D发微信说，前天晚上只睡了三小时。我思忖许久不知道怎么回复。我应该是拼尽全力却也只能说那你去看医生吧。好像生活越来越糟糕了，好像也越来越没办法了。
其实如此常态不过是家常便饭，从2016年第一次D发病到确诊，我每天都要做好准备听到他说自己好像又发烧了，好像又不舒服，他这样了就不要吵了吧。委屈到心里的泪一次又一次留进心里。
都说最害怕家里有个病人。刀割在自己身上，自己才知道最痛，也才觉得心甘情愿照顾另一伴的伟大，更觉得“山楂树之恋”在现实生活中没有美好，只有凄惨。
2008年冬天，甚至还没说一句我喜欢你，我就和D在一起，那年我们才十五岁。那时候他还是个跟女生说话就能脸红的男孩，阳光爱运动土里土气，还可以随意吃想吃的东西，没有一丝顾虑。不知道是因为年少无知不懂事，吵闹笑，我们稀里糊涂，一转眼就十年了。
2016年，我备战考研，D年初开始拉肚子，不舒服就去医务室捡些乱七八糟的治拉肚子的药。作为医学生，我本能反映是让他到大医院检查，可是他好像从来听不见我说什么。11月份他告诉我说他拉肚子，时间好久了。我让他来我学校，当时我去找了很多老师，折腾几天没见好转。我清楚的记得那天，当我们走出办公室，要进电梯的时候，D一下就晕倒在地，我们当时在十楼，身边没有一个人。他浑身冒汗，我不停的喊他名字，那是他第一次晕倒，而我也从未有过的恐惧害怕，生命脆弱到只知道考研什么都不是事，生命珍贵。后来第一次去急诊室，看他有些清醒，然后累到在休息椅上睡着，那天他配上图片，说辛苦我了。我看着眼泪哗哗的流，委屈的时，他家人自始至终都是微信微信微信，打电话的次数伸手数过来，而他还不停的安慰他们说，别担心。
后来几天我们转战到最好的医院，一遍排队，一遍要照顾生病的他，还要防着逃实习考研被查的风险，连伤心的时间都没有。可是他的家人始终只是微信。有时候我很不喜欢科技时代，哪怕是自己儿子生病了，也只是选择微信电话。我看做是冷漠，怎么也做不到理解。
几经波折，后来医生说那是UC，开了进口西药。凭我那是得只是结构，我安全没有意识到那个病远远不只是拉肚子那么简单。那天我们开完药，D也终于精神了许多，我们去学校食堂度过了我23岁生日，这么多年，第一次感触健康。那次生日简陋的不能再简陋，却永生难忘
现在想起简直是愚昧无知。那时我可能也意识不到往后日子的随时待命。
去年冬天，又是一次。不过这次上海医院吧诊断换成了CD。
上研究生的第一天，我去图书馆借了很多相关的书，向每一个认识的人打听治疗办法，查很多文献，像“我不是药神”里白血病人对生的渴望那样。索性有些成果，后来参加
后来，我们争吵了的频率越来越多，他总是身体不舒服，总是要不停熬夜，生活好像给在上海奋斗的年轻人更多要求，我常说设计这个行业不是你这个身体能承受的，他不过是过耳烟云。总是跟我说不好，总是说又发烧了。。。。
这几天，爸爸姐给我打了不少电话，台风来袭，漂泊在外。这些牵挂让我整个身体都暖起来，他们始终爱我并且比任何人都多。
我说我挺好的，压力不大，老师舍友都很好。
"我很好"。只是论文写不好，病人收不到，疗效不明显，文献读不好，课也讲的烂，被不公平，被冷漠。只是每天六点半起让我疲惫。每天晚上骑车回学校，常常想起很多事，近的远的都想，一方面安慰自己害怕，另一方面，也没有原因。
所有情绪都涌上来的时候，我也没折。都说生活要有希望。希望是什么，鬼也不知道。说未来，真是头顶到脚跟都是力不从心，哎！消极了
台风的天气肆意袭击，南京翻滚的乌云加上大风，给闷热天气好些出路。
我和D又吵架了，因为牙齿痛。
