我每天都在自责和愧疚中度过
这该就是除了失去你以外最大的惩罚
你说如果能重来该多好
是的我后悔了
活了那么多年第一次认真的正视自己犯的错误
我恨我自己为什么没去好好珍惜你
我恨我自己为什么不能再坚持坚持
我恨我自己为什么当初毫不犹豫的伤害你
而那些伤害在今后的每一天变本加厉的回馈给了我
你说 如果什么都没发生该多好
如果什么都没发生
我可以看着你毕业 给你整理好你的学士服
我穿着美美的衣服去蹭你的毕业照
我的朋友圈里都在发毕业的照片 毕业典礼呀 求婚呀 学位证书呀好多好多
那种感觉不夸张的说
如果不是因为我的父母
我真的好想从楼上跳下去结束这一切的煎熬
这原本的幸福应该是我的 我应该每时每刻都参与你的生活
可是现在 什么也没有
我不知道你过得好不好
其实我过的挺好的有人疼有人爱
可能是我自己不能放过我自己
也可能是我低估了爱你的能力
我从来没想过我任性分手后自己变成了现在这幅模样
我一直以为爱就是爱 不爱就是不爱了
哪里这么多藕断丝连唧唧歪歪的放不下
真的是活生生的打脸
我也是高估了我玩世不恭的能力
真的是自作孽不可活哦
说出来真可笑
可能这就是老天爷给我的报复吧
让我惶惶终日都走不出你的世界
但是却也再也没有你了
不知道什么时候可以放过我自己
我每天都想死 都很厌世 讨厌我自己
这算不算你对我变相的惩罚了？
如果你知道我现在这样
会不会心里会痛快一点
你的痛苦 我千倍万倍的感同身受了
并且永远不能放过自己
我知道我再也不能释怀不能放下
那就这么熬着吧
就当是为了你最后做一点事情
越念你想你 越厌恶自己
每天每夜 反反复复
如果真的有一天有如果了
我一定不要伤害你
告诉你我一直爱你
最爱的也是你
从始至终只有你
任何时候不能放弃
不提分手
不给自己留后路
先跟你把结婚证领了
让你放心
做你背后的小女人
你最喜欢的那种
不张扬不强势粘着你以你为中心
好不好
如果有如果
我一定再跟你说一句对不起
