当我独处的时候，我在想些什么？
（待定）
今天和过去的700多天一样，在北京的出租屋里醒来。
坐在床上，我没有和往常一样穿衣洗漱，而是莫名思虑。我想到了我过去的时光，不同的是，去年一年生活过的几个地方，有地下室，有隔断，有库房，也有三环内的独立套房，到现在住的“自如友家”。
生活的环境和工作的环境一换再换，刚刚熟悉了周围的一切，搬家或者换工作之后，一切却又要重新开始熟悉。周遭的环境逼迫着我不得不做出这样自己不情愿的选择。也是，我的很多选择，在我当下看来都是不情愿的，我生活的环境中，自我无限在自我鼓励中存活，总是不能拨开那一层茧状物，因为拨开的时候总是痛苦的，总是难受的，我怕过去的、自我记事起来的这17年中的，真实的自己。我怕很多东西，现实中的各种恶心的虫子：长的短的，各种颜色的，丑陋不堪的，叫声怪异的；我也恐惧虚无的鬼神：小时候碟片里面死掉的红衣女人，天上飞的不明物体，地底下的莫名物件，独自去农村家里上厕所的时候总是感觉身后有人；我更恐惧野外残旧破败的院子，院子杂草中破旧的枯井，空无一人、却有古怪叫声的荒野，和那些长相丑陋却对我笑的女人，我对人类的美丑倒也没有如此过分的抵抗，如若现在要我说出来或者画出来到底何为“丑陋到令人恐惧”的话或画，我想我是做不到的，明明存在于记忆中，却如何也拿不到现实中去，如果非要一个令我觉得符合这样的容貌的具象来，我觉得应该是太宰治在小说《人间失格》中，小时候的叶藏用油画画的自画像吧。我已记不清是真实的自己还是幻想中的自己，我出现在自己家中那间破败而阴冷的房间里，房间里到处都是废弃的物件：粗壮的木头，神情诡异的泥人，破碎的瓦片，枯黄的杂草，木板木棍随地而弃。而我却出现在了木头与泥人的夹缝中，缩倦着微弱的身体，看不到光闻不到味，身体犹如被缠满了无形的丝线，四肢五官的感受能力几近于无，但却手中胡乱拨弄，终于看到一丝亮光，于是奋力爬向那处地方，不知道是多久，也许是几秒钟，也许是几个小时或者几天，当我到达那里的时候，到达光亮的时候，我却是头先出去，而身体剩余的部分，却无论如何也出不来，刺眼的阳光照耀着我残破的身躯，入目所及，尽是蓝天白云，绿意蛊然，我望向这熟悉而又陌生的世界，内心压抑的情绪使我脆弱的心脏和弱小的身躯止不住的颤抖，内心止不住的恐惧，灵魂止不住的悚栗！这件事或者这个梦，到底是真实还是自我意识的放逐，亦或是梦境还是自己年幼心灵的杜撰，却都已不再重要，小小年纪的我不知道何为快乐何为悲伤，记不清爷爷奶奶的面容笑脸，想不起有多少亲戚朋友，却总是清楚的记得存在我脑海中的那些令我恐惧的画面，而且随着时间的积累，愈来愈深厚。
既然恐惧是一种原罪，既然总是害怕的，我为何总是在孤寂无人的深夜想起它们，而且异常清晰。我之前总是厌恶那些虚伪的人们，那些虚伪的人，几乎都快要成为我的另一种恐惧。但此时的我却很想成为那些曾经自己厌恶、恶心、恐惧、嫌弃的人。
我背叛了生活，背叛了曾经的自己。
生而为人，我很抱歉！
