2018年8月，我迎来了一件大事——汤圆上幼儿园。

这件事宛如地壳运动，接连制造了隆起的山脉和撕裂的峡谷，深邃的海沟和巍峨的海岸线。甚至还引起了几波地震和海啸。

整个星球的面貌因此而面目全非。

作为这个星球里的一名常住人口，我感到一种陷入混乱的，一切都失控的失落。还有疲惫。

但又隐隐觉得，这一切的颠覆都是一场礼物，也许当我在未来回头再看，就能拾得珍珠。

1

作为15年生的双鱼宝宝，今年暑假过后，他就该上学了。

方圆3公里内的幼儿园，总是A好B不足，B好的C不够，C好的D有缺陷，D好的E不行。最后定了现在的学校。

7月中旬接到老师电话，可以准备入园了。7月30日，汤圆入园在我的陪同下，上了第一天完整的课。

但是第二天，他就必须独立上课了。

2

很快，他崩溃的情绪，我们崩溃的情绪就开始弥漫全家。

他开始一周接一周的生病，我开始一周接一周的魂不守舍——工作上总分心，停下一切学习，但心里对自己这样是不满的。

怀着这种不满回家，陪他的时候还要听他各种磨人的“明天不要上幼儿园”的哭哭啼啼，心情烦躁。一气之下就冷战不理。但心里对自己这样是不满的。

半夜辗转反侧，睡不着刷手机，饮鸩止渴。换来次日早上睡眠不足的痛苦万分。

3

每当我后知后觉的发现富兰克林践行群我又忘记打卡。

每当我早上在汤圆凄厉的“妈妈不要丢下我一个人！”的哭喊中离开幼儿园。

每当我半夜听见他午夜梦回，呜咽着：“妈妈！别走！等等我！”的时候。

我都在自我怀疑和怀疑人生的痛苦中煎熬自问：

事情为什么会变成这样？

4

为什么他害怕睡觉？为什么他会做噩梦？为什么他害怕和我分开？

为什么他完全不敢放手妈妈离开？他是不是害怕可能突然走开，再也不要他了？

为什么他没有安全感？是因为我陪的不够，陪的不好吗？

是因为我总是一言不合就冷战，给他脸色和恐吓他吗？

为什么我一言不合就冷战？为什么我要恐吓他？

我始终相信一切生活中的波折都来自一种希望我向好转变的暗示。犹如撞到墙就要转弯，才能找到出口。

那么如今的入园波折又在暗示我什么呢？

生活希望我改变什么？

5

有时候非常泄气，很想妥协。

就和老公商量说，不然中午我去接他？不然我们推迟一年再去？不然我请假陪园……

老公说没必要。

我说你看隔壁家哥哥啊，本来就外向，从小在小区里一群孩子呼朋引伴交际能力好。他妈妈每天5点下班陪他下楼逛街散步，周末双休陪玩，每周去外面吃一顿每年家里亲戚朋友往来还出国旅游带着孩子。

你看啊，他们家父母陪的多，出门眼界大，经历多次陌生人合作，还4岁上学，都还需要妈妈和外婆轮流在门口等他才行……我们家……

老公说你要相信他。

6

今天，因为支气管炎和中耳炎并发而停课一周的小家伙恢复入园了。

从早上开始的各种哭唧唧仿佛预示着一场即将让所有人崩溃的入园撕扯大戏。

但出乎意料的是，小朋友很平静的进去了。只是在拖鞋的时候瘪了一下嘴。

一整天，老师都发来捷报。

所以，其实就入园焦虑而言，可能妈妈的焦虑要远远胜于孩子的。

我在尴尬的发现自己又没有履行践行打卡的同时，也发现了我的焦虑有多庞大。

是我太小看它。

7

看清了自己在焦虑面前的无能为力，反而给了我突破焦虑的能力。

少了那些虚张声势的强装没事，反而更靠近自己的内心。

当我们越靠近内心，就越能让情绪和爱触及彼此，在流淌中联结为一体。

至少在我承认自己的无力后，

面对孩子哭着说“妈妈我怕”的时候，我会抱抱他。

而不是肌肉僵硬和一脸不耐烦的告诉他说：没什么好怕的。

8

今天在送他上学的车上，我说“如果你觉得害怕，就抱着我，我会抱着你。”

下车前最后一刻，宝宝说“妈妈，我怕，你能抱抱我吗？”

或许最后的时刻，他摸到了妈妈的心，所以终于变得安心。

9

现在回头看，一场入园焦虑，导致我践行打卡断更、践行群周总结断更、007评论全断、网课断了、阅读断了、微信都不上了。连着几天日常工作时间里大段空白。拼命的吃喝各种甜的保持情绪高昂，半夜狂啃小说以求逃避现实。

本来觉得都是汤圆入园引起的。

但是那句话说的好：能撼动我们的从来都不是别人和事，而是我们自己。

所以我这个月的混乱表现其实责任也在自己。我不仅应该知道，而且应该接受它。接受我所做的每个决定，都是当下最完美的。

从这周开始，我为自己找了些新的尝试。比如bujo、比如极少数手册、比如学英语。也开始学着不用理想来对抗孩子的情绪，而用感性去接纳。希望妈妈的状态从动荡回归稳定，能够让小家伙也更从容的找到自己的步调。毕竟：

  “母亲是容器，自己先充盈，自己先稳住，才能承托住孩子。”

最后，不得不再次感慨，父母看似在带领孩子成长，实际是被孩子带领着成长的。