我以为最幸运的是8月我可以不用看见他，看不见就会少很多的伤害吧

可是老板把我叫回来的时候，我以为我可以经常看见他，超级开心

打脸的讽刺

大学留了五年的长发，去他们科的时候第一次剪短到锁骨。

他的名字出现在日记本上的时候，顺手写下的，如果有一天，我告诉他了，我喜欢他很久，我就要剪成短发，然后慢慢留长，等到可以盘头的时候，就是嫁给他或者别人的时候。

甚至我剪了头发那天，还和他分享了，其实，是想告诉他这句话的，还是没敢说出口。

甚至后来，我还编过故事，我瞎说，我怕丢面子呀，我说我剪了头发是为了放弃你的，我说喜欢不一定代表我就是想要和你在一起的。

其实，也不知道是为了不至于输的太难看撒谎，还是为了骗过自己。

没有人会希望做无用的努力，我说的喜欢你，从一开始就是为了在一起。

我是一个特别作，特别没有安全感的人，我无法接受别人对我的无视，我喜欢他，我希望他也喜欢我，我希望他不要停下来的一直说爱我。我希望我和他说了喜欢以后，他就立马接受我。

8月4日，他和我说，我应该放弃

他和我说，年龄是问题，那会儿他可能还没有觉得我是一个让他头大的人，他还会觉得我是傻孩子，他可能还是抱有调侃，安慰的心态和我讲话，他还是会说我应该找一个特爱我的人。他说他遇见再喜欢的人也会特别理智，他说我是敢爱敢恨，他说他不想因为他的不确定耽误别人，他说我还是可以把他当成朋友聊天。他说我应该开心。

可是，没有你，就很不开心。

其实，我从来没有为了喜欢他而努力过什么，所以他凭什么喜欢我。喜欢我什么？隔着手机通过Wifi喜欢我吗？

可是我是一个在激动情绪下就变得不会思考的人，我满脑子都是他不喜欢我，他说的所有的话我都不会为之思考，我每天陷入了一种自我感动，自我关怀的情绪里面，因为他不爱我，哭。

哭成了我整个8月、9月、和10月的前六天做的最多的事情。

可是他没有义务喜欢我呀，既然我喜欢一个人我就应该接受所有的可能。

他也说了，没有意义的事情不要坚持，他也说了我不要这个样子，他说我是三天新鲜的白羊座，他说哭是最没有用的表达，他说我要这样只会越来越糟，他说很多事情坚持都会有结果，感情却不可以。

很多时候，我根本不愿意听他在说什么，我只想表达我自己，我沉浸在自己的世界里，沉浸在自己给自己设定好的故事情节中，习惯性的把他说过的没几句话都加上自己的感情色彩。

这些也是后来很长一段时间才想明白的。

他说，我让他很头大

9月10号，教师节，我在等花，我去和他说话，他说我让他很头大。

这句话，是击垮我的最后一根稻草吧，我从来都害怕成为让别人觉得烦、觉得讨厌的人，可是在他那里，在那个我喜欢，并且是这么些年唯一一个主动喜欢的人那里，我是一个让人头大的存在。

也许，他没有很深刻的含义，可是他永远不知道，那句话对我怎样的杀伤力。

我很抱歉，成为了那个让他觉得头大的人。

后来明白了 止于唇齿，掩于岁月究竟会是哪种心境下的感慨

也知道了 长大了就不应该把所有的情绪都写在脸上

你想坚持或者放弃都和别人没有关系

是鸡汤文告诉你的及时止损也好，是你觉得30岁前该给自己一个不一样的坚持的经历也罢

那都是你自己的事情，不需要别人参与，自己开心就好。

可是呢，这是一个阶段的过程，就像那天说的，

      为什么那么喜欢落日呢，因为它像极了我喜欢你的心，就算会一点一点沉下去，明天照样会升起。

我是这样喜欢你的呢。

可能，还会很久吧。

后来我可能是想通了，以前我觉得你会和我聊天，你会关心我开不开心这是一种对你来讲我是不同的代表。其实不是，像，我会偶尔找姚瑞凯说话一样，我需要有一个人和我说说话，我需要倾诉生活中的苦闷，我可以接受姚瑞凯和我各种聊天、但是我一直没有办法接受他的略带暧昧的语气，不能接受他说他喜欢我，这让我很难受，我觉得这就是不能再继续聊下去的标志。我不讨厌他，但是因为他一直达不到我的某个标准，所以我不能接受他。

我完全理解很多事情不是我们能控制的

对你来讲，应该也是一样的吧，很多时候，你会不开心，你会郁闷，你想要和某个人说些什么，我刚好成为了那个人，但是你不能接受我喜欢你，因为我达不到你的某个要求，你心里应该是有一个标准，而那个标准是我付出所有努力都达不到的，所以你不能接受我喜欢你。

我浪费过别人很多年的时间，我不珍惜过别人的真心。所以这个时间我应该还回去，你可能就是我需要去还的那个客体，等我还完了，也许我就会真的放下了吧。我不知道那个时间会是多久，也许是很短，哪天我可能会去相个亲，然后把自己嫁掉，以我这个性格，我要嫁给别人了，应该就不会允许自己再喜欢你了吧。也许和姚瑞凯一样，我也会坚持一个7年，反正我要留下来了，我还可以喜欢很久的。