有一瞬间我发现孩子长大了。去年她生病的时候还会撒娇耍赖，不想吃药不想上学。可是短短一年时间，她已经学会了乖巧，我感觉这种乖巧对于一个才刚刚上中班的小朋友有些残忍。为什么我会这样想？因为我内心不想孩子这么快长大，我希望她还是个会表达内心真实想法的孩子，而不是过早地就学会了“懂事”。刚刚我抚摸着她的额头，眼神注视着她。她问我：妈妈，你怎么了？可能好长时间我都没有这样仔细看过她，她感到有些不自在。我就这样静静地看着她，原本圆圆的脸蛋，因为有些近期脾胃虚弱又有些挑食而瘦消了些许，稀稀疏疏的头发还硬是要扎两三个辫子。关于头发，我真是后悔没有在十月怀胎的时候多吃一点黑芝麻和橄榄油。说到她生病，这是我和先生最怕的。因为六个月龄的她就曾因为肺炎而住过院，后来几乎是一到秋冬季节就会生病，一生病咳嗽就是在吃药与挂水中来回穿梭。孩子这种体弱多病也有很大一部分责任是因为我，在临她预产期还有22天的时候，我拎着西瓜从超市走到公交站台，可能动了胎气，导致当晚羊水破裂，在医院漫长等待了一天两夜之后才提前迎接了她的到来。可能她是抢着来过儿童节的，因为她出生的那天正好是六️️一。现在回想一下，她的体弱可能就是和早产有关。但是她是那么活泼的一个孩子，我希望她能在日后的体育锻炼中能够日益强壮起来！这样回忆着，我的陪伴和付出，真的不及孩子爸爸的一半。他在工作之余，确实给了孩子很多耐心和关爱，每天早晨如果没有特殊情况，会送孩子上学。下班早会带孩子一起去小区操场上做游戏。偶尔也会在家做点孩子喜欢吃的食物。而我？因为工作上事物的繁忙，每天身心俱疲，拖着疲倦的身体回到家，什么都不想做。这些年，在家里，我真的没给到孩子真正高质量的陪伴，最多一起去公园，去一趟超市。每天吃完晚饭几乎都是奶奶带着和小伙伴一起玩耍的。有一次我接收到来自她的质疑：妈妈，为什么甜甜（她的好盆友）的妈妈都有时间带她下去玩，你为什么不行？我当时很惭愧，心里也暗暗下决心，下次一定要陪她下去和小伙伴玩。可是一次次，一次又一次，我不知道是以工作很忙为借口躲避这个应尽的责任还是完全出自懒惰，我仍然很少陪她。那些她娇滴滴喊奶奶的时候我暗自吃醋，那些她吵着要爸爸搂着睡觉的夜晚我默默无言。那些我“躲过去”的日子，看似是我收获了短暂的自由，其实也是我在渐渐疏于对她的呵护。就想刚刚过去的国庆八天小长假，我选择独自待在家里，而他们都一起回老家过节了。虽然他们提前回来了。但是事实是我还是用我的自私换取了几日“安宁”，我美其名曰我想从内心深处去呼唤我自己。一个假期就像是一次疗伤。在那些迷失方向的日子里，在那些因为焦虑不安而彻夜难眠的日子里，在那些一心想要有所改变却依然原地踏步的艰难爬行里，我希望我能看见真实的自己。哪怕是一个不算称职的母亲，她也想为了孩子让自己变得优秀。更何况我还年轻，我庆幸我在年轻的时候已经懂得，一个人只有突破才会有所改变。就像是我现在已经意识到对于孩子的陪伴太少而我会开始尽力多挤出时间陪伴一样，我必须发现自身的问题与不足，才能逐步找到正确的方法去解决，从而慢慢发生改变。孩子是慢慢成长的，而我也需要成长。这些是自然规律，谁都没法改变！愿在未来的日子里，我能活得勇敢，洒脱。陪伴孩子的时间多一点，自己进步多一点！（还有希望娃不要咳嗽加重，赶紧好起来，不然又得挂号挂水了......）
晚间杂记
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