3年了

我每天一点一滴地积累着心理学的知识

好让我的心没有那么快跑偏

我知道它的路径

我也没有办法

除了知道它来了，它在作用，我竟然也没有办法去调节自己的情绪的主控键

我还是会特别地烦躁郁闷抑郁

这所有的过程我全部经历一遍

然后一点点分析

一点点地书写

我只想知道自己有没有可能调整得回来

空间是一个好的解决方式

还有时间

除了这两个

还有就是要有勇气去设立界限

分析自己，却总也没有那种畅快淋漓的感觉

总感觉自己就像一个救火员一样

哪里有火就去哪里

此刻我感觉自己像做错事了一样

特别害怕人和人的交流

我能搜索自己不如别人的所有地方

然后就是这个五岁的自己躲在30岁的我的身体后面

我没有自己的整个信念体系

都是零散的

在我的父母那里我拿不到力量

我特别无力

但我也不指望他们会给我力量

去接纳这个世界每个人都可能当父母，不论好人坏人

在所有的父母中不是每个父母都爱自己的孩子

为什么期待别人来爱，为什么不自己搭建绿洲呢

但又如何不被他们影响，勇敢的做自己呢

在这个方面我的力量是不足的

又是界限问题

把爱收获，把恨消融

爱和恨都不是永远

爱自己就给别人一份理解和宽容，也彻底放过自己