性别：女
职业：园林造价员
地区：2010—2016深圳，余下的大部分时间在家乡宜昌
状态：单身近5年了吧
高中也就是2010年以前是个死板的读书人，死板的境界是周围都说他们有一腿，我坚信三人成虎。2010年8月底去了广州，心无旁骛，10点左右睡觉，每晚下去跑步，大概不像个正常的大学生吧，没有人追，不追人，看到帅哥会紧张，不知道怎么和男生进行常规的日常的交流。已经不记得什么时候了，班里的某个男生表白了，不记得怎么表白的，但当场我拒绝了，作为一个好学生，好妹妹，好女儿，我没有告诉我爸爸，但是告诉了我姐姐，我姐姐说年轻可以尝试一下，当然最重要的原因我一直认为是我言情剧看多了，总觉得我如果拒绝他的话就会伤害他，就像电视剧里演的一样痛苦，当然后来证明我想多了，我得感情一向淡漠。没有浓浓的喜欢，也没有深刻的讨厌，对于感情，我的认知是只要这个人不讨厌，那么感情就是可以培养的，但我和他有一个重大的鸿沟，注定这会是一场无疾而终的“爱情”，我坚定并确信我会回宜昌，找一个宜昌人终老。所以和他恋爱心理负担有，但并没有很大，因为心里负担都作为我的底线拒绝了，比如说，我从不花他的钱，唯一的一次“任性”大概就是我生日的时候严肃的只要阿尔卑斯棒棒糖作为礼物，但如果约我出去玩，我大半都是回去的，偶尔晚上出去压个操场，我从不让他捧我的腰，因为男人的头，女人的腰不能随便摸，而他也总是将手搭在我肩膀上，这个我是不拒绝的，谈恋爱的时候他和我们宿舍的另外一个女生关系很好，甚至会在我不知道的时候一起出去，但之后又会聊起，我从不拒绝聊起舍友，甚至是鼓励的，我甚至希望他们能在一起，然而并没有，从始至终。哦，对了，我们是地下恋情，我们谈了，我们分了，舍友都不知道，后来才云淡或许并不风清的了解了整个事情，但这段恋情一直被认为是个笑话，恋爱期间，我们甚至没有加过彼此的qq，但作为一个小女生，是的，小女生，我搜过他的空间，然而，最大的讽刺莫过于我进不去，对于这段恋情，之所以如此浓墨重彩，因为没有其他恋情可以描述了，至于分手，就更是意料之中了，或许是放暑假，或许是放寒假了总之，整个假期都没有联系，作为一个循规蹈矩的人，开学后我委婉的措辞，最终，给他发了条短信，发出去之后我的心是焦灼的，焦灼的无以复加，因为没有回复，最终我默默的猜测是不是长时间的不联系就是分手的默认，然而我并不明白，直到某次实验课，我云淡风轻却也忐忑的说我们还是朋友的，然后就真的是朋友了，还是好朋友！
分手之后一直单身到现在，在深圳的时候，我总想着找对象就是耽误别人，因为我始终如一的相信我会找一个宜昌人终老，所以谈恋爱会浪费时间，男性朋友我总会提前告知我只找宜昌的，我不确定这个门槛有没有拦住一部分，但近5年的时间确实没人追我，有人对我很好，但我得态度想来明确，别人对我一分的好，我总想一样的对别人好，我们是平等的，这样才不算辜负了彼此的情谊，然而起哦也一直清心寡欲到现在！
找对象这件事情，我心里或许是有点急的，要知道，我26了，而且我已经回宜昌了，然而过去的4个月对于我找对象没有一点用处，我不知道怎样去寻找那个对的人，我担心，我的病情会不会影响生小孩，我们能不能走到最后，这些都变成了我畏首畏尾的理由，当然最重要的是我并没有人追，和舍友电话聊天自我调侃道原来找不着对象，因为没有宜昌的，当我生活在宜昌的土地上，我还找不到，大概是真的没人要吧！然而，我甚至能预见，我将以怎样的方式完成各种各样的拒绝。
我不知道我要找的是什么样的人，但总觉得，我的存在或许并不像别人期盼的伴侣！
