（今天是爸爸离开我的第九天，感觉很多东西正在远去，抓不住，留不得。翻开几天前随意写的文字，不成文，却是对当时自己真实的记录……）
爸爸离开我的第五天，感觉人依然迷迷糊糊的，一群人在做各种仪式，好像与我有关，又好像无关，不对，我是我爸爸最喜爱的女儿，这是亲人为我已故的爸爸在事啊。
时间被剪成碎片化，伤心是由衷的，偶尔露出的笑是习惯性的，可都是真实的我。
爸爸走后的前三天，我好像忘了吃喝，在殡仪馆一起守护的亲戚们一日三餐，我说，把“腿残”的我留下，我来给大家看场地，你们放心去吃饭，其实，我想留出空间给我和躺在有机玻璃罩里的爸爸，看着里面安详躺着的他，既熟悉又陌生的样子，顿时感觉自己被抽丝剥茧，又看不到头的懵然，终于在第一夜的半夜抑制不住的抽泣到泪流不止——我从今天起，我再没有了爸爸的护佑了……
我好像连续三天没有怎么闭眼，我想守着爸爸，我怕他孤单，我也不能在我爸爸与众神都存在的房间里吃世俗的食物，感觉这是对他们的亵渎以及对爸爸的不敬，我不困也我不饿……
第三天一早爸爸将要被火化了，我在第三天尽量争取多看几眼透明盒子里的爸爸，亲戚们吃饭去了，我站在他头边尽情哭，后来心疼我的小叔叔先吃完回来给我带来几段地瓜，我勉强吃了几口，无味，依旧不饿……
这几天，我总想起两年前接到爸爸的电话，他说他体检出肝脏有块东西，医生建议他去大医院检查，从此，我的注意力从各种病缠身➕患老年痴呆的老妈那里，转移到他身上，我带他去上海做手术、在本岛拆线、复查，再在一年后检查出肝癌脑转移，后又跑医院，弟弟也带他做了20次放疗，既而我再负责他的靶向治疗、每21天的住院免疫治疗……其实，发现脑转后，医生就说三个月到半年的生存期，而爸爸，已经撑过了九个多月……
我又在回想，这两年，我是否还有什么地方做的不够……想着想着，爸爸的入棺火花时间将临近，我又不停去看爸爸，如此安润祥和的模样，我可要把他记下啊，这是我此生的爸爸啊！
我对感情一直比较克制，即便是亲人围圈向爸爸告别时刻，我也在真真幻幻间觉得这不是真的，所以我并不失态，我时而有泪无声，既而小声抽泣，现在想来，我最想哭的时候是在医院——我用脸贴着爸爸渐渐冷去的手一边哭一遍遍叫着爸爸，在他心率成一线时又抱头紧贴了一下爸爸的脸，我用我唯一能跪的腿向爸爸遗体单膝跪下，这是我第一次向爸爸跪拜啊，也是在爸爸身边我唯一的一次，在后来的两次佛事中，因为另一只腿的伤，遗憾没有跪……
他们说人刚离世不能哭，哭了他的灵魂就不得安宁了……我乱了，我想让他上路途中好好的，可我真不舍啊，于是我的眼泪无数次在矛盾中被憋了回去……
但是第三天一早爸爸要被盖棺时刻，我的不舍让我哭了出来，我喊着爸爸，我只会呜呜呜的不停喊着爸爸哭着，如弃婴，是的，爸爸走后，我成了这个世上的弃婴……
刚好朋友来看我，并陪着我等追悼会结束，这让我在迷茫的伤痛中又假装镇定起来，我想起爸爸后期插的各种管子的艰难模样，我对自己说可能这对爸爸和我都是种解脱，这时，弟弟问我要不要瞻仰爸爸的骨灰模样？我马上拒绝，我说爸爸会很痛，我也会很痛……
朋友陪我走出长长的连廊，我尽量保持平静说话，这时，手机响起，我却一点都不想接，因为我怕再多一层情感关怀，我的情绪又会波动，我想平静……
从殡仪馆出来，我们马上去三江码头坐气渡到老家的岛，爸爸总要叶落归根的……
船靠岸老家，又将爸爸的骨灰盒送到家里让他稍待上一刻钟，是的，爸爸的灵魂要回家，简单仪式过后，再将他送到岛上的殡仪馆，再等这里的亲戚朋友过来看看爸爸，再等早定下的公墓整理好，又请一班人将佛经帮爸爸诵好，明天再将爸爸的骨灰盒埋入家乡的土里……
（爸爸是在医院走的，走的那天，大雨倾盆；爸爸出殡前后，天晴了难得的三天！）
