已经有好几天没有写日记了，究竟什么原因让我不愿意写日记呢？我一时搞不清楚。

其实对于表达的作用，我心知肚明，它能理清当下的思路，也能宣泄感情，同时能撇开不好的思绪，保证积极的正念，但是最近我为什么不愿意写日记呢，很多事情似乎都在步入这样的一个循环，是不是因为一件事情干久了，就不想干了，即使当下需要这么干，可是内心还是非常的抵触，这究竟为什么呢？我想接下来的一段时间里觉察一下为什么我最近几天特别抵触写日记。

我来说说最近去医院的状态吧，其实昨天去医院让我的感觉还是不错的，昨天上午我其实没有做什么事情，因为中午需要去吃饭所以无心去看书和学习，但是我和王虹姐聊了很多，我本来对王虹姐不是很有好感的，因为我觉得她总是把大量的时间用在线上的聊天群里，我不认为她能很好地与其他人沟通，所以加了微信之后我并不是很认真的跟她聊我的个人情感问题，果然在刚开始聊的时候，她的问话让我感觉无法交流，不过我还是耐着性子与她交流下去，慢慢地我将我的成长主线大致清晰地跟她说了一下，也许是我将我的情感主线理清了之后用文字表达出来，我似乎对我目前当下所碰到的问题好像清晰起来，我得出结论：我承认我有的时候不愿与接触别人，表面上看似乎是我性格内向或者害羞，但是究其根本是自己一直以来对他人错误的相处方式，这种错误的相处方式造成了长久以来的别人对我的不尊重，这种不尊重深入自己的观念，让自己感到无助，害怕，焦虑，逃避现实。自己还在相当长的一段时间里，错误地认为别人对我的相貌和穿着有意见，所以把过多的经历投放在了注重自己的相貌方面，这无疑又深深地打击了我的自尊心。昨天和虹姐的聊天似乎明确了我心里的主线，我要改变的实际上我与其他人相处时表现出来的状态，这样才能获得尊重和稳定的关系。所以我还是得感谢虹姐。

中午去了韦伟的婚宴，我真心祝福韦总的感情和事业能到达新的高度，其实我刚认识韦总时我对他的印象是积极的，但是我刚开始没有与他好好地相处，导致了关系的生疏，中午来到婚宴，没想到来吃饭的哥们来了不少，幸好我来了，我感觉我比较满足，在饭桌上我的状态还不错，虽然有些紧绷和拘束，但是我能感觉到与以往的状态相比好了很多。虽然在吃饭的过程当中，其他人说的话让我听起来不是很舒服，但是这些话并不能决定我，只能说我表现的太过于拘束，这让人对我不够尊重。

中午吃完饭回到家睡了一会，然后下午去了医院。我本来是有些担心的，我之前与护士相处地并不愉快，以至于我担心护士长或者某个护士再次说了让我不爱听的话，不过昨天下午我的状态还不错，也没碰到有护士说了我不爱听的。

晚上回到家后，不知道什么原因，我感觉爸妈给我造成的氛围不太对，不过这个是我白天可能有些累了，我可能悲观了，所以产生了不愉快的情绪。

好的方面：自己的情绪似乎比较遭，但是昨天和虹姐的聊天似乎又让我明确了自己的主线，只有解决根本问题，支线的问题才能解决。昨天中午的饭局，我听到了我不爱听的话，但是总体给我的感觉不错，我只需要再放松一点。昨天下午见到护士们让我感到愉快，没有人和我相处不愉快。

改进的方面：从昨天中午的饭局，昨天下午去医院来分析我的心理状态，我是害怕别人来攻击我的，我想我的状态让别人有了不愉快的体验，所以他们要说我，我必须改变自己与他人说话的表情和状态，另外我心里必须树下一个正念，没有人能给其他人下定义，如果他说的对，我应该赞许他，并感激碰到一个帮助我的人，如果有一个人借着你的错误来攻击我，那么我应该明白他的话根本决定不了我，我做的事情只是事情，我可以改变做事情的方式和结果，你也可以不喜欢我，但是我的这个人本体没有任何理由来接受负面的评价，我相信我自己能做好很多事情。