用大少置办的小音箱放着《奇妙能力歌》，昨天月亮在KTV点到这首歌的时候，第一次听到的我哭得撕心裂肺。

好久没这样哭了。

和从前以泪洗面的日子相比，其实生活好像幸福得要溢出来。

所以实在找不到崩溃的原因。

打开电脑想要写点东西，需要一个安静一点的背景音乐的时候，想到了这首歌。

哭过一次就不会再哭，可是音乐响起，陈粒开唱，我的大脑一片空白，手指发麻，像是被什么钳住，整个人中了定身咒，写一小段话停停断断好多次。

昨天认识十二年的几个人回来这个城市，攒了一个半年没见的局，花了我半个月的生活费。

倒不是花的多，其实是生活费太少。

是我友情的大半部分，都是曾经陪我跨越拘束和生命边界的人。

生命里为数不多的熬夜通宵，逃离远行，回忆里大部分瑰丽的色彩和热闹的声音，都与他们有关。

十二年，是我一生目前的一半，奇妙的是时间自顾自地前行从来不在乎我们，感情也从小心翼翼变成顺其自然。

可惜的是再怎么努力，再怎么laugh at一个不那么好笑的笑话，也掩盖不了从前热闹到爆炸的这个圈子，已经变得寡淡的现实。

我们都变了，分开之后断断续续的九年，够一个人变很多。

有的人在一起九年，感情平静又安稳。

新来的人见了很多面，依旧不熟悉。

有两个走得更远的人，好像不打算再回来。

热闹过后的第一个白天最难熬。

偏偏大少今天要工作，我只有无聊地在这里写些无聊的字。

到现在都不知道自己想要写的主题是什么，文字在脑子里面排不成没见过的句子。

懂你的人不多，是一件好事。

即使认识十二年的人，也未必能继续懂你。

参加一场婚礼的时候，新娘子的妈妈来我们这桌敬酒，有一位阿姨总忍不住要哭。

他们认识了30年，可我不知道这眼泪里面有多少是为老同学高兴，又有多少是像我昨天的泪水一样，只是内心不知道什么时候埋下的委屈。

石头是个两面派。

工作以来，在同事面前永远是温柔安静的样子，也从不喝酒。

运气好的是，领导们也容得了我这样肆无忌惮。

其实我喜欢喝酒，见许久没见的人要喝，唱兴之所至的歌要喝，诉无处可诉的苦要喝，写无从下笔的字要喝。

我不懂酒，威士忌和清酒兑雪碧，百利甜里倒很多牛奶，果酒要买磨砂的玻璃瓶装，鸡尾酒喜欢上莫吉托之后再懒得尝试别的，不喜欢红酒和香槟。

没喝太多，所以没太醉过。

二十几岁其实不老。

可是已经懒得再交新的朋友。

喜欢聊实际的东西，说出的话来，只在乎有没有用。

不再优柔寡断，也很少活泼有趣。

冷漠，实际，功利，市侩。

见人有疏离感。

日出日落，上班回家，看剧听歌，读书写字。

内心能量少的人，平淡的生活容易变成死水，所以我依旧依赖着这个小小的圈子，一年里面活过来那么一两次。

他们是知道大少的。

在这几个人面前，我可以是plus one的人。

这也是我更珍惜这个圈子的原因。

知道他们也在努力地为我守着这个秘密。

月亮结婚那天，蚊子向我敬酒，说希望下一个是你。

我笑说再给我十年。

听起来好久，可是结不结婚早就没太所谓。

上周定了一个月的外卖花束。

因为有一天回家的时候，看到沙发上堆积的衣服，觉得我们原本可以过得更清新一点。

网络很是奇妙，付了钱才发现我参加的是商家推的团购，原本打算放弃。

可是不知道是商家不肯放弃我这一个小单在后台做了假数据，还是真的有人也正好打算买几束花装点生活，居然真的成了团。

其实可能性更大的是前者，但我更希望真实的是后者。

世界很大，人很多，有几个人在某个瞬间心意相通也不是不可能的事。

天好热。

往年都很清凉的城市，今年却出人意料地闷。

不开空调久坐的话，会不小心和沙发粘在一起。

偶尔会做梦。

有些奇怪的毫无逻辑的梦境在睁眼的一刻就被我忘得干干净净。

可梦里有一两次大少出了意外，都不是凭我的努力就能改变的事情。

那种时刻，才会真正经历梦中惊醒，泪流满面。

非要打电话听到他的声音，要他陪我说一会儿话才能平静。

常常想，也许现在的生活也是一场梦境。

学会了祈祷那就让我永远不要醒过来。

有了这样的感情，才能感觉生命开始变的厚重深刻。

像是想读很多遍的小说，能读出很多不同的情绪。

我打算和朋友们再有下一个十年二十年，打算三十年后也去参加他们孩子的婚礼。

打算哪怕半年一次变成两年一次五年一次，能见面的时候也去见一面。

我打算和大少过一生的好日子，打算好好养着少爷，等他离开我们之后，哭死过去，醒过来再养一只柯基。

打算带他跨过所有崎岖不平的路，打算陪他见识所有山高水长的风景。

我做好了准备被世界撂倒，折磨，当头一棒，认清现实。

我还年轻，觉得这世上除了生死，都是小事。