这话要从何聊起呢？ 爸爸住院了，打了两天的针，说是脑梗，吓了我一跳，但是我就是没办法有特别大的担心，我对家人的事情，家人的痛苦好像有的时候是很迟钝的，我也常常在想，是不是这样表示我太冷酷了。
我弟陪了我爸一天，第一天是直接陪床，我听到后真地觉得我这个弟弟太善良了，说真话，我可能是没有这样的耐心的。
我对爸爸是有很多的我自己还不明白的批判，因为我真地觉得他一边怕死，一边又过着让自己会生病的生活方式，而且总是不负责任，任性，出了问题却要家人来处理，在内心深处，他在我心中，一直是个给人恐惧的角色，也正是这样，可能我真地无法有同理心。写到这里，我突然明白，爸爸其实内心很敏感，他应该是知道我是这么理解的吧，这个瞬间，我突然觉得这样对爸爸，应该也是伤害很大的吧。
在我内心里，我一直在这样对父亲的冥顽不灵的反感，还有作为一个孩子对父亲的接纳和尊重之间摇摆，父亲生病了，但是我却只会想到，我赚的钱都不够我去还钱，像爸爸这样，我真希望能有好多钱，然后摆脱他，但我又做不到，我觉得这是一种沉重的负能量，我很无力。
今天情绪其实不开心的。
我母亲对父亲的冷酷一直在拉着我偏离爱的道路，她也一直对我说，和爸爸的生活怎样让她痛苦，爸爸怎样不可理喻，给她，给弟弟，给我带来了怎样的负能量。我现在没有能力多说什么，但是我对她给予我的偏执和焦虑，还有攻击，非常地抗拒和痛苦。 为何她不爱爸爸呢？
回到我爸生病这个事情上，我看到爸爸的脸，心里是很难过的，脸肿起来了。弟弟来陪完他后，是我陪，当然我没有做到陪床，只是在身边送饭而矣。
爸说为了不给我们添麻烦，他还是听医生的话。
当时我说的是，难道为了你自己的生命，你不应该这么做吗？你明明怕死，买了那么多药，可是你却吃肉多过吃蔬菜，吃爆炒的重油的菜比吃清淡的要多，每次我炒了蔬菜，你都不吃，你宁肯吃自己炒的过了一周的肉。
我爸又是在故伎重演，他说我哪里吃得很多，然后他说你不怕死吗？我说我怕死，但我不会去做寻死的事情。 这个时候医生来了，我就抓住机会跟医生说，但是医生的反应，是爸爸的口味就是这样的，他竟然不是站在我这边，然后我又重申了一回。
那一刻我脑中浮光一现，医生这样说，反而我爸会更听他的话吧，至少不会总是觉得自己不对，人都不喜欢攻击性的交谈，连我自己也不喜欢。 今天上午见我爸之前，我和客户聊了，客户就说，她和我对话比和上一位老师舒服太多，简直是天与地之差，到我这里我能聆听她，但是那位老师却只是强势地把自己的想法施加给她。 这个道理和我爸可能是一样的，医生也许对致病的人性更了解，所以也才可能友好地处理医患关系吧。
爸会说因为我和我弟在照顾他，他说为了不给我和我弟添麻烦，他愿意听医生的。
现在想想这句话，他自己明白他没有听医生的话是吗？还是他觉得难以做到呢？我说了，吃素也可以吃得健康营养，我也会努力做。 是因为有爱，所以他愿意更顺从更低头吗？ 我不知道。
但是我最近是明白，在疗愈自己的路上，我总是对抗，但是现在我明白，其实我的恐惧和我真正的样子是两回事情，好坏同源，悲喜同源，一件事情，如果你能突破你当下的知见，去看到你抵触的东西也是自自然然地，那么这种在两极对立中的好坏便会中和，那这样说来，其实人生趋吉避凶也许并不中立，也不终极，毕竟好极之后便是坏，不去顺这股流，又如何能心正意平，来到大圆满度人度自己呢？
这应该是老子的智慧，我觉得很厉害，也觉得我能悟到，并在能量上接纳到（同时又在想，大概我的人生可能不可避免地要从这里修起才可以圆满）。 我会更真实更深地从我自己的觉知做起，希望在爸爸和妈妈的事情，甚至是我生命中的任何人身上，升起这个爱，我愿意先从慈悲地接纳我自己开始。
