原本，这篇的题目叫做《我妈想我，可我留恋外面的世界》。
几个月前，跟在日本读研的闺蜜聊天，写下了这个标题。
我说爸妈让我回家，考事业单位或公务员，过安稳的日子。她说她爸妈也是，让她毕业之后回来考公务员。
她说毕业后她想在日本工作，工作五年就可以拿到永久居住权，买一个小院子，在日本生活。她不甘心回来，如果最终还是回来考公务员，那出来辛苦这么多年又是为了什么。确实，她过得辛苦。一个人住，上课、打工、实习、研修、练剑道，好像一刻都不得闲。
如果她真的这么决定，我特别能理解她，也支持她。替自己做决定时，人总是纠结不已；而支持朋友的决定，只需要一颗包容理解的心。
毕竟，路都是要自己走的啊。
那时候我还没有决定什么，我不确定自己究竟该怎样，到底想怎样。我好像还不想回家，我仍然留恋着外面的世界。
我上班，做一个认真的“票贩子”，跟甲方接触小心翼翼，为上帝们的行程操碎了心；下班，我开了个公众号，没事儿写两句，败了一把吉他，没事儿弹一曲；周末我宅在家，或随意溜达，也参加了好些活动，总能发现一些有趣可爱之处；假期，我四处跑，去了不少地方，就像是要完成什么任务。我担心时不我待，担心没有机会再如此自由地奔波。
总得来说，日子不错。简单而自由，也算得多彩。虽然远离故乡亲人，但是身边有从天南海北集聚在此的小伙伴们，还有对我非常非常好的几位姐姐，让我心安， 从不觉孤单。
除了一些时刻，我感到思念、犯难和心酸。
当四世同堂、一起游玩的照片传来的时刻；当大姨家种的杏树丰收的时刻；当舅妈说回来我们一家人在一起的时刻……
当我妈给我发微信的时刻。她发来各种链接，“《子欲养而亲不在，是这世上唯一弥补不了的遗憾》”、“《远嫁，多年后你会明白，你失去的是什么》”、“《女儿想爹娘，唱了一首歌，听哭了》”……每次看到这样的题目我都哑然失笑，从没点开看过。
当我爸在深夜给我发语音的时刻。他说妈妈嫌他不管我，让我去这么远，他俩都快成孤寡老人了。我没回复，在夜里哭了一分钟。
真不走运啊，我是独生女。他们太希望我在身边，哪怕不回家，就回到北方，离家更近些也好。
我还年轻，愿意可着劲儿折腾，很享受异乡的小生活；而他们已经人到五十知天命，只希望一家人整整齐齐地在一起，不愿意看我孤苦伶仃漂泊他乡。
其实我并不孤苦，我的生活丰富多彩，事情很多；我把自己照顾得很好，从不生病，心宽体胖。但我爸妈可能只想我，却无法亲自参与我的生活，无法亲眼见证我的成长。而我也缺席了他们的一天一天，每当想到这些，就有些心酸。
我一边留恋着外面的世界，一边忍受着内心的煎熬。
后来我决定要换工作，开始认真思考未来的路要怎么走。自己的经历和对父母的陪伴孰轻孰重？什么样的城市更适合我？我更擅长和喜欢什么样的工作？回内蒙还是漂在其他城市？
问了自己很多遍，也听了很多朋友的想法，却还是不能立马下定论。
直到看了一部震撼人心的纪录片《人间世》。看到生命是那么脆弱易逝，看到明天和意外真的不知道哪一个先来，看到看尽生死的急救员说一家人平平安安健健康在一起就是最大的幸福。
我豁然开朗，觉得很多事情都不那么重要了。既然割舍不下，不如去选择心安。就像黄磊说不会让女儿去当小留学生，“我只有这一生，她也只有这一生，我们能在一起的时候，就要在一起。”
回家，于我而言是最好的选择，也是最让我心安的选择。
爸妈高兴极了，一连发了很多个大笑的表情。我也很开心，吾心安处即吾乡。
这无关妥协，也并非屈服。
我只是选择了当下我觉得更合适的路，这条路并不一定是稳定和安逸，它暂且未知，需要我带着勇气和我的小梦想慢慢走出来，走下去。
我依然有些留恋外面的世界，但是我要回家过中秋节。
