马上就是中秋了，而我却有些担忧，貌似我有节日恐惧症了。以前不确认自己到底恐惧的是什么。自从接触到了美丽睿智的周梵后，我知道了我内心是缺乏安全感的，没有归属感。对于自己妈妈的态度是良知上的要回家看看她，而对于婆婆的态度却是道义上的要照顾她。而我所做的一切都不那么痛快！
在我们老家有着长久不变的传承，就是重男轻女的思想。老人一辈子只会觉得儿子才是自己的依靠，女儿注定了只是一个过客。所以以礼待客也就成了一种必然！从一出生就注定了我将成为一个客，这是我觉得委屈之一。感觉自己到了一个只把你当客人的地方，或许是农家乐，或许是宾馆，或许是全国各地的任何一个地方。而我那点快乐只是因为我要去看一个生育过我的母亲，而不是可以回到那个我心目中的家。多想妈妈能把我当女儿一样吩咐，而不是对我礼遇有加。而我却连敞开心扉的聊天都不敢，因为我太怕失去，怕妈妈有天会连如待客一样的方式也省略。也许是因为小时候就被妈妈送到奶奶家的缘故，在我的记忆里缺失了父母，兄弟姐妹的位子。直到自己五岁时才被爸爸接回父母身边。（也许我只记得我有一个真正的家，那就是奶奶家！而奶奶去世的那年，我才发现那个家也不是我的。）回到那个我即渴望又陌生的家，那里的妈妈，姐姐哥哥都是我在奶奶家想过无数遍的。其实哥哥姐姐都是爱我的，但是妈妈可能是不太喜欢奶奶，（因为我不想相信妈妈真的不喜欢我）所以对我经常会是指责，说我把乡下的习惯带到城里，也许是妈妈的习惯性指责，姐姐也会经常学着说我是个乡下人。也许也是因为这样的原生家庭，我经常努力的去讨好身边的人，不想让身边的嫌弃我，不想换来换去的去别人家做孩子（爸爸妈妈在我六岁时打算把我送给姨妈家做女儿，因为姨妈没有女儿，其实姨妈待我也很好，在姨妈家做女儿的那几天我生病了，姨妈也是日夜不眠的照顾我。后来是因为奶奶不应许，亲自去姨妈家把我接走了）回到爸妈的身边，而我却再也找不到心中的那份期待，我只是不停的在害怕，害怕哪天我又要被送走！（实际上家里再也没有过这种想法，而我却会把爸妈每次的咆哮都会视若对我的嫌弃！每次有了这种担心或者伤心的时候，我都会偷偷跑到奶奶家去，哪怕只是一个人偷偷的蹲在奶奶墙角下也不那么害怕）而脑子里想的确实是埋怨，埋怨为什么要让我受到不公平的命运……
也许回忆那些过去，我所能想起的只有害怕！害怕失去，越害怕就越敬小慎微…… 在爸爸去世的那年，打开冰棺的那刻，我心里彻底原谅了父亲，原谅了他不负责任的过去，原谅了他在我童年里的缺席！而我的心却是异样的痛。同时也告知自己以后一定要好好对待我的母亲，努力做到把过去忘掉。因为我真的不想再重新感受一次心痛的感觉。于是我在爸爸去世的一个月后带妈妈去了一次海南，也想努力的修护我们的亲情。拉母亲手，搂妈妈肩，可中间有了很多刻意…直到上了周梵老师的课后，我才明白我并不是真的打开了心，所以才会觉得不自然。不那么动情。妈妈是收不到我所谓的爱！
也许正是因为我的心在小时候受到的影响。我对于我的婚姻也是有所保留的。始终不够坦诚，害怕自己给的太多，却得到太少。总会给自己一个认为感觉安全的距离，在心底设防。又总想以一个近乎完美的人格让别人无话可说。想表达自己的坚强，却很无力。因为自己的坚强是虚的，所以婆婆的偏颇也就成为我反感的最大表现。特别是和丈夫离婚时，医院给我的虚假信息让我误认为自己可能是身患重病时，婆婆对我的态度，我到现在都无法理解，也无法原谅婆婆，（她也从来没有意识到自己的冷漠，我和丈夫离婚时涉及到财产得问题，她偏瘫她的儿子我可以理解）她太冷漠了，冷漠到让我觉得寒心。也许我知道问题出在自己身上。哪怕是生病，也是自己的事情，可我觉得我待她不比她的女儿差，她实在不该表现的如此无动于衷，毕竟我也是一个和她生活过很多年的人，就算是个陌生人也不该如此！！她的我的不公平不仅仅是这个，在我心里最纠结的就是这个，我不知道我为什么要去照顾一个并没有把我当做家人而所谓的婆婆。也许只是出于仁义道德，也许是我的怜悯心泛滥，也许我在玩自我愧疚感（感觉她是一个近八十岁的老人了），也许真的如老师说的，非洲难民都是因为我。可是我就算现在意识到了自己不是出于本意的在照顾她，我可以调整自己，可就是不知道该怎么去面对自己的人格面具，真的小我是反感的，并且有一种被自己绑架的感觉。我该怎么办？？？
上完老师的线下课后，我第一次感觉到了打开自己的心原来是这样美好。我在第一天上课时，他给我打了一个电话，我把手机调成静音了，没有听到。他随后给他的外甥女打了电话，跟过来马上就是和过去一样的咆哮，责备，但这次我听了老师的话，把心放的比较平和，语调也变得柔。我和他说，老公，感谢你的关心，非常感谢你对我这些年来的包容，过去的那些年我们一起的岁月很美，我愿意和你一起为了我们的家共同努力。虽然我不一定做的很好，但我一定会用心。老公听完这话一下子瞪住了，不过我们是打的电话，不过我可以想象他的表情，随之而来的是他的语气也变了，也变得很柔。
上课后的我生活有了很大的改变，首先是自己，自己过去没有意识到的问题，或者是已经知道，但不知道到底是什么缘故，总会把这些我不愿面对的问题抛给我身边的人，或指责他的不配合，或埋怨他的冷漠……总之一句话就是他的错！现在的我知道了所有的纠结都是因为自己原生家庭带来的，因为自己太害怕失去，不想被改变，对待母亲，我认为她对我的态度总会是嫌弃，对待婆婆，我认为她的问题更大，自私的保护他的儿子，无视我的付出，没有把我当做自己家的人。其实这些都是我的想象，妈妈把我当做客人，而我就真的把自己当做了客人，对待婆婆，我认为她没有当做一家人，而我的浅意识里就真的把自己孤立了。而这些年来我却真的让自己孤寂的活着，为了我所谓的想捍卫的自尊过的很纠结。自从遇见周梵老师后，开始觉醒，开始发现，我发现了我的身边有那么多爱我的人。妈妈对我的客气只是因为她觉得亏欠了我，她也在寻找一种方式来补偿我，只是我没有感受到，婆婆只是一个普通的农村女人，她和她的儿子自然要比我更亲密，为什么要去要求一个自己都不知道怎么爱自己的人来爱我呢！觉察到这些后，我的世界突然宽广，通过了沟通，用上了一些学习到的知识。我的爱人也比以前更懂我，更爱我，更呵护我！我感觉到我的世界充满了能量，非常美妙！
