文/一土
余热还有一些，不多了。我看了日历，已经是农历七月廿四。八月近了，然后又是中秋节。同学开了一家蛋糕店，中秋前后正逢月饼上市。所以，下次回云梦必定要尝尝味道，也买一些。
吃月饼，也只有在八月深秋里才能吃出味道来。团圆的意义，就像月饼一样，没有棱角，里面全是甜美。当然，还会有许多口味，不光是一种甜的味道。七月，向往八月的日子。
时间过去那么多，一年的漫长已经过去大半。接下来，会发生什么？我不知道，却想知道。年中，也稍晚。下半年很快，度过一年的光景。为什么我总爱在夜里冥想？我不会失眠，也不会抱怨。偶尔听听音乐，都能在不断循环的十几首歌里听出感动来。
七月我做了什么，似乎什么都没做。只是回家后让我不断痛苦，岁月不断摧残着生命，让我不忍直视。可我还是要抬眼看，那是我走出来的地方。最终我的白骨会被掩埋，在微微隆起的高地里。我看着与日俱增的皱纹，爬满了我熟悉的脸庞。我知道我来不及了，来不及留下岁月。
昨晚一人在影院里，直到所有人离开，我看着空荡荡的影厅。慢慢出了门，从一个空洞的世界里重新汇入人群。有人的地方真好，不会让我一个人面临那种短暂的窒息。我害怕失去，我越努力去留住它们。
当我心跳加速时，我觉得那些由紧张所带来的后怕让我难以平复。你能想象到，有一天有人不在，那是多么寂静的一个世界。安静得可怕，连一片树叶落下都会变成巨响。还好，都还在，我可以有一丝念想。
许多时候，有人不知道你经历了些什么，只是知道你总在同一个地方徘徊。由此可见，有些表面的开心，是强颜欢笑。那些伤感也只是点缀，其实内心是是喜悦。不能每逢秋日就悲伤，那是落叶在枯萎。不必把心绪也传染了，泪也不落在心房。
初春，我想不到深秋里哪棵树会先落下第一片黄叶。深秋，我难以体会到三月里的色彩缤纷。我感受到此刻的安宁，听不到一声蝉鸣，也没有热风袭来。甚至不需要点燃一盘蚊香，蚊子歇了它的工。那些遭人唾弃的耳边嗡嗡声，全都消失了。
晾干后的泳裤再也没有机会涉水，收起了。就如收起属于它的季节，果断而彻底。虽有一些余热，也不断的在消散。泳裤不需要随时证明它曾在江水里迎接风浪，它会在来年的夏日里继续完成那些没有实现的愿望。
耳机里又传来《听妈妈讲那过去的事情》，彷如八月的圆月，在白莲花般的云朵里穿梭。告诉七月的盈缺，八月会等来团圆。祈愿，不幸的遭遇能够消除，我身边的人能获得安康。人的内心总不断交换着痛与乐，没有谁能做到笑口常开。总有事情令紧锁的眉头看起来令人不悦，苦瓜脸的神态。
大多数时候，微笑，也笑着入梦。
