W：在上一篇文章中，我们将过去的成长经历串联在一起，让我看到了自己的问题：在我内心深处，相信人的能力是不变的，想要极力维持“我很强”的形象，并且认为自己的价值是由别人来评价的。我只有表现得好，别人才会觉得我有价值，因而才会给我表扬和赞扬。

所以，当犯错时，我会隐藏自己的错误，觉得它会破坏我的“理想形象”。比如在初高中学习时，我不管再怎么拼命学习，都追赶不上前面的人，甚至原本比我差的人，都跑到我前面去了。这让我很失落，很绝望，因为承认自己再怎么努力也没用，实在非常难。

当时我不敢跟别人分享自己的烦恼，憋在心里，藏在心中。然后表面上装作一副“游刃有余，尚未使出全力”的样子，然后内心生怕被人看到自己已经用劲全部力量。

I：其实，漫长一段时间，你也陷入了这个困境。

W：是的，之前海思还问我，这一年里到底做了什么事情？怎么会从一个懂得感恩回报朋友的人，变成了一个对朋友漠不关心，逃避困难的人？

其实这一年里，准确来说是从年初开始，我就陷入了成长停滞期。当时我给自己设定的目标是，实现写作变现。想要通过写拆书稿、讲书稿赚取一些额外收入。原本我目标收入10万元，结果最后我只赚了66.66元。

其实这个目标设定是有问题的，而且做的方法也是有问题的，但当时我只盯着结果看，觉得自己“太弱了”，“太差了”。而在翻转思维导图社群做了这次年中分享，跟小伙伴分享这半年来的体验和收获时，我发现自己无法接受现实——我并没有自己想象得那么厉害。

这其实对于别人来说，可能就不是个事儿，大不了重新开始嘛。但正因为它不是个事儿，我就会觉得“不值得跟别人提起，否则‘他们’会认为我太弱了，连这点打击都受不了。

最后，我开始逃避，放弃了讲书稿拆书稿的写作练习，不想在朋友圈继续践行每日三要事打卡，不想主动跟朋友交流，生怕被他们发现。

I：这或许就是身边的朋友没办法给你的东西了。

W：或许是，其实自己能振作起来，也是因为身边朋友的帮忙。不过他们不是直接帮忙，而是在跟我的互动中，让我慢慢放弃敏感脆弱的心，一点点去尝试振作。

虽然结果是好的，我能逐渐缓过来，也让我有些许成就感。但这种成就感来得很虚伪，因为我明明可以向身边朋友求助，就能解决这些问题，可是我就是不敢开口求助啊。我就是不愿意啊！

I：可是，为什么你现在愿意了呢？

W：被逼得没办法，就像上次跟海思闹矛盾，我必须在几天内，思考清楚，然后给对方回信。甭管我愿不愿意，如果我什么都不做，那么这份关系将会到此为止。

可就是这么一逼，我好像就“醒”过来了。然后我又去联系了几位朋友，跟他们聊起这半年的失败，慢慢地释怀了很多，不再过得那么封闭。

其实，现在回想起来，这半年里，我好像每天都在阅读写作运动，每天过着很自律的生活，但是我却不知道为什么要这么做，仅仅是知道这么做会好起来的。我在表演勤奋，在给自己寻找安慰——我这么努力，结果应该不会太差。

I：这段时间里，你的心里充满着恐惧和焦虑。甚至你敏感到，看一条朋友圈，看到别人取得进步，即便这些信息跟你半毛钱关系都没有，你都会找到某个点，然后批评和指责自己。似乎这一切已经成为了一种惯性模式。

W：是的。其实，直到现在我也还没能从这种模式中走出来。昨天我们聊到，我是一个害怕犯错的人，但犯错只是一个结果，真正的原因是什么，我目前还没有想清楚：是对自我关注不够，导致安全感匮乏，以至于不愿意主动挑战困难，亦或是原生家庭所赋予我的特质，还是我生活的环境中教会这种应对方式，而我却没有意识到，其实还有更多选择？

I：你说的这几点都有交叉，都比较表层，还是没有想明白。

W：是的，不过这个问题也不能光靠想，才能弄清楚。靠思考，本质是从内部寻求解决方案。但我的经验告诉我，我需要从外部寻找启发或答案，才能帮助解决这个问题。

所以，我想尝试每天给自己设定一些挑战，主动犯错，然后记录下来。

I：不过昨天海思有提到，生活不是纠错游戏，记录琐碎的美好，不更好吗？

W：她说得没错，但纠错和记录错误，有不同的区别。纠错，关注点是在问题，然后告诉自己，我应该怎么怎么做。而记录错误，则是我选择主动去尝试一些事情，所产生的一些过程和结果。

既然是尝试，说明事情我不太擅长，既然不擅长，就会犯错。我想借此让自己体验到，犯错没什么了不起的，而不是仅仅停留在理性认知上。我就是想把自己的手弄脏，接触脏的物体和环境，可以让自己的焦虑情绪脱敏。这就好像一个小孩子在泥巴里玩耍，不管手脚和身体怎么脏，都玩得很开心。

我似乎很久没有体验到，那种只为了玩，而去尝试做一些事情了。

I：而现在你不也在玩吗？其实你心里也知道，这些分析和解释，未必是对的，你是在用你的思维去认知和思考你与这个世界的关系。至于结果是对，是错，你真的有那么在意吗？或者说，你会在意什么时候才能找到正确答案吗？

似乎，你也没有在意这些吧。

W：恩，是的。