婚姻——两个独立个体，才能结合，成为一体！只有当你与配偶彼此了解并尊重对方的需要，选择与自由，才能自由地付出。并彼此相爱。这里，本书将提供你所需的指导。得奖畅销作品《过犹不及》的知名作家与辅导专家亨利·克劳德与约翰·汤森德，教你如何将立界线的原则应用在婚姻生活中。这本众人企盼许久的佳作，帮助你更深地了解婚姻中的摩擦、伤害与背叛——并超越这些，实现双方所渴望的彼此关怀，互重互信。

前言

佳偶？怨偶？ ——两对夫妻的故事 最近，我（汤森德博士）分别与两对朋友夫妇共进晚餐。这两对友人结婚都已超过40年，正是一般人所谓的“金色年华”。当然我们希望，在这个阶段，多年来的亲密爱情与努力建构的关系都能达到令人满意的深度，可是，这两对夫妇的不同表现，却叫我叹为观止。

哈洛与莎拉 先拿哈洛与莎拉这一对来说吧。那天晚上我享受了一顿自助餐，每一道都要凭餐券选取，晚餐进行得很顺利，眼看就要吃甜点了。哈洛将手伸进衬衫口袋，准备掏出甜点券。他将餐券在莎拉前晃了晃，不经意地说：“莎拉，甜点！”他没有说，“莎拉，请你帮我拿甜点好吗？”更不是：“亲爱的，要不要我帮你拿甜点呀？”哈洛胸有成竹地认定，莎拉一定会顺从他的简短指令行事。

我一时语塞，只好静观事情的发展。显然哈洛公开展现他的丈夫权威，令莎拉有点尴尬，她坐了几秒钟，想着该怎么做，然后鼓足了勇气，语气平静有力：“你为什么不自己去拿？” 哈洛一脸诧异，显然还不太习惯妻子不听指挥。不过，他强作镇定地消遣了一下某些女性的盛气凌人，就离座去取甜点了。这时，莎拉向我说：“ 真对不起，这回有朋友在场，我实在是忍无可忍了。”我替莎拉感到难过，她今晚对丈夫的反应原来是个例外，而不是常态。就某种程度来说，哈洛与莎拉徒有夫妻之名，一点也不同心。

法兰克与茱莉亚 法兰克与茱莉亚就不一样了。有一回我出外远行，他俩负责接待，晚餐后我随着他们回家聊聊天，过了没多久，我起身准备回旅馆，需要有车送我。茱莉亚也是从事心理咨询工作的。并安排我这次的行程和负责接送。

不过，法兰克看了一眼妻子说：“亲爱的，你累了。还是让我送约翰吧。”茱莉亚脸上的表情，透露出她陷入了责任与需要休息的挣扎，最后她说：“好吧，谢了。”法兰克把我送了同去。

隔天的特会上，我向茱莉亚提及了法兰克前一晚的体贴，也提到她当时反映出的挣扎。她说：“以前可不是这样，我们年轻时，他根本不会这样提议，我也不会接受。我们花了很长的时间沟通，我态度坚决不从，一度还差点离婚。那段日子真的很难捱，还好辛苦总算有了代价，现在我们很难想像没有对方做伴的生活。”我从他俩身上看得出来，法兰克与茱莉亚心心相印，情感交融。

界线与：中突 虽然这两对夫妇结婚都很久，爱的关系却有天壤之别。哈洛与莎拉无法更深地去爱对方并引起共鸣，因为哈洛主控着莎拉，而莎拉任由他控制。他俩的主要问题正是所谓的界线冲突，其中一方跨越了另一方的责任与尊严区，当一方压制另一方，爱即无法更深更圆满地滋长，因为当中没有自由。

反观法兰克与茱莉亚差点也步其后尘。就我所知，这对夫妻早年深陷在类似的景况中，法兰克居于上风，茱莉亚则夫唱妇随，然而，她主动面对问题，立下限度，也看到结果，婚姻开始成长。显然，他们都承担了婚姻初期互动模式的后果，不幸地，第一对夫妻叫人惋叹，另一对则有个快乐的结局。

从今开始新生活 如果你正在阅读本书。多半表示婚姻对你很重要。可能你的婚姻生活美满，想继续保持；也有可能你正面临挣扎，遭遇一些或大或小的问题；或者是你还单身。想做好婚前的准备；你也许离了婚，希望能避免重蹈覆辙。

我们多数人最大的渴望与愿望便是，与挚爱的人共度此生。婚姻是上帝赐给人类最大的礼物之一，更是二人结为一体的奥秘。

婚姻的首要便是爱。婚姻结合了两个人的照顾、需要、陪伴及价值观。

这样的结合能够克服伤害、不成熟及自私，产生出比个人单独所能产生的更好的结果。爱是婚姻的核心。也是神的中心。

当两人能自南地表达不同意见时，便能自由地相爱。当他们不自由时。

就是生活在恐惧中，爱也就随之夭折了。

然而，光是有爱还不够。婚姻关系需要其他元素使其成长茁壮。这些元素便是自由与责任。当两人能自由地表达不同意见时，便能自由地去爱。当他们不自由时，就是生活在恐惧中，爱也就随之夭折了。“爱里没有惧怕。

”当两个人共同担起责任。以婚姻的福祉为先，寻求对婚姻最大的益处，爱就能够在其中滋长。否则，其中一人因承担过多责任而愤愤不平，另一半却乐得轻松、变得以自我中心或处处压制对方，婚姻中自由与责任的问题，就会导致爱情摇摇欲坠。正像植物在劣土中生长，婚姻关系将在不友善与充满敌意的气氛中岌岌可危。

不要浪费光阴 《为婚姻立界线》一书基本上是关乎爱——提升它、发展它及修复它。

我们希望帮助你透过为爱提供一个自由与责任均衡的理想环境，来延续爱的寿命。这也正是我们所谓的界线一可以说是个人的地盘——发挥作用之处。

借着心理界线保护个人来提升爱情。

我们看到许多人的生活及心灵冲突，都与缺乏结构与界线有关，所以几年前写了《过犹不及》（Boundaries：When to Say Yes，When to Say No， To Take Control of your Life）。许多人无法向压制人或没有责任感的人说不，就一直受他人施加在他们身上的要求所控制。然而，从那时起就有许多人问我们：“你们何不干脆写本书，探讨如何在婚娴中立界线，好叫我们能未雨绸缪。”我们也有同感，于是就有了这本书。

很快我们就会谈到，一个人的性格是否成熟，是重要关键。当人性格逐渐成熟时，接受及设立婚姻界线的能力也随之成长。当他们抗拒别人对他说 “不”，就还停留在不成熟的阶段。

许多人相信，随着身体的长大，我们的心理年龄也随之自动成长，那可不尽然。年龄是成长的必要条件，却还不够。不成熟的老年人不是没有，也有不少相当成熟的年轻人。就像哈洛与莎拉还在最初始的界线问题中打转，而法兰克及茱莉亚则已充分进入更深一层的爱与成熟度。我们要说的无非是，此刻便是你面对自己婚娴界线的时刻。就像古代智者给我们的忠告：“不要浪费光阴，因为现今的世代邪恶。” （以弗所书五16）你现在就当机立断付诸实行的，将影响日后的婚姻生活，你若无动于衷或不敢正视问题，日后也要承担后果。你不是步上哈洛及莎拉的后尘，就是以法兰克与茱莉亚为模板前进，你已处在半途中了。

你们夫妻俩或许都很能接受彼此设立界线的观念，这样的开放心态就事半功倍，因为你们在价值观与个人成长上都能同步。万一另一半持抗拒的态度，也能够对症下药。

综观全书 我们将此书分为几个部分。第一部“了解界线”帮助你温故知新，论及如何在婚姻中以及在你个人身上应用立界线的原则。第二部“在婚姻中设立界线”谈到两个独立个体在婚姻中联结的必要性，婚姻界线的基本要件，以及夫妻二人如何共同针对旁人及外来的影响设立界线。第三部“解决婚姻中的冲突”则描述六种冲突形态，并分别就接受或是抗拒的配偶分析如何向他们划定界线。第四部“婚姻界线的迷思”是关于普遍误用或滥用界线的一些常见现象。

这几个部分都提供给你许多实例及建议，帮助你将界线的原则应用在婚姻生活中。

厘清误解 不过，我们要澄清的是，“为婚姻立界线”这本书可不是在教你如何搞定、改变甚至惩治你的另一半。如果你感觉缺乏自我主权，解决之道不是在学习怎么掌控别人，而是学会自制。所以，别以为你读了这本书就能叫别人长大，其实是让你学习对自己负责，好好保护自己，能够去爱人，同时别再指望扮演英雄拯救配偶，这就是对他／她最好的保护。

欢迎你进入本书！希望不管你现在的婚姻处境为何，书中的资源都能给你带来帮助，希望你学会了如何在婚姻生活中说“不”之后，随之建立的责任与自由能够让你俩的爱情更进深。

愿神祝福你 亨利·克劳德博士、约翰·汤森德博士 南加州新港滩1999年

后记

自从出版了《过犹不及》一书以来，我们看到许多人在这堕落的世界中寻找真爱的挣扎，而在这个过程中，也接触到不少成功的案例。

但有许多夫妻想要成长，却发现自己像亚当夏娃一样，碰到问题就互相指责，而陷入僵局。但除去了自己眼中的梁木后，他们开始为自己的行为负责，以至能更深地与配偶彼此相爱，他们甘心乐意地踏上这个不断前进的成长旅程。

由于自身的软弱或其他怪异的教导，也有一些面临困难处境的人，一直无法在婚姻中采取立场以善胜恶。这些人心怀恐惧、充满罪恶感不敢向不负责任、辖制或暴力等婚姻杀手说不，结果，伤害与恶行便继续存在。然后。

他们读到了《过犹不及》，发现应当为了保护爱而坚决抵抗恶的态度，他们也鼓足勇气起身效法，抵挡辖制，力保自由、责任、爱与尊敬，及时扭转局面，挽救了婚姻。

我们最津津乐道的例子是。有一次讲座上，一位丈夫上前来向我道谢。

当我们问他是否读过此书，他回答：“我没读过，是我太太读的，当她决定不再忍受我的幼稚行为时，我就必须改变自己、追求成长。学习不再那么恶劣（或辖制人、或酗酒、或其他伤害婚姻的恶行）。”在众多实例当中，数不清的界线勇士们不但挽回了婚姻，也挽救了个人，这便是经过管教后所结出的平安的果子。这些界线的原则发挥了功效，让人得以悔改、成长。

然而，也有许多人遭到抗拒，因此而受苦。他们可能起身面对面地向有暴力倾向或有恶瘾的配偶说：“你这样是不对的。”恶行或许暂停，但自己却被对方拒于千里之外，这样的人虽是得着自由，却失去了爱，需要从周遭寻回爱与扶持。对于这些人，我们的心与你们同在，你们效法基督，为行善而受苦，愿神祝福你们的勇气与忍耐。

但我们同时也要警诫，有一些自私的人为了继续诿过与逃避责任，而滥用界线一词。他们从不知该除去自己眼中的梁木，节制自虽的行为，反而怪罪别人，试图论断与辖制人。在你们诊断别人之前，先看看自己是否也有这样的毛病，不可将自由当作放纵情欲的机会。

所以，无论你处在何种景况中，效法上帝的方式来学习立界线。他极力维护生命中的美好事物，如爱、饶恕、自由与责任。上帝希望人走出黑暗，与他一同坚定地住在光明中，而神的爱总是牺牲自己，不是牺牲别人。

一有了模范，我们有信心，你必能在婚姻中立下良好的界线

史蒂芬妮独坐在壁炉前啜饮着香草茶，脑海中不断重复着晚间的景象。她的丈夫史提夫一个小时前就上床睡觉去了，可是她一肚子的不高兴，不想跟着就寝。事实上，这种不开心的情绪令她想逃得远远的；当她听到老公说累时，还大大的舒了口气，否则万一他这时来求欢，她可不知该如何应付。她对这种舒解感有点惶恐，因为她深知，这对他们的婚姻关系不是好现象。当她反复回想，发觉自己不只是受到晚上发生的事烦扰，这几年来的情况更是让她无法释怀，于是乎她开始疏远史提夫，她晓得自己还是爱他。也会永远爱他，只不过史提夫似乎已失去吸引力，她不知该如何是好，对他俩的关系有种挥之不去的不祥预感。

“具体一点，到底是怎么回事？”她仿佛听见好友吉儿在耳边问她，吉儿一向比史蒂芬妮条理分明。她在心中琢磨着该如何回答吉儿的问题，不料答案出人意料地像快速影片一般闪过，她像个旁观者在回忆中看着她与史提夫相处的情形。她最先想到的是今晚他毫不在乎她想去哪一家餐馆吃饭，晚餐时也对她所讲的话充耳不闻。

还有就是度假方式的选择。她想去山上享受清幽的二人世界，而他则想找个大城市“玩个痛快”，想当然，最后还是他占上风，遂其所愿。

再来，她一直想重回校园完成学业，这是当年她大四辍学工作供他读法学院时就讲好的。可是每次她一提起，史提夫就会说现在对他们而言时机不对，史蒂芬妮根本不懂这是什么道理，其实他指的是“对他”会造成不便！

还有好多其他的情况也一一涌进史蒂芬妮的脑海，不过，“对他”——这两字就能涵括他们关系的所有问题——永远胜过“对他们”甚至“对她”的重要性。她一面想着，原本的冷眼旁观马上变成愤怒及轻蔑。很快，她又及时从这种负面情绪中抽退。

她告诉自己：“振作些，爱本来就是牺牲。”可是，她愈是努力为爱牺牲，愈感到她这么多的牺牲也没让她产生什么爱的感觉。她空洞地望着炉火，思潮汹涌，咽下最后一口茶，起身走向卧房，一心只盼史提夫已进入梦乡。

界线的重要性

结婚才不过几年的史蒂芬妮，怎会落得这种光景呢？问题到底出在哪里？她和史提夫向来如胶似漆，史提夫一直是她心目中的理想伴侣典型，人好、强壮，事业有成，可是在一起这么久，他们的关系还是缺乏深刻的亲密程度。她真的不懂，她这样爱他，一路走来，怎么会体验不到任何爱的感觉。

不同的夫妻往往有不同的问题，却普遍面l临类似的困惑。一方觉得两人的关系好像少了什么，又说不上来是什么。她试着去做该做的，努力付出、牺牲自我、信守承诺、相信情况终会好转。然而，不但没有增进彼此的关系，更糟的是，还更加痛苦。

有时，类似像缺乏责任感、上瘾纵欲等问题，表面上提供了简单解药：“要是他不这么爱控制人就好了！”或“但愿她能改变·爱买奢侈品的习惯！”在某些情况下，史蒂芬妮所产生的困惑会隐藏在这些问题背后。一对对的伴侣们以为，提出这些“问题”就能解释两人关系缺乏亲密度的原因，最终却发现，即使问题都解决了，还是无法与疏离的对方建立爱的互动。

另一种情形则是，可能表面上没什么“问题”，婚姻品质却仍达不到预期，双方或许仍坚守承诺，但婚姻生活中就是找不着爱、亲密度或深刻的分享。那么，既然两人都诚挚的互许终身，为何还是同样的结果？

从我们多年的咨询经验来看，真的一次次发现，最主要的症结就是：界线。当然，维持与滋生爱情的原动力不仅止于此，但如果婚姻初期不及时立下界线或界线消失，婚姻关系很容易就跟着瓦解，或是婚姻无法继续成长，超越起初的吸引力，蜕变为真实的亲密感。许多夫妻从不曾真正的彼此“了解”，自然也培养不出爱中的能力——不只个人成长，更是与配偶一同成长，这是神向着每对夫妻的心意。

有了这个认识，我们接下来就先要广义地来看什么是界线。从未读过我们书的读者，我们要先为你们作一个简介，你若是读过我们的书，不妨就当做是一次温习的机会。

何谓界线？简单地来说，界线就像是我们房屋的篱笆，标记着每一户的起点与终点。比方说，假如你到户籍机关去，可取得一份划有你房产所在的土地位置图，上头清楚划有区隔你与左邻右舍的地界，谨守这些界线是敦亲睦邻的前提