地准备给孩子穿上鞋子后带她出去询问缘由，却在蹲下来的时候看到了那些高高的柜子和满眼的大腿—原来，在孩子的眼里，这个晚会是个这样的存在。
第三个步骤便是把结合自己经验的感受传递给对方。
孩子摔倒了哭泣，你察觉到了孩子的委屈，也站在他的角度理解了他为什么委屈。是站着狠狠跺着脚说：“坏地板坏地板，居然敢绊倒我家宝贝”，还是蹲下来耐心的说：摔倒了妈妈也很心疼，所以下次咱们仔细看脚下的路，尽量避免摔跤？然后搭把手扶起孩子，说：很疼么？要不要再哭会儿？估计孩子也就逗乐了。
从上述三个步骤，我们也能看见共情过程容易存在的几个误区，忽视孩子感受，堵塞孩子情绪抒发，以自己的价值观来强加孩子，仔细想想，我好像还真是犯过不少这种错误。
最近一次就是小姑娘在和其他小朋友玩时，因为一个玩具两人争吵了起来，后来定下来划拳定输赢的规矩，赢的小朋友可以拥有这个玩具，两个小朋友也都认可了。可是结果出来后，小姑娘输了，却不愿交出玩具。我苦口婆心，小姑娘却说她没想过自己会输，所以才答应比赛，而且她很喜欢这个东西，希望带回去给弟弟玩。我想当然的以为这不过又是独占心带来的各种借口，真正拿回去后又不知道丢到了哪个角落。于是无视她的各种说辞，只是用“下次我也说话不算话”的后果来“威胁”她，小姑娘最终还是拿出了玩具。
现在想来，自己以自己这种想当然的心态，认为小姑娘这种“我没想过自己会输”是可笑而自私的，却忘了给予她足够的共情。才想来我还答应了她在做一个玩具送给她呢，看来回去得实践啦！
