有时候发现自己的反射弧真的很长，绕地球几圈都反应不过来。也不算是反射弧吧，更多的应该是对自身了解很少。我一直觉得了解别人以及了解自己这两项自己都很差，我自己都不能明晰的知道自己真正想要的东西是什么，没法分析自己的真正的心理。
都说要对自己好一点，没有谁离开了谁活不下去，应该好好珍惜自己。这样子，首先就得了解自己，这方面我一直很差，就凭感觉活着。但感觉这个东西和玄妙，很多时候自我欺骗而不可知。因此，得知自己真正的想法很不容易，而且很多时候真正的想法躲藏在云山雾海的深处而不得知，可能只观察到表象。
好吧，说了这么多，还没有进入主题，昨晚上做了一个梦，感觉自己摸到了自己内心的想法，当然，也可能只是表象，只是刹那间的念想而已。梦到自己回到了高中的课堂，德兰姐姐在给我们开班会，应该是全体同学回学校的聚会吧，不知道为什么还参杂了我们的初中同学，只能说自己的想法过于跳跃。
梦的开始挺好的，我和李阳坐一桌，然后我还在问他某某是谁，一切都很正常，好吧有点不正常。我的同桌长期都是李丹，然后 ~我现在这么想是基于我之后的想法~然后不知道发生了什么，我除了教室，然后回来没看见他，问初中同学。然后后面什么都不记得了，只知道自己醒了就发现原来我喜欢他。
其实我应该一直有这么一种想法吧，和他永远也生不起气，总是无条件的帮他一些忙，偶尔会和他开一些关于他喜欢的女孩的玩笑，当然，心里面什么滋味都有。现在还能想起一个下雨的下雨，我们倚着栏杆，有点冷，我问他要他的校服，然后开玩笑说某某知道了会不会生气啊。看着他不在乎的脸心里暗暗窃喜。
当然，我这个绝对是单相思。他从高一就有喜欢的女孩子，自信 温柔 优雅。我和她接触很少，这就是我仅剩的对她的印象，很漂亮，不止一个男生喜欢他。听说他喜欢了她三年，我总是在旁边做着一些滑稽的事情而心中窃喜。我不是一个很会掩饰自己情绪的人，所以我想我那些外露的自己都没有意识到的心情大家都知道。我以为我隐藏得很好，无论是故意的还是无意的，但是后来了解到没有，我的心情袒露在阳光下，大部分都看清了，我还蠢蠢的不知道，在自己的潜意识里高兴的过着日子。
本来没想这么多，写着写着这些心情就流露出来了，很多我不愿意想起不愿意分析的事情就这么自然而然的出来了。我以为我不怨但是心里还是有些不满吧。对于我的喜欢和他的不在乎。也许他尝试过，毕竟我们是挺好的朋友，虽然没说过心里话谈过隐秘的事，但我以为我们是朋友，然后失败了。呵呵，说这话真的不是嘲笑我自己。
好吧，又跑题了，我发现我喜欢他，我不由自主的会以他的标准来要求别人。其实，他又哪里好啊？长得比较矮，有点胖，说话油腔滑调的，对自己也没怎么好。当然，也许我是一个自私的人，所以我想起来的都是我对他的好，想不起他对我的好。想不起一丝一毫。或许我应该找个人问问，我想我记忆中直到现在都很好的人应该也对我好过。
现在他留给我的印象最深刻的就是拼搏的精神，那种关于奋斗关于向上关于尝试的精神了。其他的剩下的也只是体型了。高中毕业后我们就没有了联系，但心中对他仍如老友一般，如果接到他的电话收到他的信息会感到很高兴，春节祝福短信中发现他没有忘记给我取的外号的时候心里暖暖的。
呵呵，我想这就是自欺欺人吧，平时不能鼓起勇气和他联系，仅凭那一条短信那回忆他，真是蠢蠢的行为啊。但谁让我就是这么蠢呢？不过还是很高兴，我发现原来我是真的喜欢他，即使这么多年过去了，他还在那里，没有走远。虽然无济于事，但是想想过去我会为自己纯纯的暗恋感到幸福，那是我一个人的幸福，不需要他知道。当然，他知道我会觉得很高兴，然后很尴尬，然后就只能当做什么都没发生过，毕竟，对他而言，过眼云烟；对我而言，不恩给你再谈起。
