选自《 第二部分：爱 》

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真正有爱的人，绝不会随意指责爱的对象，或与对方发生冲突。他们竭力避免给对方造成傲慢的印象。动辄与所爱的人发生冲突，多半是以为自己在见识或道德上高人一等。真心爱一个人，就会承认对方是与自己不同的、完全独立的个体。基于这样的认识，我们不会轻易地对心爱的人说:“我是对的，你是错的，我比你更清楚怎么做更合理，知道什么对你更有好处。”当然，在现实生活中，有的旁观者的确比当事人更清楚，知道怎么做才合乎逻辑。旁观者也可能拥有更高的道德或判断力，这时候，他们有义务指出问题的症结。因此，富有爱心的人，经常处于两难境地—既要尊重对方的独立性，又渴望给予对方爱的指导。

勤于自省，才能走出这种境地。如果你具有爱心，而且想帮助对方，首先必须进行自我反省，确认自己的观点是否有价值。“我看清了问题的本质吗？”“我的动机是为对方着想吗？”“我发现了问题的症结，还是出于模模糊糊的假想？”“我是否真正了解我所爱的人？”“他的选择可能是正确的，我是否因经验有限才觉得他的选择不够明智呢？”“我想给所爱的人提供指导，是否是出于一己之私？”真正以爱为出发点的人，应该经常反思上述问题。

自我反省的基本前提之一，就是诚实和谦虚的态度，正如14世纪一位英国僧侣所说:“诚实和谦虚，意味着有自知之明。善于自我反省的人，才会表现得诚实和谦虚。”

对别人提出批评，通常有两种方式:一种是仅凭直觉就坚信自己是正确的；另一种是经过反省，确认自己有可能正确。前一种方式给人以高高在上的感觉，父母、配偶或者教师常常采用这样的方式，这很容易招致不满和怨恨，而不会给对方的成长带来帮助，甚至还会产生意想不到的消极后果。第二种方式给人谦逊而谨慎的印象，它需要批评者首先自我完善，由此让很多人知难而退。但与第一种方式相比，这种方式更有可能带来成功，而且，根据我的经验，它通常不会产生破坏性的后果。

也有相当多的人宁可压抑自己批评他人的冲动，对他人的问题视而不见。他们过于谦虚，总是三缄其口，从不给所爱的人指导和建议。这种人不具备真正的爱。

「I，重述知识」（必选）

当与配偶、父母、孩子之间发生冲突时，我们常常以爱的名义指责对方，真正的爱需要我们如何做？

【首先，反省自己。通过自我提问，确认自己可能是对的

  其次，暗示自己。当确定对方可能做错的时候，自我暗示，不能一味指责对方错误，这不是爱，这是企图控制

  最后，引导建议。以谦虚的态度和对方能接受的方式给出适当引导建议，有时甚至需要通过多次沟通，这才而且是出于真正的爱。】

「A1，激活经验」 （必选）

评估一下，在你的哪些年份比较多这样的以爱的名义的指责，后来发生了什么，让你有了改变。

【2018年及以前，对亲人，对男朋友都会以爱的名义指责，比如从小父母有点重男轻女，尤其是我爸爸，每次只要发现的时候我就会指责我母亲，可能这也是没法建立特别亲密关系的原因吧！当弟弟和爸爸发生冲突，爸爸错了，我会非常严肃甚至强烈的感觉说服我爸爸认错，但是未果。再比如弟弟任性赌气有时候一阵子不回家，我也会指责他不懂事，爸妈年纪大了，也未果。

  后来2018年开始接触一些培训讲师，他们非常擅长沟通，我经常会和他们一起交流，发现沟通能力特别强，能够换位思考，职场关系非常融洽，所以我开始意识到自己可能是沟通方式的问题，有的时候也会跟他们请教，看一些书，平时慢慢调整，但是似乎提升还是很有限。

  2019年开始接触拆书帮，发现可能读书方法不合适，拆了一部分沟通、管理类书籍，实践运用书中的技巧后，慢慢改变自己和他们的沟通方式，也会去换位思考，现在关系都很融。不会出现冲突了！】

用拆页中的知识点分析一下自己的改变。

【举例说明：2019年和弟弟之间的沟通，当他告诉我，要在老家市中心买房时，我首先会思考这个方面我有没有专业知识做判断，因为自己有买过房，平时也会关注房子信息，同时也和自己的售楼经理经常保持联系，应该可以给出一定的建议。同时我也和他沟通了为什么要在老家买房的原因，我判断可能他不应该在老家买。（反省自己）但我没有因为是她姐姐，立刻这样跟他说（不能以姐姐的身份指责）而是先问他，他心中最想在哪里买？为什么最后没有在这里买？能不能想一下办法买？我能提供的帮助是什么。在老家买有哪些风险（引导建议）】

「A2，规划运用」 （可选）

想一想，如果把今天的知识点交给你的配偶或者好友，你会如何和他说？

或者，你想改变你对孩子的指责，你将选择哪一类的指责，自己如何做能减少这类指责。