事实上我不愿意去想如此长远后的自己，以现在每天的状态，能再感受到后面一天的阳光，就很奢侈了。重度抑郁症，有着一些自杀倾向，每天都很煎熬，尽管努力的暗示自己生活还很美好，成人的世界本就有着数不清的不合理之处，却也不能控制的意志消沉，心情莫名的爆炸，内心像有一颗炸弹想要爆炸一样。如果这颗炸弹爆炸了，我想我会好受一点，只可惜一直处在临界点而未曾真正的爆炸，那是一种无法言喻的感觉，很残忍。每天只能通过时常的深呼吸，放缓心情，迫使自己慢慢的平静下来。就这样一天又一天的，快爆炸了又自己平复下来，循环往复，不知道哪天就会真的发生些什么。
记不清是什么时候就不再去想很久以后的事情了，只会想想明天的事情，或是一早起来想想今天的事情，毕竟我都不知道，会不会活到所想的那一天。只是假如真的活到了那天，我想有些东西可以翻出来看一看，也是不错的，所以打开了微信平台，胡乱的写写。
假如十八年后，我还存在着，我希望我渡过了这段煎熬的日子，因为如果到那时还存在着，我想不到，要怎么在抑郁症中活过十八年。如果有人真的经历过，那一定是我最佩服的人。肉体的疼痛还能让人知道自己活着，内心的抑郁只会是生不如死。
我一直都不是一个乐观的人，而我抑郁的病因应该在高中就埋下了种子。那时的我，抛开家庭的因素，毕竟我住校后就很少回家了，经常的会莫名其妙的颓废不振，往往前一天还好好的，可第二天到了教室，心情就糟糕的很，没缘由的提不起精神。只是那时我学习还算不错，不算拔尖却也靠前一些，所以多少会给自己一些慰藉，抑郁症并不明显。但读完大学后又过了两年，一切都不复存在了，对社会感到茫然、对很多事情感到愤懑，心中黑暗的种子在这样的情况下飞速的生长，等我发现的时候，晚了。我抵不住内心黑暗的引力，在我的认知中，那片黑暗就是死亡，我无力与之抗衡。就这样的，一步步发展到今天。
