听说人老了，才容易心事重重，一不小心就跌进回忆里。记忆像一地的碎玻璃，无声却冷硬地存在着。
我们第一次吃的豆角茄子盖浇饭，我才知道一个男生可以吃这么少，他没有帅气的外表，也没有展示出什么文采，想来也觉得可笑，按照现有的标准，他应该什么也没有。我还是喜欢他，难道正如帆妹子戏说的那样，鹿晗喜欢关晓彤是因为关晓彤会做数学题？我喜欢一个人是因为他会做题？
期末考前一次次的自习，一次次的考试作弊，一次次的选修课，当你有颗自己的小心思之后，你变得多疑而又敏感，喜怒而不自知。
我每次上课的时候不知道以什么心情去见他，又想坐在他的不远处和他多待一会儿又怕暴露了自己的心事，故意去转移注意力不去理会，可能我的小心思还是在他的跟前暴露无疑，后来有一天我听到他的室友和我说，你是不是喜欢K，态度严肃而认真，你都不知道他在宿舍里怎么说你呢，当时他的话语传达给我的，我所理解的意思，就是他很讨厌我。。。
虽然在我知道这件事情后，每当我的舍友们聊到他们时，对他的话题我还是会敏感且有些难过，虽然他对我的评价很低，我还是没有像心中想的那般决绝，平静的待在原地眺望，不愿去舍弃那一点点两人之间的细小联系。
图书馆里一楼小卖部门口，他一句戏言你考研干嘛，直接嫁人就好，我愣怔在原地，久久没有回过神来，不知这话里何意，我对心中的猜想更加笃定，它的话如同一根刺刺在我的心里，那样的艰难又不能把自己的话语说与人听，感觉和身边人说话随时就会哭出来似的，眼泪一直在眼眶转悠，我倔强地不想小心思暴露人前。
日子一天天的过去，我还是跟风的考研了，熟悉的导师，实验室，总感觉他不愿意理睬，我很惧怕他，虽然自知没有什么好怕的，恐怕这就是在乎吧。
KTV里，他不知所倦地唱着《兄弟的酒》，《请你不要告诉你妈妈》。。。
同学的聚会上，七年之痒的同学情。
他的生日，虽然他一直说，这三年的生日都希望有你在。时过境迁，再回首，你才发现当时不过都是一句句戏言，他可曾记得过你的生日，来一句嘘寒问暖，他可曾像他说的那般在意过，年轻的时候，听习惯了一些好听的言语，以为一个人应该是言行一致，思行合一，上了两年班之后才慢慢的发现，身边很多人帮忙也只是止于嘴上，所以人才开始慢慢开始做减法，当时只道是寻常。
我不知道大学时他们宿舍里当时发生了什么，只是他不说，我又能怎样，读研期间，研一我们同学聚会一起参加过很多次，他没有明确说过，我也不懂，我没有感觉到他给过我任何明确的暗示，我是这样认为的，以后希望可以遇到一个能够给你准确信号的人。
在通宵看完《延禧攻略》后，我哭了整整一个晚上，为剧情，也为局中人，世人都说乾隆珍爱富察皇后，我只看到了一个多情的帝王，纵使他有千般万般无奈，也不应是不懂白月光心中疾苦，你既然只爱一人，其他人又算得了什么？
纵使哭了一夜，我也愿意找回那个真相，我终于问出了所想，奈何故人早已把你遗忘，不知所云，我岂不是自找苦吃，如一块顽石，个中真相，曲终人散，不知真假，让我心中所想最终幻灭，疼痛，结痂，再重新出发，纵使挖去腐肉各种疼痛不适，我也愿意为这份痴心画个句号，落个圆满的结局。
中午邻居叫我吃饭，看到我的鬼样子吓了一跳，虽然她什么都没有问，但是她看懂了我，知道我失恋了。。。对于她的心中所想，我也当做没有看懂一般。
在我没有放下这件心事的时候我可能不想再见到他，如果哪一天我见到了他，我希望那时的自己也已经足够强大。
千帆过尽，木已成舟，那些事都随同时光一起荒芜。
或许一直以来，在乎的也不过是一个真相罢了，真相已经知道的我，瞬间释怀了好多东西，我以为放不下你，原来我只是放不下那个真相，如果人与人之间能够没有误会，我想那也是一种幸福的存在！
