此刻的心情很轻松，心里暖暖的。刚给爹娘打了电话，电话接通时，娘呵呵地笑了，说，正想今晚让你爹给你打个电话呢。（她从来不给我打电话，说不知道怎么拨，回家看到二哥把我们几个人的电话大大地写在电话旁的卡片上，但是她几乎从来不打） 和娘聊着天，听她说她选择的药这段时间吃得不错，心率已经升到60多次了，心脏也没觉得有啥不舒服。我赶紧拍马屁，娘，你挺厉害的啊，有主意。知道自己该吃什么样的药，快赶上半个医生了。还有十年前，我们医院的医生就建议她安起搏器，结果老太太有主意，死活不安，后来去别的医院检查，的确也没到安的地步。 娘对自己的身体还是比较在意，药单都要自己研究半天。有什么成分不合适坚决不吃，时常让我这个学医的闺女哭笑不得，但也只能听她的。入口的东西很在意，绝不乱吃，所以，现在老太太除了心率慢之外，血脂血糖很正常。从这点上，娘对自己的在意，真的让我感激。老人关爱自己，就是孩子的福分啊。 和娘聊着，不知不觉说到小时候，我问她，娘，我小时候是不是特别爱哭啊。她说，是啊，太爱哭了，简直是一天到晚不停地哭啊，你爹都想把你扔了。我问，为什么哭啊，她说，因为没人管你没人抱你啊。还没钱给你买吃的，有时连口窝头都没有，估计饿的吧。娘说着说着，声调越来越高，开始抱怨奶奶不管我，说，从小就没沾过她的身，没吃过她一口点心。好吧，静静地听着，发现对娘祥林嫂式的抱怨不再反感，还有种亲切的熟悉的感觉。不由得莞尔一笑。这种抱怨，我听了好多年，那时候认同了娘的情绪，我也是一种被忽视被瞧不起的愤怒。无论娘怎么说，现在想起奶奶的面貌，脑海里只有她慈祥的笑。 在娘的描述中，我似乎依稀看到自己小时候的样子，对自己时常出现的一些感受，有了更深的理解。 印象里模糊记得，三岁的我？现在黑黑的角落里，奶奶在骂胳膊脱臼的娘，你这个没用的东西，那个胳膊是怎么长的，这么娇气！娘默默流泪，哑口无言。我想冲上前去，保护妈妈，替妈妈反抗，却不敢动。我不知道是不是这些童年的事情，让我害怕冲突，面对指责时，会不知所措。 最近还有很多的情绪：羞愧，恐惧，无助，孤独，无价值感，还有紧缩的焦虑感，都应该与童年有关吧。随着觉知，越来越能意识到情绪的根源了，只是，面对这些情绪，我还需要勇气和时间。 其实今天已经面对了。下午发生的一件小事儿，有关舍友，现在已经云淡风轻地过去，当时却让我有天塌下去的感觉，羞愧，恐惧，觉得自己脑子错乱，没脸活着，跳楼的心估计都有了。情绪激烈的时候，就是那样严重。经验了这个恐惧，突然发现自己轻松了很多，有些在意的东西，松开了。不再执着了。 事情发生时，我还觉得自己没脸见舍友了。没想到情绪过后，自己竟然很淡定放松，和舍友的交流也很自然，事情不用解决地放下了。 回到和娘的聊天。娘对我说，你们好好工作，平平安安地，我们就放心啦！我说，感觉对不住你们，对你们关心太少了。娘说，好好过你的日子，就是关心我们啦！好感动。的确，我的爹娘，对我真的没有那么多要求，很多时候，他们是嫌弃自己，不想让我们成为他们，想让我们更幸福，而已。 后来，娘说，你爹就在旁边呢，还说话不？我说，当然啦！娘把电话递给爹，说，给，你家闺女找你呢。父亲笑着接过电话，第一句就是，小时候不容易，让你吃苦了啊！我说，小时没觉得苦，只觉得你们太辛苦了，为我们活了一辈子。父亲说，我们苦什么啊，谁家的日子不是这么过。回想父母操劳的一生，感觉他们真的很伟大了。尽管他们有很多的不完美，尽管他们也有很多的无力无助，但是他们一直在努力地生活着。用他们的方式，爱着我们。此刻，我确切地感受到那份爱。对于童年时爱的缺失，父母是愧疚的。这份愧疚，是我需要的吗？不是的。也许，只是一个看到，一个承认就够了。想起自己现在对不能陪伴孩子的愧疚，也许，放下自己的愧疚，承认自己的不完美，做自己能做的事情，给孩子能给的陪伴，就足够了。 和爹娘通完电话，喝着舍友熬的香香的粥，感受着自己身心的放松。看到原单位群里，领导发布的一篇文章，关于新进的一台仪器宣传，署名是他还有他心仪的一个女孩（这个女孩领导在我这儿表扬过很多次，在我走后成为他的得力助手，这篇文章估计她写的，写得不错）。为科里进了新仪器开心，也发现自己对这个女孩少了嫉妒，对领导少了恐惧。其实很多时候，我担心恐惧的就是我不够努力，我让领导失望。今天下午的恐惧经验，让我也放下了这个恐惧。内心是平静的，有力的。就不会拼命向外抓取，把希望把精神都寄托在外面。 又想起那句话，存在是幽默的。你不知道，它会以什么样的方式回报你。今天体会到了。感谢大家的陪伴。感谢77的提醒。