小时候，有很长一段时间我以为，大人，是不会哭的。
渐渐地，我也成了一个大人。
从走进火车站开始，我的情绪就已经十分低落了，怅惘不已。郑联聪老师发来消息，问我是否到车站，我回复已经进站了。他说要来送我，我不喜欢送人，更不喜欢被人送。不用了，我说。见老师没有回复，我也失落地安下心来。今时今日，此情此景，一不留神眼泪就绷不住了。何况我本身就不擅言辞，还是让我将悲伤细细咀嚼的好，免得贻笑大方。老师打来电话，说他在站外，原本退无可退，但最后还是没见上面，时间上也确实不便出去。后来电话里听到侃如的声音，咯噔一下，仿佛心底的千涛万壑皆被唤醒，也不知道说了什么，最后挂电话前，侃如说祝我工作顺利，心里想说你也开开心心过个暑假，却语无伦次回了句你也是，她笑说我又不工作……这时候我早就忙着擦眼泪，挤在人群中，一边推着行李箱排队前进一边举着耳塞语音孔讲电话，一边还要忙着擦眼泪，到后来，知道擦不掉了，索性就任由泪水肆虐。回想起来，那大概是我在火车站最失落无措也是最最动人心魄的一次告别，我永生难忘。
心底里知道，自己是一个多么孤独无助的孩子，每一次离别，被抛在黑暗的熙熙攘攘的人群里，自生自灭。却不曾想，能够在某一段路上却忽然迎面而来了一道光亮，心照不宣地照着我踽踽前行。想起去年生日的时候，老师在庐山，他拍了山中的一轮圆月，说愿逐月华流照君。这就是生活里不期而遇的温暖吧。
过检票口时，红着眼睛满脸泪痕地回望了一眼车站外，我什么也看不清，却觉得一定有什么更加可贵的东西值得我此刻乃至此生无数次回望。
有时候希望自己能够真正豁达一些，可事到临头总是仓皇又狼狈。我多么希望，所有的仓皇和狼狈都像离别一般，历久弥深。
那小时候以后，渐渐懂得移情，开始体会大人们的想法和行动。
再后来，我们说，众生皆苦。
（本来一个人离开挺好的。仅仅因为听歌的歌煽情，才觉得有点失落，我这样宽慰自己。
郑老师发来消息的时候，我的心就咯噔一下，有些人，你一想起，他便像阳光一样在你的心里熠熠生辉。临别之际，这样的温暖却多少显得残忍了些，我说“老师你别送了，不然待会儿我哭了，那就显得我一点儿也不酷。”我说的是真的。打出这行字的时候，我的眼眶已经控制不住地涌出泪水，仰头眨眼也无济于事。
一张纸巾被揉的潮湿皱软，我觉得能缓过来了。
在排队检票，电话响了。电话那头老师的声音，隔着整个车站和暗涌的人群在耳边响起；小师妹清朗的声音传到耳畔，整个世界都明了了，这个人已经心软的无处可逃。
我从未被如此对待过，平生头一回。
我以为的送别，本就是谬误。你来我往，即使悲伤也只得各自咀嚼。偏偏心底对离别总有那么深切的仪式感，并且它还不足以抵挡内心的柔弱和深情。
最后语无伦次，连挂电话的结束语也已经因为哽咽和巨大的悲怆而说不出口。等着对方挂电话，偏偏两个固执地温柔的人都各自僵持，深怕抽噎被听到，只好摁下挂机键——此后人生境遇相交错，唯有向上天发愿：这样的人，定不可伤害与辜负。求你。
有一个瞬间，我甚至觉得，能够在这个世界与你相遇，我几乎愿意因此而原谅世间所有的谬误。）
2016.7.9 于杭州
