人们常说:好看的皮囊千千万万，有趣的灵魂万里挑一。什么是有趣的灵魂？许多人追寻着利益，为生存奔波，失去了所谓的矫情，只是在偶尔难过时哭一场，放任自己沉浸于烟酒和那些繁华的物质。当年我们所有人都渴望过，也都觉得夜空很美，沙漠很壮丽，落日值得去眯起眼看，也想在火车上彻夜长谈或者看窗外景色到天亮。然而到后来，为了散心而散心，为发个朋友圈拍景色，为消磨时间在KTV干嚎，在烟酒里打着牌，在茫然里假装快乐，长大是一件并不愉悦的事，因为没有有趣的灵魂等着我们，只有生活逐渐变得无谓和快节奏，看多了那么多人在浑浑噩噩和偶尔的快乐间消耗完生命，我便知道自己也会那样。

    我们时常谈论一个人，说他的话是否能逗笑我们，说他是否话很多且有趣，以此作为评判人是否有趣的标准，习惯了浮躁，也就不再去看他们用纸笔写的那些话语，只是判定为那是矫情，却不知自己已经不再矫情，也不知对此产生鄙视的自己是否不再有趣。再也不去看过去，也不想看未来，我不知道这样是为何活着。就算过去是一塌糊涂，前方是一片黑色那又如何？

    昨晚在南湖跑步，一段路没有灯，只能看见人影，我想，那些是否象征着我们会遇到的黑暗的一部分吗？我只知道在黑夜里人最容易思考，尤其是读了一本厚厚的小说后，或者在夜晚的城市跑步，看到那些来来往往的人和车流，都是陌生的东西时，我不由得想我们是不是需要一个陌生的环境来冷静，来思考。当抛开那些青春该有的热情和狂热，我想我该用每天仅有的时间去思索某些事，却扔不知该思索什么事，我因为怕那些承受不起的风险不敢去做某些事，这个城市这样的人很多，这样满腔热血而碌碌无为的人很多。

      有歌下边的评论是这样的:

很少有人冲印照片了。没几个人会把心爱姑娘的照片放进钱包里面了。现在都是移动支付，出门都不用带钱包了。大家都电子档，一言不合互删。记录说没就没了，找不到一点点痕迹。撩人太随便了。社交软件表情包普及，荤段子的见怪不怪。张嘴闭嘴么么哒 三言两语就开房。讲真 挺讨厌这个年代的。

    是，我也挺讨厌这个年代的，因为后来我什么都不剩，凭着这副谈笑风生的假面具去说着不知是真是假的话语，然后也不知那些笑是真还是假，我眼前时常会浮现原先那个脸色不好，低着头寡言，极度不合群却一直努力的家伙，我觉得那个被很多人吐槽的家伙活的好真实，后来一直辗转，一直变，感觉过去像上辈子一样了。有个声音告诉我，和世界作对是很愚蠢的事，浪费感情也是很愚蠢的事，看着身边快30岁却在生活里挣扎的人，那些有我的哥哥和亲人。我想说，有没有梦想，是否甘于平庸不是能随便评论和嗤之以鼻的，因为没看到生活究竟是什么样子，就无法真正地看到自己那被迷雾笼罩的路，毫无疑问终点自然是死亡，但是有趣的是那过程，每天遇到的人，每天的每一个细节，就像那些伟大的人体会到的那样，每个时代的鲜活魅力，甚至每个痛苦不堪的一天，每个你遇到的让你失望和痛苦的人，汇聚起来，是风景，合起来，是路。当我抛开身上覆盖的所有阴霾，可能我也归于我认为的平庸。我没有了那些值得他人议论或不屑的东西，我也就成了河里一块被磨地圆滑的石子，可是要知道所有石子最后的归宿都是被磨圆，我宁愿不要那样的归宿，或者说即使被抛到水沟里埋了也选择在被磨的路上坚持。远望历史，那些经历苦难的家伙有一部分成功了，拿破仑成为了皇帝，雨果和贝多芬那么伟大，但是还有和他们一样的千万人落于平凡，死于市斤，死于荒野，或者死的平凡，抛开一个身为低层人的务实和耐性，我想我的灵魂里有浪漫的因素，而那些由他们的故事带给我，那也是他们灵魂里的，从某种程度说，我们算一类人。即使我胸怀那种热情和火焰但一无是处，我想我还是属于。这种想法我不知是不是只是一种臆想，但是我还是倔强地相信。

    黑色的即将落雨的天空，你会想到什么？

。  如果是悲伤的往事，你是个感伤的人，如果奔跑在雨里，我会认为你是个浪漫的人，加入你只是待在窗边想象谁曾站在几千年前的雨里忧伤，或者想象谁曾渲染笔墨在燕飞微雨的门楣下，你是个拥有诗情画意的多情的家伙。可是你说在雨里听唱给失败者的话语，唱给穷困潦倒看不到希望的人的歌，不愿撑伞，独自落寞的人，又算什么呢？

    或许我会说那只是个悲哀的丧家之犬，因为我看到了自己的影子，那是何等的落魄，但我或许也会说那是个有有趣灵魂的家伙，有趣的家伙注定格格不入，或许是命运给的枷锁，或许也是馈赠。我看到被烧死的布鲁诺，也看到可笑凄惨的孔乙己，清照在孤独里腐烂的尸体，雷电风雨交加夜里握紧拳头的贝多芬，还有卧在铁轨上凝视天空的海子。

    谁也不知道有趣的灵魂是不是好的，当你格格不入，成为在角落看世界的鸣人，或者在嘲笑里鲁莽地傻笑的李。

    可是也无法改变，你看不到的，别人看“”得到的，然而你看到的是别人无法理解的。当我作为一个屌丝，听着没有歌唱什么爱，而是温柔地诉说，仿若能告诉你希望在何处的歌，我感觉无名的东西靠近，或许是孤独，也可能是希望。中二和纯净挂钩，保留着独自的那份心。也许我做不到用一生去追寻梦想或者爱情什么的，但是我能用用远离人群为代价保留那份被嗤之以鼻的感动，那大概就是我的梦想，也是一直伴随到现在的爱情。“别抛掉心”这是19岁的我能做到的唯一一件事了。

    抱歉我不是大人物，无法说出什么是大多数人心里有趣的灵魂是什么样子，我下不了定义，我也不想下定义，甚至自己也无法说清自己想的是什么样子，但是在我心里它就是那个样子，我会用一生去让自己成为那个目标，至于能不能被理解，能不能遇到一个有趣的人，也就不期待了。注定的，何必去追寻呢？